Quand j’ai Épousé Mon Mari, j’Étais une Accro des films Pornos

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J’ai commencé à regarder softcore porno quand j’avais 12 ans. Une fois que mes parents dormaient, j’aurais de se faufiler dans le salon pour attraper la fin de la nuit des films sur Cinemax. Le volume de haut en bas, j’avais regarder l’écran dans la fascination, de l’anxiété l’un de mes parents me rattraper et de découvrir mon secret.

J’étais sûr que l’attrait pour les images que je trouvais anormal et que le toucher de moi-même était un péché, mais je ne pouvais pas m’en empêcher. Même alors, j’ai été en agissant à la fois mon envie et la peur de l’intimité. Cela a créé un modèle d’atteindre l’orgasme par le secret — et toujours se sentir mal à ce sujet par la suite. C’était un modèle qui permettrait de rester avec moi pendant des années.

Comment Je Me Suis Accroché

En regardant en arrière, les films étaient à peine pornographique. J’ai vu beaucoup de seins nues et ciselées, abs, mais j’ai dû faire appel à mon imagination pour combler les vides. Quelques années plus tard, la technologie a éclairci ce mystère qui est la pornographie sur l’internet a gagné en popularité et l’accessibilité. J’ai commencé à la douceur des choses, de ne pas savoir faire mieux, mais quand un seul clic mené à la prochaine, je me suis vite retrouvé dans une poursuite sans fin de plus chaud, plus fort, plus rapide, plus sale. J’ai grandi à s’ennuyer et agité. Trois ont été passionnantes … jusqu’à ce que j’ai découvert gang bangs. Les femmes d’être admiré ou caressé finalement devait être tenus en laisse et traîné.

Le plus j’ai regardé du porno, plus j’ai formé mon cerveau à besoin non seulement les images provocantes de la danse à travers l’écran de mon ordinateur, mais aussi toutes les émotions de ces images a suscité en moi l’excitation, de la honte, parfois même de dégoût.

Je n’ai jamais senti d’accord avec regarder ces graphiques porno, mais qui ne m’a pas empêché de l’amener dans la chambre à coucher avec divers petits amis au fil des ans. Leurs réactions étaient généralement surprise, suivie par amusement. J’ai l’habitude de choisi les extraits que j’ai pensé qu’ils aimeraient, pas le genre j’ai regardé seul. Et après ils allaient tomber dans un post-coïtale sommeil à côté de moi, j’aurais de se masturber un peu plus de temps parce que tout seul a toujours été plus à l’aise. L’Isolation est un élément fondamental pour ma sexualité.

En remontant aussi loin que je me souvienne, j’avais peur de l’intimité. Terrifié, même. En junior high — dans le même temps, j’ai commencé à regarder softcore porno — j’ai été diagnostiqué avec la scoliose et condamné à porter un volumineux corset pendant deux ans, me laissant douloureusement l’insécurité et l’auto-conscience. Cela fait de moi une cible facile pour les tyrans, et je me suis retiré et méfiez-vous de ceux qui m’entourent.

Au fil des années, à chaque fois que j’ai détecté un développement de proximité avec quelqu’un, j’ai trouvé un moyen de saboter les choses avant qu’elles allaient trop loin. J’ai toujours été préparé pour les gens de la figure-moi sortir, de découvrir mon étrangeté et de décider que je n’étais pas la peine de leur temps.

Le porno est un excellent moyen d’échapper à moi — même- cliquez simplement sur quelques touches, éteindre mon cerveau et de se déconnecter du monde de ce que je voulais. Mais il était aussi un excellent moyen de continuer à se sentir mal à propos de moi — même- il occupé de moi dans ma chambre toute la journée, de l’approfondissement de la honte et de l’épuisement. Dans les relations amoureuses qui ont peuplé mes vingt ans, j’étais perpétuellement en solitaire, mais j’étais convaincue que cette solitude est ce que j’ai mérité.

Erica à Bali. Erica Garza

Confronter Mon Addiction

Mais pour mon trentième anniversaire, j’ai décidé que je voulais plus. Je voulais de cette décennie pour être meilleur que le dernier. Après une série d’échecs de relations, j’ai tenté de retracer Elizabeth Gilbert chemin de Mange, Prie, Aime — seulement j’ai sauté sur l’alimentation et la prière, désireux d’obtenir l’amour de la partie.

J’ai voyagé à Bali. Là, j’ai tout fait pour le coup le porno de ma vie, et apprendre à se connecter avec d’autres personnes. J’ai pratiqué le yoga, ont scandé des mantras, de lire des livres d’auto-assistance, médité, a rencontré les hommes de médecine et a étudié la médecine ayurvédique.

Juste comme je l’avais espéré, mes habitudes affaibli et je me suis retrouvé à perdre de l’intérêt dans binging sur porno et de s’isoler des autres. J’ai commencé à s’ouvrir à une santé meilleure version de moi-même, curieux de ceux autour de moi et sur qui je pourrais être en dehors de mes insécurités. Et à un studio de yoga dans les rizières d’Ubud, à Bali, j’ai rencontré un homme que j’aimais tellement que j’ai pensé que je pourrais réellement l’aimer un jour. C’est alors que cette version santé satisfait à son plus grand défi.

Autant que je voulais aimer et d’être aimé par quelqu’un, la terreur que j’ai ressenti était palpable et familier. Il était donc le bavardage dans ma tête: Peut-être que je ne suis pas prêt. Je vais peut-être lui faire peur. Peut-être qu’il va me faire du mal ou je vais lui faire du mal. Pour éteindre ces sentiments effrayants, j’ai fait ce que j’avais toujours fait — a l’ordinateur portable dans le lit avec nous afin de servir comme une barrière de sécurité.

Seulement, il n’allait pas laisser la barrière de séjour. Il a remarqué le changement dans mon attention lorsque j’ai cherché des clips pour nous regarder. Il a remarqué que la distance dans mon regard quand nous avons fait l’amour, comment je me suis permis d’être touché, mais pas de tenue. Il a remarqué la façon dont j’ai soigneusement choisi mes mots, de peur de dévoiler trop de choses sur moi-même. Il remarqua tout.

Erica Garza

Quand j’ai essayé de tirer de loin, il me tira en arrière. Il était plein de questions et ne voulait pas me laisser sortir avec époussetant les moments difficiles.

Dans un chemin semblable à mon histoire avec le porno, j’ai fait mon chemin à travers son plus doux des questions, en confessant peu à peu, jusqu’à ce que nous arrivâmes à un endroit que je n’avais jamais été dans toute relation précédente, révélant les profondeurs de pourquoi j’ai regardé les choses que j’ai vu et comment je me sentais sur moi-même. Cette fois, d’aller plus profond et plus sombre, était en voie de guérison. Chaque fois que je l’a révélé quelque chose de bouleversant et honteux, je m’attendais à lui de décider qu’il en a eu marre. J’ai été trop. J’étais trop malade. Au lieu de cela, il a révélé sa sombre des choses. Nous avons augmenté de plus près. Nous avons finalement obtenu marié.

Moi, Mon Mari et Porno

Au cours de nos premières années ensemble, je suis resté loin de porno ainsi que j’ai pu, convaincu que c’était à blâmer pour tout ce qui a mal tourné dans ma vie. Je l’ai raté, mais nous avons décidé qu’il n’était pas une bonne idée de l’amener dans la chambre à coucher. C’était une bonne décision, pour la plupart.

Notre intimité est devenue plus forte, et nous avons cultivé une relation basée sur l’honnêteté et le respect mutuel. Binging sur le porno est devenu comme un vieux toxiques de l’amitié que j’avais dépassé.

Mais chaque maintenant et puis je rechute. Alors que j’étais honnête 98% du temps, il y avait des moments où je me faufilé dans l’autre salle ou attendu jusqu’à ce qu’il quitte la maison pour que je puisse obtenir mon porno correctif. J’ai eu une ruée de le secret et la honte que j’ai ressenti. Il n’était pas jusqu’à ce que je suis venu à la maison un après-midi et pris dans la même secret, la situation que nous avons décidé de garder le porno de notre relation n’était pas la peine de mentir les uns aux autres.

Lorsque nous avons levé la restriction sur le porno, nous étions tous les deux nerveux. Serions-nous défaire tout le bon travail que nous avions fait pour notre relation? Serais-je devenu diabolique et malheureux de nouveau? Nous avons été prendre un pas de géant vers l’arrière?

S’avère, une fois que quelque chose n’est plus interdit, il n’est pas non plus que séduisant. La première fois qu’on l’a mis dans la chambre à coucher, c’était excitant pour la première quelques secondes et ensuite est devenu comme un bruit de fond. J’ai aussi trouvé que j’ai été allumé de nouveau à ce que j’aurais déjà considéré comme softcore, parce que j’étais plus excité à partager ce moment avec mon mari, plutôt que par moi-même.

Erica Garza

Ces jours-ci, en tant que nouveaux parents à essayer de fonctionner sur le peu de sommeil et se précipita repas entre les couches et les tétées, nous utilisons parfois le porno comme un catalyseur pour se glisser dans le temps sexy avec facilité. Par la suite, dans un virage serré étreinte, nos vomir-taches sur les vêtements en tas à côté du lit, je me sens parfois coupable, comme nous sommes peut-être la construction d’une habitude paresseux qui sera plus difficile pour le coup plus tard.

Mais alors nous aurons un de ces miraculeux jours, où le bébé est bien reposés et nous aussi. Il n’y a pas besoin de se précipiter ou de réfléchir à ce que nous faisons de mal — et je peux voir une lueur de l’avenir radieux qui nous attend. Le bébé sera un jour dépasser sa dépendance sur nous et peut-être que nous allons dépasser nos occasionnelle de la dépendance à la pornographie. Ou peut-être pas.

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