Mon Père Était violent Sociopathe, et j’Étais la Seule qu’Il Avait Laissé

La dernière fois que j’ai vu mon père en vie, j’avais 22 ans et travaille au Metropolitan Opera. Je ne gagnais pas beaucoup d’argent, mais qui est un relatif à la déclaration, étant donné que j’avais un appartement à Manhattan, au lieu d’un double-large à la mi-Michigan, comme la plupart de mes amis d’enfance. C’était la première fois j’ai vraiment cru que je n’était pas juste de sortir, mais rester en dehors de la pauvreté qui hantent notre arbre généalogique.

L’appel téléphonique est venu sur un mardi, alors que j’étais au travail. C’était longtemps avant que j’ai appris à ne pas répondre à des appels provenant de numéros que je ne reconnaissais pas. C’était un hôpital. Mon père était tombé et cassé son dos, et, depuis, il vivait seul, personne n’avait trouvé à lui pour 24 heures. Il était encore en vie, en quelque sorte, lorsqu’une femme de ménage l’a découvert au bas de l’escalier, et a appelé le 911. Le travailleur social de l’hôpital a trouvé mon numéro de téléphone dans son porte-monnaie. C’était le seul numéro de quelque nature qu’il avait sur lui.

Il était prêt à être publié, et ils ont besoin de plus proche parent de signe de lui. Il n’allait pas être en mesure de vivre sur sa propre plus longtemps et a besoin de services à temps plein. Comme calmement et tranquillement, comme j’ai pu dans une salle de spectacle renommé pour son excellente acoustique, j’ai essayé d’expliquer que j’ai vécu 700 miles de distance et n’a rien de financier ou logistique (pour ne pas mentionner émotionnelle) position de faire aucune de ces choses.

L’hôpital n’a pas vraiment soin. Il devait être fait. Medicaid ne couvre pas son séjour beaucoup plus long.

Je lui ai donné le nom du pasteur de l’église, mon père a assisté, le même homme qui a loué mon père son appartement. Je lui donne aussi le nom de mon père des trois sœurs plus jeunes. Sûrement l’un d’eux aurait lieu à l’occasion. Raccrocher l’appel, je me suis précipité hors de la porte de la scène aussi calmement que je le pouvais. Je l’espère, de faire l’expérience de ma première attaque de panique en dehors de mon lieu de travail, pas à l’intérieur.

Quel était exactement ma responsabilité en tant que fille? Quelqu’un est-il donc de si terrible qu’ils méritent de mourir seul? Et que dirait-elle de moi si j’étais disposé à la laisser faire?

J’ai été dans l’utérus quand ma mère a quitté mon père. Son un grand moment de bravoure défiait l’église Baptiste et marche sur son mari violent, avec deux ans et demi, fait petit pain dans le four. Je pense qu’elle s’appuie fortement sur son épine dorsale à ce moment qu’elle n’a jamais été capable de se lever pour elle-même à nouveau.

Je n’ai jamais eu l’intégralité de l’article sur pourquoi mes parents se sont réunis dans la première place. Je savais qu’ils rencontré dans les singles du groupe, à l’église, après avoir découvert qu’ils avaient tous deux participé à l’Université Bob Jones. Je savais que ma mère n’était pas entièrement sûr de l’épousant, mais ma grand-mère lui a dit qu’elle a 26 ans et c’était sa un coup à se marier. Je savais aussi que mon père était le genre de personne qui fait sûr que tout le monde savait qu’il était titulaire de deux maîtrises, parlait cinq langues, et a passé trois ans en Afrique de l’Ouest dans le Corps de la Paix dans les années 70, où il avait deux animaux de chimpanzés et a augmenté sa barbe dans sa une sur-tendance du moment. Il était grand et plutôt fringant, si vous ne le connaissais pas, bien sûr, et il avait une façon de gagner les personnes de plus sur la première conversation.

Mais cinq ans plus tard, après qu’il avait isolé ma mère par la prise de son de 2 000 miles loin de ses amis et de la famille, et après la violence psychologique est déversé sur la violence physique ainsi, il était clair que, en dépit de la pensée de l’eglise, le divorce était préférable à une vie avec lui.

La pile de paperasse, ma mère a gardé depuis le divorce inclus une lettre de la cour psychologue qui avait décidé de lui une clinique sociopathe et ne conviennent pas pour la garde. Il l’a décrit comme « immature, à l’auto-indulgence, hostile, de manipuler les autres à sa propre fin, et plein de ressentiment de toute situation qui lui impose de prendre la responsabilité personnelle. » Il passait pour un autre deux pages: « des relations à Long terme ont tendance à être superficiel et insuffisant. La méfiance, l’hostilité, et le sentiment qu’il est maltraité peut être prévu. En réponse à l’augmentation du stress, il est susceptible de subir de violents accès de colère et les menaces de punition. » Ma grand-mère, avec qui nous avons vécu après ma mère a quitté mon père, souvent confirmé que le diagnostic avec une demi-douzaine d’anecdotes dit sur la boucle de démontrer son caractère imparfait, mais c’était difficile à dire, parfois, si elle a mis plus blâme sur lui pour son comportement ou elle-même pour orchestrer le mariage en premier lieu.

L’auteur du père

Au début, mon père un droit de visite ont été limitées à des visites supervisées dans la pépinière à notre église, avec un pasteur présents pour la journée. Mais il a demandé à la cour pour plus de temps, et après un an ou deux, ils lui ont accordé deux week-ends par mois dans son appartement à Silex. Au vu du témoignage de la cour psychologue, je ne suis pas sûr de savoir pourquoi le juge a jamais cru qu’il était de confiance avec de petits enfants ou pourquoi son appartement d’une chambre a été jugé approprié pour les nuitées avec deux filles, mais c’était la décision. Il a déménagé appartements de deux fois plus, mais jamais n’importe où, plus spacieux, donc, ma sœur et j’ai continué à partager un lit qui se sont déroulés depuis le canapé du salon, la puberté être damné. Dans ces quartiers proches, il a franchi une ligne, quand j’étais encore un enfant. Je ne suis pas prête à expliquer les détails de l’agression. Mais il suffit de dire qu’il savait mieux que de répéter l’infraction comme j’ai grandi assez vieux pour se battre.

L’été avant mes 13 ans, mon père a eu assez noueux d’un cancer du cerveau, et a dit à moi et à ma soeur pour la baiser, mais il a utilisé le Chrétien phrasé. Et puis il a survécu à un cancer du cerveau et a vécu une autre de 19 ans. Donc, c’était gênant.

Mais ma sœur et je l’ai tenu sa parole, et heureusement baisée off. Il a arrêté de se montrer aux visites, et nous n’avons pas de lui rappeler. Ma soeur l’a vu une fois de plus, quand il s’est écrasé de son diplôme d’études secondaires, puis avait rien à faire avec lui. Elle vit à Nashville maintenant et a deux jeunes enfants. Elle est assez grande à compartimenter les choses, et que le compartiment a été scellé en 1995.

Je n’ai pas versé de lui aussi facilement. Après qu’il a montré jusqu’à mon diplôme d’études secondaires, j’ai pensé que j’en avais fini avec lui. Mais comme je l’ai étiré dans mon grown-up de l’auto au collège, j’ai eu à faire face à certaines frustrant vérités. Beaucoup de choses que j’aimais le plus au sujet de moi-même j’ai hérité de lui: ma taille, mon sens de l’aventure, ma curiosité.

Il y avait aussi le jugement qui vient autour de cet âge quand vous vous rendez compte de deux choses: l’une, vos parents sont juste des gens, et personne n’est un saint, et personne n’est un pécheur, et tout le monde est quelque part entre les deux, et de deux, les souvenirs de l’âge de quatre à 12 ne sont pas forcément les plus fiables d’enregistrement, et peut-être que tout n’était pas que je m’en suis souvenu.

Donc je lui ai écrit une lettre. J’ai pensé que l’homme a survécu à cinq tumeurs sur son cerveau et deux sur sa moelle épinière, et je devrais donc carpe-fucking-diem et de poser mes questions, alors que je pouvais. Je lui ai demandé à quel point il a abusé de ma mère quand ils étaient mariés, mais qu’il pourrait être un degré qui peut être agréable au goût. Je lui ai demandé si mes souvenirs d’abus sexuels ont été une réalité, ou une fabulation après des années de thérapie ou de quoi que ce soit. Je lui ai demandé pourquoi il a laissé tomber comme une patate chaude à son diagnostic de cancer. J’ai effectivement envoyé par la poste.

L’auteur comme un enfant

Lorsque la réponse est arrivée dans mon campus de boîte aux lettres de mon système nerveux est allé blanc chaud. Il y avait un bourdonnement dans mon oreille droite, et mes yeux ont refusé de se concentrer. J’ai aussi ressenti de la honte. Je n’avais pas dit à ma grand-mère ou maman j’ai écrit de lui, et il se sentait comme si j’étais de changer de parti, dans notre guerre civile. Si ce qu’il avait à dire était-elle raisonnable? Que faire si ses actions étaient défendables, et c’était ma grand-mère et sa mère qui étaient les narrateurs peu fiables dans cette histoire?

J’ai fantôme marchait à travers le reste de la journée — une cryptographie à mi-parcours, la chorale répétition, et une réunion avec la compagnie de théâtre, j’ai couru. Il se sentait comme la course à la fin d’un roman, vous savez balaieront vous, mais vous avez fini de toute façon.

Mon pouls était skittering comme je l’ai déplié les pages manuscrites et de les répartir sur mon bureau. Il y avait sept au total, un mélange de looseleaf et du papier copieur, avec trois différentes couleurs d’encre et une gamme de qualités pour la calligraphie. Il a été édité, avec de grands paragraphes encerclé et connecté à d’autres endroits via rouges ondulés et des flèches et des phrases entières gratté avec les remplacements prévus en exposant. Il était en anglais, mais il n’a pas été convaincante.

J’ai extrapolé autant que je le pouvais, mais il n’a fourni que très peu de réponses. Il a admis à avoir un mauvais caractère et parfois violents streak, mais dans un sinueux chemin qui accepte aucune responsabilité et n’offre pas d’excuses. Il a sauté les questions d’inconduite de nature sexuelle tout à fait, et placé le blâme pour la fin de notre relation vers son diagnostic de cancer entièrement à ma sœur et à moi. Il avait peut-être raison sur ce dernier point. J’étais livide néanmoins. J’ai mis la lettre dans un tiroir et a essayé de l’oublier.

Un mois plus tard, un colis est arrivé. Il avait une enveloppe de photos avec mon nom dessus et un pour ma sœur. Les photos étaient pour la plupart de nos visites avec lui à la fin des années 1980, certains dont je n’avais vu avant, mais j’en avait pas. Il a également inclus un peu de son temps en Côte d’Ivoire et de son animal de compagnie chimpanzés. En les retournant, j’ai découvert qu’il avait fourni à la troisième personne des légendes pour chaque, écrit en parallèle en anglais, français et espagnol.

Je lui ai répondu avec une courte note de remerciement, mais a négligé de répéter mes questions sans réponse, et a été surpris d’obtenir une enveloppe en retour quelques jours plus tard. Il était mince cette fois, juste une seule tri-plié page: une copie de la réception de Walgreens où il avait imprimé les photos. Il était de demande de remboursement.

Je n’avais plus l’énergie d’être en colère. Je n’ai pas de réponse, et le courrier ont cessé de venir. J’ai tout mis dans un classeur et j’ai décidé d’oublier de parler de lui.

En dehors de la Rencontré, j’ai envoyé un mail à sa sœur aînée de mon téléphone à rabat alors que je grelottais: Si elle serait de savoir comment lui dans une maison de soins infirmiers, il pouvait se permettre, je voudrais voler vers le Michigan et de l’emballage jusqu’à son appartement. Elle est d’accord.

Trois jours plus tard, j’ai atterri à Detroit et a conduit ma voiture de location de l’70 miles à Silex. Il neigeait, et j’ai été un pilote inexpérimenté, ayant retardé l’obtention de ma licence jusqu’à ce que le collège, puis déménagé dans une ville exceptionnelle avec les transports publics. Comme je l’ai légère le long, j’étais sûr que je serais de passage ou de vomir. À vingt minutes de son appartement, j’ai tiré dessus et l’a fait le dernier.

Comme je m’approchais de l’appartement, je me suis sentie étrangement réconfortant de panique. Toutes les questions que j’avais à propos de la fiabilité de ma mémoire a disparu. Ce que mon cerveau peut avoir oublié mon corps très clairement rappelé.

Le pasteur laissez-moi entrer, et j’ai automatiquement commencé à monter les escaliers. Il a appelé à moi avec un avertissement: Votre père n’était pas dans son bon sens, à la fin, de sorte qu’il ne regarde pas comme vous vous en souvenez. J’ai hoché la tête en silence et s’est aventuré vers le haut, en ouvrant la porte lentement, ne sachant plus rien.

Des piles de livres, de bandes vidéo, et les boîtes couvertes le sol. Ces fortune stalagmites atteignait presque le plafond dans les lieux et ont été méticuleusement organisé par la couleur ou de la catégorie, certains classés par ordre alphabétique, d’autres par la taille. Presque chaque élément a été dupliqué, parfois en paires, d’autres avec une douzaine de copies. Chaque photo en vedette à la troisième personne du sous-titrage sur le dos en plusieurs langues; chaque bande VHS était encore dans son emballage. Le réfrigérateur a tenu une douzaine de bouteilles non ouvertes de ketchup. Le hall d’entrée un placard contenait cinq boîtes de détergent à lessive et huit tubes de dentifrice. Tout l’argent de mon père, qui avait passé au magasin du dollar.

Et sur les murs, sur le bois pas cher-comme des panneaux, est une main de trois pieds de hauteur, multi-panneau de bande dessinée mettant en vedette des animaux d’Afrique coupe de National Geographic, de parler les uns aux autres dans dessinés à la main avec des bulles de dialogue, de raconter l’histoire de l’Évangile du salut en fragile marqueur magique. Et au-dessus de ce morceau de bas-budget de l’art postmoderne est une matrice de points de bannière proclamant, « l’AFRIQUE a BESOIN de JÉSUS! »

Dans sa chambre, j’ai ramassé quelques pulls et chaussures, de les jeter dans un brillant sac poubelle noir. En fait quelques livres, le contenu de son armoire à pharmacie, de son de rechange, paire de lunettes, et un tiroir plein de sous-vêtements. Le nouage de la sac, j’en ai repéré un collage sur le mur, un panneau noir un peu plus grande qu’une feuille de papier juridique avec la danse des chiffres composé de coquillages et de perles. Ensuite, il y a un brut de l’instrument de musique, quelque part entre un ukulélé et une mandoline. Sur le dos des deux étaient inscrits les mots « de l’Afrique Centrale de l’Empire, 1978. » J’ai attrapé les deux et s’enfuit de l’appartement, à peine de fermer la porte de la voiture avant de déraper hors de l’allée. Ils pourraient torche le reste pour tout ce qui m’importait.

Tirant jusqu’à la maison de retraite, je me suis penché hors de la porte de vomir une fois de plus.

L’air intérieur a été caillage avec une puanteur qui avait probablement été pris au piège à l’intérieur de la dernière décennie. Il y avait seulement une dizaine de résidents, tous atteints de maladies mentales. Plus tard, j’ai appris que c’était l’une des rares installations dans la région, qui a pris patients de Medicaid. Mon père était devenu un pupille de l’etat.

Trimballer le sac de plastique noir derrière moi, j’ai dégotté une infirmière, Shelly. C’est pour mon père. C’est sa les choses. Pas besoin d’utiliser son nom, il était le seul mâle résident. Shelly insisté pour que je lui apporter moi-même. Il n’avait pas eu tout les visiteurs, car ils ont ramassé de l’hôpital. Elle avait demandé d’où sa famille était. J’étais muet.

Shelly m’a conduit dans la salle commune où un homme chauve avec un profond barbe assis dans un fauteuil. Ses lunettes étaient si épais, ses yeux étaient doublé de taille. Il releva la tête; un brin de salive tendu vers le sud, du coin de sa bouche qu’il a rencontré mon regard. Il n’y a pas de scintillement de reconnaissance. Il s’est affaissé vers le bas.

Je vous ai apporté quelques choses. Des vêtements, des livres, des votre autres verres.

Je ne savais pas quoi dire d’autre. Se souvenir de moi? La fille vous a agressé sexuellement? Puis-je regarder un peu comme ma mère a fait à cet âge, quelques années avant que vous avez commencé à la frapper? Vous rendez-vous compte que vous êtes là, seul, parce que vous avez aliéné littéralement chaque personne qui n’a jamais connu de vous? Comment le pouding au chocolat?

Au lieu de cela je suis resté là à souffrir en silence, voulant moi-même de ne pas pleurer. Il rencontra mon regard encore une fois. Je ne vous connais? At-il dit. Vous semble familier, mais je ne peux pas vous placer. J’ai eu un cancer du cerveau, et ma mémoire n’est pas si grande plus.

Je secouai la tête. Non, je suis juste la prestation de certains de vos choses. Vous ne me connaissez pas. J’ai réellement besoin d’aller maintenant.

Attendez, dit-il. Ma famille devrait être ici à tout moment. Vous devez répondre. J’ai deux filles dans le septième et neuvième années. Ils sont vraiment intelligents, bien que la petite est un peu gras. J’espère qu’elle grandit hors de lui. Leur maman pourrait venir aussi. Mais j’espère qu’ils n’apportent pas leur dieu terrible grand-mère. Elle est une vraie salope. Ne sais pas comment son mari met en place avec cette femme. J’aurais cogné sa maintenant à taire.

J’ai senti mes poings balle et la colère s’emparer de moi. J’avais besoin de quitter immédiatement. Je ne voulais pas savoir combien de mon père que j’avais en moi.

Permettez-moi de vous donner un câlin, dit-il. Je vous remercie pour votre aide. Ma merde de la famille n’aide jamais. Ils ont probablement ne même pas songer à moi de la famille plus.

Il se pencha en avant, et je l’ai congelé. Il a senti comme je me suis souvenu. Je ne pouvais pas décider quoi faire. Exécuter? Cracher sur son visage? L’embrasser en retour? J’avais oublié comment faire pour que mon corps faire quoi que ce soit. Alors que je me tenais là, paralysé, il m’a embrassé sur les lèvres. Je titubai en arrière. Il a juste ri. J’ai couru à ma voiture, a conduit les deux blocs pour le Tim Horton, et sanglotait dans le stationnement.

Il n’était pas jusqu’à ce que je suis arrivé à l’aéroport que j’ai réalisé le montage et l’instrument sont toujours sur la banquette arrière. Je ne savais pas quoi faire. Ils étaient des reliques d’un pays qui a existé pour tous les trois ans. Je ne pouvais pas juste corbeille avec mon demi-ivre Diet Coke à la voiture de location retourner contre.

Je les ai pris avec moi à New York et les mettre sur une étagère. Je n’ai pas dit à ma famille au sujet de ce voyage.

Dix ans plus tard, je suis à faire ma première tasse de café pour prendre de nouveau au lit avec le Sunday New York Times quand mon téléphone s’allume. Un Facebook message de ma tante. Un de mes père des sœurs.

J’avais accepté son Facebook demande d’ami sept ou huit ans plus tôt, avec la demande de mon père, les autres vivant sœur, à la fois de leurs maris, neuf des 15 cousins. Je ne les connaissais pas, mais c’était le seul canal de communication, je reste ouvert donc, je voudrais savoir quand mon père est mort.

J’coup d’œil à l’écran. SVP APPELEZ-MOI IMMÉDIATEMENT. IL S’AGIT DE VOTRE PÈRE. Donc ça va être aujourd’hui.

Je l’appelle tout en textos ma soeur un SOS. Elle avait envoyé moi un similaire il y a trois ans quand ma grand-mère était sur son lit de mort. J’avais été dans le milieu d’une conférence téléphonique avec le conseil de mon démarrage, en reconnaissant que nous étions sur le point de s’éteindre. Dès que j’ai vu son texte, j’ai raccroché l’appel sans avertissement et attrapai mon Sac, encore emballé par l’Ouragan Sandy, de composer son numéro, tout en appelant un taxi à l’aéroport. Elle saura ce texte est important.

Ma tante méandres de quelques minutes avant que je demande la version courte de l’histoire: Il est dans le choc septique et sur les ventilateurs. En dépit de 19 ans de temps sur la question de mourir, il n’a jamais fait un testament ou d’énoncés dernières volontés. Elle sait qu’il ne veut pas être conservés sur des machines, mais elle n’a pas de proche parent. Ma sœur et moi. Nous devons appeler le médecin et de lui dire de débrancher le gars.

Je suis lasse d’être le plus proche parent.

L’adulte auteur.

J’ai appeler ma sœur à côté. Notre père nous oblige à décider quand il meurt. Il n’a pas pris la peine d’écrire ses dernières volontés à tout moment dans les deux dernières décennies. Des problèmes avec tirant sur la fiche? Non, dit-elle. Super, je vais le dire au médecin. Il peut vous appeler pour confirmer que vous acceptez. Assurez-vous de répondre. Je sais pas comment vous l’écran de numéros inconnus.

Je me sens étrangement calme alors que je téléphone au médecin. Ne devrait-ce pas le plus difficile? Je ne devrais pas être triste? Lorsque nous avons pris la décision de ma grand-mère mon chagrin tranches de m’ouvrir à partir de la gorge de l’intestin. Nous avions dormi sur le plancher à l’hôpital pour la nuit, en attendant de voir si elle arriverait matin. Elle était une femme forte volonté de bien des façons, beaucoup de il un mécanisme d’adaptation pour survivre à sa propre pauvreté, d’abus dans l’enfance, et de la maladie mentale. Mais elle a persisté que ses organes commença à baisser son. Donc, nous avons tenu les mains, ma sœur, mère, grand-père, et moi, et nous avons dit aux médecins de le laisser aller.

Cette fois, mes mains saisir une tasse de café, et j’problème de la directive sans larmes. Le médecin confirme mes souhaits, et puis il dit qu’il va appeler lorsque mon père est mort, avertissement, il pourrait être n’importe où de quelques heures à la moitié de la journée.

C’est un beau dimanche d’octobre, l’un des derniers grands jours, nous aurons, avant l’hiver, nous envoie des terriers à l’intérieur. Je décide de faire du vélo à Coney Island avec l’homme que je viens de commencer la datation. Il n’a aucune idée de ce qu’il est aujourd’hui.

Je devrais probablement un sms à ma maman.

La journée se passe dans une brume. Coney Island est une parfaite distraction, et le nouveau beau traite de l’abrégé de l’histoire assez bien, mais je peux dire qu’il a plus de questions qu’il se sent à l’aise de demander. Au lieu de cela, il en profite pour laisser échapper qu’il m’aime, qui est douce, même si nous savons tous les deux qu’il n’est pas vrai. Nous obtenir de la crème glacée et changer de sujet.

De retour dans mon appartement, nuit, j’ai essayer d’aller dormir, mais ne parviennent pas. En tant que champion du dormeur, c’est dévastateur. L’un de mes trois superpuissances est la capacité à s’endormir et à rester endormi tout moment, n’importe où. Pas sûr de quoi faire dans cette situation inhabituelle, je regarde mon téléphone: j’ai un message d’un numéro inconnu.

Je suis désolé de quitter cette dans une boîte vocale, mais il est tard et je voulais que vous sachiez immédiatement: Votre père est mort.

Sorti de nulle part mon cœur se partage en deux, et je frémis à travers roulant sanglots. Je ne comprends pas cette vague de douleur qui me submerge. Il fait mal physiquement. Je me pelotonner dans mon lit et pleurer jusqu’à ce qu’il n’y a plus d’eau dans mon corps, de tordre à travers mes yeux. Et puis, tout aussi brusquement, elle se termine, et je ne ressens rien. Je m’endors immédiatement.

Le lendemain, je reçois une série de messages de ma tante, me demandant si je veux participer à ses funérailles. Tissent sont les soupçons qu’il a souffert de jeu déloyal, et qui devrait nous amener à une avocate et sue la maison de soins infirmiers. Je baisse les deux comptes. Je veux plus rien à faire avec lui. Elle rappelle que j’ai de signer des papiers pour autoriser son post-funéraire de l’incinération, car il ne laisse pas de côté suffisamment d’argent pour financer un cercueil ou d’enterrement. Pas d’inquiétude cependant, la maison funéraire a, on peut louer pour quelques heures, alors qu’il pouvait encore avoir une ouverture d’-coffret service.

Oui, parce que c’est ce que je m’inquiète: le cercueil ouvert.

Je suis ambivalent sur assister aux funérailles. Ce sera un double whammy de jugement de prosélytisme et obséquieux de la déification de la merde homme mort. En Plus je serais d’assister seul. Mon grand-père maternel est dans un hospice et disparaîtra de lui-même à peine trois mois plus tard. Ma mère distraite les bénévoles à se joindre à moi, mais je refuse: Ils avaient été mariés tous les cinq ans et divorcé depuis près de 30. Le délai de prescription obligatoire en deuil depuis longtemps expiré. Ma sœur n’est pas intéressé.

Personne ne sera la faute de moi pour ne pas y aller. À l’exception peut-être de moi. Je me dis qu’en allant je vais savoir comment l’histoire se termine et peut enfin fermer le livre, jamais de penser à lui, à nouveau. Et pourtant, ici, je suis, l’écriture de ce. Peut-être que l’histoire n’est pas fait parler de lui.

Je vole à partir de New York le matin et revenir sur le chemin d’accès à Silex, parking dans la presque vide maison funéraire beaucoup et de le glisser dans le dos aussi discrètement que je le peux. Malheureusement, je ne suis pas du genre à passer inaperçu. À six pieds de hauteur pieds nus, j’tour de trois pouces de plus en talons et bâton en tête-à-toe noir parmi les pastel de chandails et de maillots de sport. Deux douzaines de têtes se tournent dans ma direction, dont trois seulement je reconnais: une tante, un oncle, et le ministre de mon père de l’église. Ma tante motions pour moi de venir s’asseoir avec eux à l’avant. Je secoue ma tête et choisir un siège dans la dernière ligne, le plus proche de la sortie, avec quelqu’un pour bloquer mon point de vue sur le cercueil.

Le prédicateur commence sur le salaire du péché (spoiler alert: la mort), et puis ma tante et mon oncle stand up avec une guitare pour diriger le assemblés dans une version de « The Old Rugged Cross. » J’ai pincer la peau entre mes doigts de ne pas rire à cette tournure des événements: le même hymne a également été chanté à ma grand-mère les funérailles de trois ans avant, et je ne suis pas sûr de la de la deux d’entre eux auraient été plus agacé par ce fait.

La faiblesse de service s’enroule dans moins d’une heure. Personne ne peut vraiment venir avec des histoires à propos de sa vie que de ne pas le faire paraître comme un con, donc ils ont coupé le témoignage de la partie courte. Et il n’y a pas de procession au cimetière, car il n’y aura pas d’enterrement, de sorte que le groupe se disperse. Je rentre à ma voiture et retour à Detroit, l’embarquement de mon vol et commande un whisky de gingembre avant de se rendre compte ceux qui ont été les premiers mots que j’ai prononcé tous les jours. Je suppose qu’il n’y a pas grand chose à dire.

Que l’avion décolle, je l’ai supprimer et de bloquer toute personne, de son côté de la famille.

Je ne suis pas sûr si je ressens de la paix ou si je suis juste de buzz, mais je suis prêt à fermer le compartiment. J’ai fait mon devoir en tant que fille, en tant que l’homme. Et je me sens assez vivement que je suis au moins 51 pour cent de bonnes, les mathématiques de l’ADN être damné.

J’ai un sms à ma soeur que mon avion atterrit à LaGuardia.

Elle répond presque immédiatement: C’est fini.

Ouais, le chapitre qu’il en est? C’est fait. Je m’enfonce dans le siège arrière de la cabine et de respirer un peu plus facile.

Christina Wallace est un entrepreneur et écrivain vivant à Brooklyn. Elle est également la co-hôte de La Limite N’Existe Pas, un podcast sur le Forbes réseau centré sur l’intersection de la TIGE et les arts. Suivez-la sur Twitter à @cmwalla.

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