Mon Corps ne Me Laisse pas Avoir des relations Sexuelles

Before entering her, take a a dollop of lube and rub it around the opening to her vagina. This will be just enough to allow you to enter her smoothly, but not so much that there’s no friction at all.

En 2006, j’étais dans ma chambre d’enfant, âgé de 18 ans, en regardant mon corps dans un miroir. Dans une petite robe blanche avec rien en dessous, mon bronzage de la peau qui brillait.

« Vos parents vont vous tuer, » mon ami Katie dit, me tend une bouteille de parfum.

« Ils ne sont pas rentrer à la maison pour une semaine, » j’ai dit que je spritzed la nuque de mon cou. « De Plus, ils ont dit non parties. »

Jake, un ami de Katie de l’université, a été à venir sur. Nous avions rencontré une fois avant, et il a dit à Katie, j’ai été — selon ses mots — super mignon. Avec mes parents à l’écart, je l’ai invité à regarder un film, Dick et Jane, et espère peut-être que nous aimerions faire d’ici à la fin de la nuit.

Quand Jake est arrivé, Katie gauche. Il s’assit sur un canapé et je me suis assis sur l’autre. Cinq minutes dans le film, il a changé de canapés. Je me souviens de penser à moi-même, Oui, il va m’embrasser. Trois minutes plus tard, il l’a fait.

Mais 12 minutes dans le film, j’ai été sur mon dos. Il attrapa mes poignets et enfermés au-dessus de ma tête et j’ai dit non deux fois, mais il ne semblait pas vouloir m’écouter.

J’ai fermé les yeux serré et centré sur les sons du film. Quand j’ai eu le courage de dire non, pour la troisième fois, j’ai senti en lui libérant dans mon vagin. Il s’écroula sur moi, sa sueur poitrine contre la mienne, et tout ce que je voulais faire, c’était à vomir.

« Je ne voulais pas le faire, » j’ai dit à Jake. Il a été essuyant éjaculer hors de son estomac, les restes qui ne se trouvent pas à l’intérieur de moi.

« Vous semblait comme tu le voulais », dit-il en riant. « C’était bien! Vous avez été très bien. »

« J’ai dit non. J’ai essayé de vous pousser hors, » ai-je dit.

« Je ne pense pas que c’est ce qui s’est passé », dit-il, souriant à moi.

C’était la nuit, j’ai perdu ma virginité. Dans ma maison vide, je suis resté debout toute la nuit à essayer de nettoyer les taches de sang sur le canapé.

***

Plus tard cette année, j’ai parlé très ouvertement de ce qui s’est passé pour moi parce que je me suis forcé pour venir à termes avec elle très rapidement. Je savais que c’était un viol, le viol n’avait pas à être dans une ruelle sombre avec un inconnu. Le viol peut être quelqu’un que vous connaissez et même quelqu’un en qui vous avez confiance. J’ai compris que ce n’était pas de ma faute.

Mes parents m’avait emmené voir un thérapeute, une fois par semaine, pour le reste de l’été. Le viol, mon viol, a tous j’ai parlé pendant des mois. C’était presque comme si j’essayais de gaz d’échappement hors de moi, afin qu’un jour je n’aurais jamais d’en parler de nouveau.

***

En 2007, j’ai rejoint une des femmes du groupe de défense au collège et a été formé pour vous aider à parler à des femmes qui avaient subi des agressions sexuelles et du viol et de la violence sur nos idyllique collège d’arts libéraux campus dans le Nord-est.

J’ai raconté mon histoire, plus de et plus et plus encore, à des foules de gens et à étudiant de première année orientations. Mon viol est devenu le viol. Je n’ai pas été défini par le viol, si je devenais défini par ne pas être défini par le viol.

Mais encore, j’ai parlé. Il y a beaucoup de femmes qui ne le sera pas, et je voulais parler assez pour nous tous.

***

Dave et j’ai rencontré avant le viol, et il le savait. Nous étions des amis d’abord, puis se sont réunis plus tard en 2007. Il semblait vraiment soin de moi, même si je pensais que personne ne serait à nouveau.

Quatre mois après le début de notre relation — un long temps de quiconque—, nous avons décidé d’avoir des relations sexuelles. Si j’avais accroché avec les gars au college depuis le viol, j’en serais encore à avoir des relations sexuelles avec n’importe qui. Je n’avais pas peur, mais je voulais la personne que j’étais en train de dormir avec la connaissance de mon histoire et de soins. Je ne voulais pas de casual one-night stand pour me rappeler de ce qui s’est passé cette nuit-là en 2006. Dave a été spéciale pour moi.

Je m’étends sur le lit, sur mon dos. Il a glissé de ma robe sur moi, et je me suis senti extrèmement vulnérable. Les muscles de mes cuisses serrées, comme si je faisait des siennes moi-même avant un crash d’avion. Je me suis étouffée avec mon propre souffle comme il a guidé lui-même en moi, en mon vagin contracté et semblait crispée, la création d’un mur.

Il n’était pas de passer à travers. Mes jambes claqué ensemble; les boules de mon pieds de coup de pied hors de moi.

« Whoa, whoa, » il a trouvé son équilibre sur le post de mon lit, « qu’était-ce? »

C’est arrivé trois ou quatre fois plus. Puis j’ai cessé d’essayer. Je l’ai masturbé, mais je n’ai pas besoin de doigt moi-même de le faire. La stimulation du clitoris, il n’en fallait.

Quand je suis allé à mon gynécologue pour un test de pap, elle ne pouvait pas soulever mes jambes écartées. J’en ai pleuré.

« Vous allez avoir à traiter avec cela, ou que le petit ami va vous laisser. »

J’ai envoyé une lettre écrite à la hâte pour le conseil d’administration du groupe médical et a obtenu un nouveau médecin. Je n’ai jamais programmé un rendez-vous.

***

L’année suivante, j’étais couché sur mon dos, les larmes de mes yeux jusqu’à mes oreilles. Dave était au-dessus de moi, et mon seul réconfort était le parfum de lui: douce sueur et le shampoing, le moindre peu de nicotine entre ses doigts.

Vous le connaissez, je me suis rappelé.

Vous le connaissez, vous le connaissez, vous savez de lui.

Et j’ai tendu mes mains vers le bas, physiquement forçant mes jambes pour les écarter comme je l’ai regardé dans les yeux, de la recherche, silencieuse plaide pas.

Je n’ai pas atteint jusqu’à toucher sa poitrine nue. Je n’ai pas de gémir de plaisir ou de douleur. Le son de la 2008 Oscars de la télévision, a été d’un million de miles de là.

« Je ne veux pas faire cela », je soupira et roula, les larmes qui coulent dans imparable ruisseaux.

« Tu disais que tu voulais l’essayer. »

Je savais que ton c’était l’exaspération. Il a été, Êtes-vous fucking kidding me. Il a été de passer par-dessus. Me faire sentir comme nos 14 mois de relation est construite sur la passion et l’amour et non la crainte que vous êtes trop endommagé pour quelqu’un d’autre pour l’amour de vous.

« Je ne veux pas essayer ce soir. »

Dave avait jeté sa chemise et laisser ma porte avant de la refermer derrière lui. Ce serait la cinquième et dernière fois que nous avons essayé en vain d’avoir des relations sexuelles.

***

En 2010, un nouveau gynécologue m’a diagnostiqué avec quelque chose qui s’appelle le vaginisme — quelque chose d’à peu près 0.49% des femmes ont. Les quelques études varient considérablement sur l’incidence parce que la plupart des femmes sont trop gênés de demander de l’aide.

Le vaginisme est une involontaire étanchéité du vagin et les muscles, tout en essayant de s’engager dans des rapports sexuels (interne ou examen). Votre corps, littéralement, ne laissez rien dans. Certaines femmes ont toute leur vie. Certains trouvent que c’est une partie de la suite d’un viol ou d’agression sexuelle. D’autres l’expérience de ses symptômes post-accouchement ou après la ménopause.

Il n’y a pas de « remède ». Arriver sur le vaginisme est plus comme un sport, vous avez à la pratique et une crainte que vous avez pour obtenir plus. Il faut du temps et de dévouement. Mon médecin m’a donné un kit en plastique dilatateurs et d’utilisation des forfaits de lubrifiant. Elle m’a dit: « journal de mes essais avec le kit. Peur de la douleur et convaincu, rien ne pourrait m’aider, je n’ai jamais utilisé une seule fois.

La seule autre chose que j’ai entendu ou de l’information que j’ai pu trouver à l’époque — le vaginisme est sur MTV la Vraie Vie épisode que l’on appelle « la Vraie Vie: je ne Peux pas Avoir des relations Sexuelles. » Une des filles a dit qu’elle avait le vaginisme et j’ai regardé en silence comme mes amis live-tweeté.

Si c’était moi, je serais littéralement tuer moi-même, ont-ils dit.

Alors que les gens savaient à propos du viol, ils ne savent pas à propos de ses effets durables.

Je me suis senti seul que j’ai écouté mes amis parler de leur vie sexuelle et leur one-night stands. Je me suis senti seul quand j’aurais défier du regard le dilatateur kit.

***

En 2011, mon premier jour bar de choix dans Manhattan est un restaurant Cubain appelé Cienfuegos. J’ai bu du rhum et la tequila dans cette pièce sombre, à travers des étrangers et a imaginé une vie où je n’étais pas foutu de le viol.

Lors de ces premières dates m’a regardé et m’a dit qu’ils ont aimé mes yeux bleus et à la façon dont mes cheveux bruns tombaient sur mon visage, je pouvais les voir à penser à ce que mon corps ressemblait à nu. J’ai paniqué. Ils ont pensé que nous allions avoir du sexe cette nuit, et nous ne pouvions pas et puis ils avaient hate me.

« J’ai été violée à l’université et mon corps ne me permet pas d’avoir des relations sexuelles à cause de cela, donc si vous avez pensé que nous pourrions peut-être avoir du sexe ce soir, nous ne pouvons pas, » je l’ai dit, en essayant de loi confiant et sûr, même si j’étais loin de les deux.

Ils me regardaient. Qu’ont-ils dit?

J’ai flashé un million de dollars sourire et arraché le reste de ma tasse de thé rempli de tequila, et lorsque je n’ai jamais entendu parler d’eux encore une fois, il n’était pas si dur pour moi de couper mes pertes.

***

Un an plus tard, j’ai rencontré Paul. J’ai lâché l’histoire du viol sur notre première date, et bizarrement, il voulait garder en me voyant. Pour notre troisième jour, nous avons mangé de la crème glacée et marchait autour d’une librairie locale. Je ne pouvais toujours pas à croire que je n’avais pas peur de lui avec mon histoire. Je ne pouvais pas croire à quel point je voulais continuer à voir de lui, comment il était mignon.

Nous nous sommes embrassés bonne nuit sur mon perron après, nous avons quitté la librairie. Il a envoyé un texto à moi comme je étais en train de marcher jusqu’à l’escalier de mon appartement.

J’aime les baisers vous, Sav.

***

Le 19 novembre 2011, j’ai tourné à 24.

Ma porte était fermée; la seule source de lumière provenait de la fenêtre. Mes voisins à travers le puits d’aération vous oubliez d’éteindre leurs lumières de salle de bains.

Paul était au-dessus de moi, sa main doucement poussé mes cheveux de mon visage, et il embrassa mon front.

Joyeux anniversaire, bébé.

Nous avons essayé d’avoir des rapports sexuels pour la première fois. À ce stade, nous avions été ensemble pendant près de six mois et il était très patient et j’étais tellement dans l’amour. Lors de sa bouche trouvé l’endroit près de mon oreille droite, un frisson parcourut ma colonne vertébrale, et j’ai tiré sur lui en plus serré.

Il a commencé à se déplacer à l’intérieur de moi, de mes muscles, serré et j’ai oublié de respirer. Il s’arrêta et me regarda.

Salut.

Salut.

J’ai souri. J’ai respiré. Mes mains ont trouvé leur chemin vers le bas et j’ai poussé mes jambes écartées et j’ai tenu. J’ai respiré.

Il a poussé en moi d’un seul coup. Nous avions parlé de cela (voulez-vous de moi pour aller lentement ou devrions-nous le faire?) et je voulais juste le faire. L’anticipation était presque plus douloureux que de l’action.

Êtes-vous en? Je voulais savoir, la respiration rapide de l’aimantation.

Presque. Vous avez fait un excellent Sav.

Il a poussé plus loin. Puis, ensuite, de retour dans. Finalement, j’ai desserré un peu, bouger en rythme avec lui.

Pourquoi pleures-tu? il a demandé.

Car je me sens normal.

Les semaines passèrent. Bientôt, mes jambes n’avaient pas besoin d’être forcée.

Mois. Il n’était pas nécessaire pour un discours d’encouragement.

Années. Nous n’étions pas les uns les autres plus, et nous savions tous les deux. Nous avons rompu. Merci, murmurai-je à son oreille avant de quitter son appartement pour la dernière fois, s’accrochant à ce que j’ai appris, en espérant que — encore une fois — je n’étais pas à partir de zéro.

***

En 2013, Cienfuegos était aussi sombre que jamais. Son nom est Miles, et c’était notre deuxième date. Il avait des yeux verts, et j’ai aimé la façon dont son rire transpercé mon tequila buzz.

J’avais rien dit sur le viol, mais je savais que c’était ma chance.

Voulez-vous rentrer à la maison avec moi? Ai-je demandé. Il hocha la tête.

Puis-je avoir des relations sexuelles avec un inconnu qui je n’ai pas l’amour? Puis-je connecter physiquement avec quelqu’un avec qui je n’ai pas décidé de faire confiance encore? Puis-je faire cela?

Il n’a pas l’orgasme et ne les I. Il a été, par tous les comptes, le terrible, le sexe. Terrible. Mais c’était du sexe. Et le lendemain matin, je n’ai pas arrêté de sourire pour l’ensemble de la 36-bloc à pied de travailler.

***

Le sexe reste un combat, même des années après le viol, mais je connais mon corps. Je suis assez confiant pour partager mon problème avec le vaginisme avec des hommes en qui j’ai confiance et j’ai assez d’estime de soi de savoir que si un gars ne peut pas le prendre, il n’est pas la peine de dormir avec de toute façon.

Et à chaque fois que je suis en mesure d’obtenir un peu plus loin dans ma quête de régulièrement à, vie sexuelle saine, je me surprends à croire qu’un jour, j’ai vraiment la volonté.

*Ed. remarque: Cet auteur est écrit sous un pseudonyme.

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