Les 12 Pires Façons de Rompre Avec Quelqu’un, Classé

1. En personne. La façon la plus humaine, si physiquement dangereux, de façon à se briser. Avec la mise en garde que vous devez être prêt à être frappé à la noix et/ou d’avoir un homme cultivé ouvertement pleurer dans un Jardin d’Oliviers. (Mais ne vous inquiétez pas sur l’OG; elle voit beaucoup de larmes, TBH.)

2. E-mail. Acceptable si la relation est assez nouveau. Il suffit de ne pas joindre un GIF d’un adorable chaton ou un hippopotame câlins, un poney parce que vous pensez que ça va adoucir le choc. Il ne sera pas et que vous êtes juste de ruiner les animaux mignons GIFs pour l’autre personne, faisant de l’ensemble de l’Internet un total friche pour eux. Aussi, ce peut être le pire si l’un ou les deux d’entre vous sont complices par écrit de 10 pages de courriels au sujet de votre ~Sentiments~ pour les deux prochains mois, ainsi prolonger l’inévitable et de donner à votre jeune sœur, quelque chose de vraiment gênant de lire quand elle hacks dans votre compte Gmail.

3. Texte. Bien que Kelly ne sont pas d’accord avec moi, la rupture jusqu’à plus de texte ne doit pas être le pire, surtout si vous ne suis allé que sur une poignée de dates, et c’est votre principal moyen de communication. Mise en garde: Si vous avez été, comme, cinq fois et vous le texte au milieu de la nuit sur la façon dont vous êtes « à la fois de manger la même saveur de croustilles de un pouvez et LOL vous avez beaucoup en commun et que feriez-vous le nom de votre enfant si vous aviez une fille!? » et puis vous vous séparez plus de texte, vous avez en gros molosse.

4. Skywriting, pigeon voyageur, signaux de fumée, sur un gobelet Starbucks (assurez-vous de faute d’orthographe de leur nom! Vous n’avez jamais soucié d’eux!), sur un Chipotle sac poème, dans une bannière publicitaire sur leur favori hentai site, sur une Alimentation personnalisé canette de Coca, ou d’avoir votre chien pet directement dans leur visage. L’un de ceux qui sont meilleurs que le reste de ces.

5. Appel téléphonique, une autre personne fait ramasse. Si elle n’est pas 2005 ou vous n’êtes pas ma mère, c’est une façon inappropriée de communiquer avec quelqu’un à propos de quelque chose. Aussi, LOL à quelqu’un de prendre le téléphone. Comme si!

6. Sur Twitter/Instagram DM. Êtes-vous 11? Si vous êtes à la 11, alors tout va bien. Aussi, si vous êtes 11, arrêt de rencontres et d’aller apprendre à code. Vous me remercierez plus tard. (Sous la forme d’une piscine à débordement lorsque vous vendez votre premier démarrage. La lecture de ces mots compte comme un accord contraignant.)

7. Sur Twitter/Instagram public. Farrah? Que vous? Fille, vous savez que c’est foutu!

8a. Les images fantômes. Juste straight-up est en train de disparaître assez mal, mais au moins, il raconte la personne que vous êtes un morceau de merde, pas la peine de leur temps. Donc, c’est bon!

8b. Coup de téléphone, la messagerie vocale. Ce liens pour non. 8 parce que c’est fondamentalement la même chose que d’être fantôme. Personne de moins de 30 ans a écouté la messagerie vocale depuis 2011.

9. Post-it. C’est une assez mauvaise (mais aussi un peu hilarant? Un peu?) voie de la rupture avec quelqu’un qui est obsédé par le Sexe et la Ville. Mais vraiment: Vous sucer et peut-aural esprit de Samantha Jones manifeste dans votre lit et siphon de votre force de sa vie à travers ses ~sPoOky~ vagin.

10. Lettre. Sauf si vous êtes Billy le Kid et le Pony Express est la seule façon de faire les choses, c’est de loin le plus déroutant façon de faire les choses. Cela dit, si vous êtes un génial auteur de lettre, et vous savez que le fait pour vous, il pourrait être sympa? Bonus: Si vous êtes un peu célèbre en aucune façon, ils seront en mesure de le vendre pour le loyer de l’argent, donc c’est cool!

11. Dans une chanson que vous avez écrit pour eux. LOL, vous êtes le pire et tout le monde déteste votre guitare.

12. En personne, juste après le sexe. WTF est le problème avec vous? J’espère que le Fantôme de Noël Avenir vous traîne tout droit vers l’enfer, comme le démon vous êtes. Repentez-vous maintenant, monstre!

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