Mon Copain Flirte Avec d’Autres Femmes sur les Médias Sociaux

J’ai été avec mon copain pendant 3,5 ans. Il a 26, et je suis 21. Nous avons eu beaucoup de problèmes au cours de nos années ensemble et nous avons réussi à pousser à travers, mais une question d’actualité est de médias sociaux et de lui de l’utiliser pour parler à d’autres filles. Ce n’est pas OK avec moi, et j’ai été très clair à ce sujet. Il semblait que depuis quelques mois, les choses étaient mieux, mais j’ai remarqué que son Snapchat score augmente parfois des centaines de points en une journée, et quand je reçois un aperçu, j’ai remarqué qu’il supprime toutes ses interactions. Je sais il a rencontré des filles en ligne et j’ai dormi avec eux avant que nous avons eu ensemble et si cela ne suffit pas, nous avons rencontré en ligne! Je sais que je suis fou, mais je suis obsédé par l’enfer, il est d’envoyer des centaines de photos! Je suppose que ma question est (1) ai-je le droit de demander? (2) dois-je demander? (3) Que feriez-vous?
Voici mes réponses aux deux premières questions: (1) Vous avez absolument le droit de demander à ce qu’il se passe. (2) bien sûr, vous le faites; il n’est pas sain pour abriter le secret des soupçons.

Ma réponse à votre troisième question: Que faire? — est un peu plus long.

Tout d’abord, nous allons parler de l’endroit où vous êtes l’obtention de cette info. Je sais Snapchat postes scores public de sorte que vous pouvez voir l’activité de vos amis sur l’application — mais comment savez-vous qu’il supprime ses interactions? Je suppose que l’une des raisons pour lesquelles vous êtes réticents à aborder cette question avec lui, c’est parce que vous avez une conscience coupable: Quand vous avez eu un aperçu de son supprimé interactions, vous étiez en fait de fouiller dans son téléphone quand il n’était pas là. (Je ne vois pas de quelle autre façon, vous savez.) Si oui, vous devriez avoir juste lui a demandé pourquoi son score était si haut, droite, avant de l’espionnage. C’est ce que vous devez faire maintenant, de toute façon.

Hasard de lui demander: « Hey, j’ai remarqué que vous avez été très occupé sur Snapchat parce que votre score est fou de haut. Qui êtes-vous bavarder avec tellement? »

Si il ne vous donne pas une réponse satisfaisante — et je m’attends à ce qu’il ne veut pas le demander à nouveau, puis finit par lui dire, « Vous savez que je ne suis pas une petite amie jalouse, mais je sais par expérience personnelle que vous aimez flirter avec les femmes en ligne, et je veux juste que vous sachiez que je ne pense pas que c’est cool, même si rien ne se passe dans le monde réel. Il aurait vraiment fait mal mes sentiments si j’ai trouvé que vous aviez fait quelque chose de pas cool. »

La chose est, « stalky petite amie, » vous n’êtes pas fou. (La plupart des gars que je connais uniquement utiliser Snapchat pour frapper sur les femmes; mais, encore une fois, je suis vieux.) La ligne de fond ici est que vous avez été ensemble pendant 3,5 ans, vous êtes encore tous les deux dans votre milieu au début des années 20, et il serait étonnant qu’aucun de vous n’a jamais obtenu jaloux ou jamais tenté par quelqu’un d’autre. Si cette relation va durer, il va l’aider à être honnête au sujet des deux, votre jalousie et votre tentations, de sorte que lorsque les choses bulle, vous pouvez travailler à travers eux et de trouver un moyen de se faire confiance les uns les autres. Si vous port secret de la haine et de craintes, ils vont vous pousser dehors.

Malheureusement, nos soupçons ne pas disparaître dans l’éther comme Snapchats; ils ont tendance à s’attarder jusqu’à ce que nous faisons quelque chose à leur sujet.

Mon long-terme, live-petit ami et moi avons rompu. Il m’a donné quatre heures pour emballer mes choses et de sortir de sa maison, qui était impossible. J’ai fini par quitter une tonne de mes affaires, qu’il a dit qu’il allait m’apporter le week-end prochain (je vis quatre heures de route). Eh bien, il ne l’a jamais fait et ne cesse de dire qu’il a postée pour moi, mais il n’est manifestement pas parce que c’était il y a un mois et je n’ai toujours pas eu tout mes choses. Certaines des choses qu’il a, est assez important (mon ordinateur portable, par exemple) et j’en ai besoin, mais je suis fatigué de demander, car je veux juste après il a brisé mon coeur. Pourquoi est-ce qu’il fait, et comment puis-je obtenir mes trucs de retour dès que possible? Je veux juste hors de ma vie à ce point.
Qui sonne comme un terrible débâcle. Votre ex est d’être petite, moyenne, et trompeur. Mais la doublure d’argent dans tous les affreux de la débâcle est la clarté: Au moins vous savez que c’est une bonne chose qu’il est plus.

Comme pour vos affaires? Voici ce que vous devez faire: Arrêter en espérant qu’il vous aidera. Trouver un ami pour vous aider au lieu. Puis demander à cet ami de voiture les quatre heures avec vous. (Vous pouvez acheter votre ami le dîner quand vous êtes de retour.) Appelez votre petit ami et lui dire quand vous et votre ami sera en arrivant à son appartement pour ramasser vos affaires.

Rester calme. Cela peut prendre du temps.

Si il est là quand vous arrivez et coopérative, prenez vos affaires et s’en aller. Ne pas s’engager. Ce n’est pas un combat. C’est une mission à remplir: Saisir. Aller. Imaginez que vous êtes affamé et ramasser les burritos; tout ce que vous voulez faire est d’obtenir à la maison avec votre butin.

Si vous vous présentez, et il n’est pas là, l’appeler et demande qu’il y venir. Dites-lui que vous êtes juste là pour vos affaires. S’il ne retourne pas vos choses ou ouvrir la porte, d’appeler les flics. Il y a un mot qui décrit le comportement d’un abruti qui garde vos trucs et de ne pas donner en retour: vol.

Si il a vraiment jeté votre stuff loin, juste à pied. Prendre une profonde respiration. Ensuite examiner si vous voulez ou non d’engager des poursuites ou de l’emmener à la cour des petites créances pour récupérer certaines de vos pertes.

Est d’avoir des relations sexuelles avec un ex mauvais?
Pas de. Oui. Sorta. Kinda. Généralement. Rarement. Toujours. Peut-être?

Ce que je veux dire, c’est qu’il y a des dizaines de types d’Ex-Sexe — et des milliers de raisons pour l’avoir. Tout d’abord, vous devez comprendre à quel type de ex le sexe que vous rencontrez. En fait, Cosmo Frank Kobola classé 10 types ici — et je pense que vous pouvez sans doute dire qui trie est recommandé, en fonction de votre situation. (Personnellement, je voudrais essayer de sauter les types de 5 à 10 en toutes circonstances.) Depuis que j’ai adoré Frank liste, j’ai pensé que je pourrais ajouter à cela, avec des conseils sur si vous devez le sexe de l’ex ou pas:

  • L’ex hex. Vous mentir et vous dire que vous êtes pris dans une orthographe quand, vraiment, vous n’êtes tout simplement pas prendre la responsabilité de faire la même mauvaise décision, plus et plus. (Vous? Jamais.)
  • Le dernier souffle. Les films d’horreur, vous vous rendez avec un dernier coup: Juste quand vous pensez que le monstre est mort, il revient à la vie. Bien sûr, c’est un bon frisson, mais il fonctionne généralement — mais seulement si vous faites juste une fois. (Vous? Peut-être qu’un temps.)
  • Le paresseux restes. Vous savez ce sentiment quand votre réfrigérateur est entièrement vide à l’exception de ceux qui ne sont pas-bien sûr-comment-vieille-ils-sont restes dans le dos? Ils pourraient ne pas vous rendre malade, mais vous savez que vous devriez sortir de la maison et de trouver quelque chose de mieux. (Vous? No.)
  • La fois-dans-un-vie. Au milieu d’une tempête de neige sur le sommet du Mont Kilimandjaro, vous chercher refuge dans une pierre yourte, où vous trouverez de John Legend chant de Sam Cooke couvre, et vous vous cognez dans votre ex, qui n’a jamais été aussi sexy, en raison de montagne-escalade et autres joyeusetés. (Vous? Oui, bien sûr.)
  • Le confort de repas. Semblable à la « paresseux restes. » Seulement, vous restés des amis proches — et maintenant, vous allez à l’essai de l’amitié par baiser les uns les autres jusqu’à ce que l’un de vous trouve quelqu’un de mieux. (Vous? Seulement si vous êtes sûr que vous pouvez frapper le bouton d’éjection avant votre ex la deuxième fois.)
  • Le whoopsie whoopie. C’est quand vous êtes ivre ou « dormir » et d’ — oups! — le faire et de trouver par vous demander, Gee, comment avais-je accidentellement tomber dans cette servitude harnais? (Vous? Rarement.)
  • La réexécution. Il n’y a rien de nouveau, de sorte que vous replacer. Par la suite, vous pensez, j’ai pensé que j’ai aimé, mais ce n’est pas aussi bonne que je me suis souvenu. (Vous? Ne pas être une patate de canapé.)
  • La route. Vous savez que vous ne devriez pas le faire. Vous avez dit que vous ne le feriez pas. Vous l’avez fait. (Vous? Non! Vos amis vont être tellement en colère.)
  • Vous avez une question pour Logan sur le sexe ou les relations? Demandez-lui ici.

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