Voici Pourquoi l’Espionnage Est une Mauvaise Idée

Dans votre relation idéale, vous espérez que vous allez dire les uns les autres tout?

Les Chances sont, oui. Nous avons commencé à croire que l’intimité signifie que nous devrions être en mesure de dire à nos partenaires de rien et que nous avons le droit de savoir tout à propos de leurs comportements, des pensées et des sentiments. « Où avez-vous aller? Qui avez-vous vu? Qu’envisagez-vous maintenant? » Nous nous sentons en droit de savoir toutes ces choses immédiatement et en permanence. Le résultat est que beaucoup d’entre nous confondre être proche de quelqu’un, à quelque chose de plus dangereux pour les relations de la surveillance.

En fait, notre désir de connaître tous les détails à propos de notre partenaire, la vie nous donne un faux sentiment de sécurité. Nous pensons que, Si nous étions vraiment proches, alors qu’il avait dites-moi tout. Ce qui se passe réellement est que vous avez toutes ces données à propos de votre partenaire, mais les faits ne vous donnent pas nécessairement vrai aperçu de lui. Les petits gestes d’aimer quelqu’un du poste, les demandes d’amitié, de répondre ou ne pas répondre — peut prendre un beaucoup plus grand, inattendus de sens. Nous sommes bombardés avec ces données de surveillance à travers les médias sociaux, et nous ne savons pas ce qui est important ou pas important plus. Qui a fait beaucoup d’entre nous peur de laisser notre partenaire avez des renseignements personnels nous pensons que la vie privée manteau infidélité. Pire encore, en demandant à connaître tous ces petits détails invite à une sorte de parental mode — « de Quoi avez-vous parlé avec vos amis? Qu’avez-vous manger pour le déjeuner? » — ce sont des choses que nous demandons des enfants. Au lieu d’alimenter le désir et la proximité, ils se tournent nos relations dans les chasses au trésor. (Une meilleure tactique est de demander à votre partenaire, « Ce qui est formidable à propos de votre journée? » ou « N’importe quoi qui vous fait vous sentir vers le bas? » C’est différent de faire le suivi de leurs données quotidiennes.)

Quand on a peur de laisser les choses être personnelle de notre partenaire, nous l’envie de snoop, généralement sur leurs téléphones. Quand vous obtenez une démangeaison, d’abord examiner comment vous vous sentiriez si il ou elle a lu vos textes ou un agenda ou rayé par le biais de votre sac. Il est remarquable de voir comment on peut justifier le faire pour les autres. Si je le fais pour vous, c’est parce que vous avez agi étrange aujourd’hui. Si vous le faites pour moi, vous êtes un fluage.

Demandez-vous: Que suis-je à la recherche à trouver, et si je trouve, ce qui se passe? Chaque fois que vous aller à la recherche, vous allez trouver quelque chose que vous n’êtes pas satisfait, s’il est une infraction grave ou pas. La ligne de fond est que l’espionnage ne fonctionne pas. Il ne vous donne pas ce que vous voulez et méritent d’avoir le sentiment que votre partenaire est fidèle, il ne va pas vous faire du mal, qu’il les valeurs que vous. L’espionnage n’est pas de vous donner la confiance et la sécurité que vous recherchez. Il ne fait qu’alimenter vos peurs.

Vous méritez d’avoir vos besoins satisfaits, mais je vais vous donner une meilleure manière de le faire. Dire que vous avez envie de snoop parce que votre partenaire est d’être distants ou vous pensez qu’il est de l’emailing avec un ex ou il a du goût des autres femmes photos sur Instagram. Si vous lui dites, « je sais que vous avez fait telle ou telle, » il va à être énervé à propos de l’espionnage, et votre conversation va être sujet et non pas au sujet de vos inquiétudes et de ses méfaits — la chose que vous avez vraiment envie de parler. Également clé: Est de vos soupçons à venir à partir de ce que vous savez au sujet de son comportement ou de ce que vous savez de vous-même? Pourrait-il avoir à faire avec votre arrière-plan (votre ex triché sur vous ou votre père triché sur votre mère, par exemple)? Ou est-elle réellement fondée sur son comportement? Beaucoup d’entre nous serait plutôt de trouver notre partenaire coupable que de parler de nos préoccupations et de nos angoisses. Il est plus facile pour nous de dire, « Vous ne pouvez pas faire confiance », que, « j’ai du mal à faire confiance. »

Demandez-vous: Que suis-je à la recherche à trouver, et si je trouve, ce qui se passe?

Donc, disons que vous apportez vos peurs dans un nonaccusatory. Le pire qui puisse arriver, c’est que votre partenaire obtient la défensive. Alors vous avez un gros problème et une conversation où vous avez à dire, « Nous ne sommes pas en mesure de communiquer ici — ce qui n’est pas mature. Nous ne pouvons pas construire une relation où j’ai faire les choses et vous venez de les détourner de sorte que vous n’avez pas à traiter avec les choses. » Dans un meilleur scénario, dit-il, « je me soucie de vous et je ne veux pas vous sentir de cette façon, et je vais faire ce que je dois faire pour que ce n’est pas le cas. »

Ceux-ci ne devraient pas être l’amorce des conversations. Si je vous l’ai dit, « je vous ai dit que je n’aime pas quand vous parlez à un ex, alors, évidemment, vous allez arrêter de voir son désormais, » je suis fondamentalement vous dire ce que vous devriez être discret sur. Au lieu de cela, j’ai pu mener avec « C’est comment il pourrait me faire sentir si vous parlé à votre ex ». Qui donne à votre partenaire la chance de dire, « je peux comprendre ce que ce serait vous faire sentir de cette façon, mais honnêtement, pour moi, c’est juste un bon moyen de rester en contact. » Et puis, vous entendez les uns les autres.

La chose est, les conversations comme cela se passe uniquement quand la merde frappe le ventilateur et qui est un problème. Parler de frontières au sein de votre relation devrait être normal dès le début … et à travers. Il est important de discuter des choses comme, « Qu’allons-nous faire avec notre online-dating comptes maintenant que nous sommes de rencontres? Qui sont les amis de nous voir ensemble et les amis nous voir seul? Quelles sont les limites autour de notre exe? » Vous n’êtes pas problématiser les questions, et vous n’êtes pas les résoudre. Vous êtes juste à explorer ensemble. Plus vous avez de ces négociations, le moins contraint, vous aurez l’impression de trouver des réponses par l’espionnage.

Beaucoup de gens pensent à tort que si vous avez besoin de discuter de ce genre de choses, cela signifie qu’il ya un problème, parce que l’hypothèse est que nous avons choisi un partenaire et nous ne devrions pas avoir tout intérêt à quelqu’un d’autre plus. Je l’appelle le couvent de la monogamie — cette idée que tous vos désirs, les pensées et les fantasmes vont être axée uniquement à votre partenaire pour le prochain je ne sais combien d’années. Réflexions à propos d’autres personnes sont normaux. Nous choisissons de l’amour et de la fidélité de ne pas agir sur eux. Le feu a besoin d’air … donc ne une relation pour elle de respirer et de s’épanouir. Nous avons tous besoin de l’expérience de notre propre, unique pour nous-mêmes. Il permettrait ainsi de nombreux couples à accepter qu’il y a des choses au sujet de notre partenaire que nous ne savons pas et que, en fait, ne connaissant pas votre partenaire comme l’intérieur de votre poche est ce qui permettra de préserver le mystère, de la curiosité et de l’intérêt que vraiment maintient un lien vivant.

Esther Perel est une le sexe et les relations thérapeute, le best-seller de l’auteur de l’Accouplement en Captivité, et d’un consultant pour le coup Showtime, la série L’Affaire. Sa conférence TED sur le désir et l’infidélité ont été vue plus de 14 millions de fois.

Cet article a été initialement publié sous le titre « Close Encounters: Le Cas Contre l’Espionnage » en juillet 2016 question de Cosmopolite.

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