Le 11 La Plus Grossière Des Choses Les Gars Portent Sur Les Dates

1. Long exercice shorts qui vous font ressembler à une danseuse. Vous n’allez pas à un pick-up de jeu de basket-ball après notre rendez-vous (sauf si vous suppose que vous n’étiez pas à l’obtenir jeté par la suite, ce qui a été fait correcte dans ce cas, si bon appel).

2. Carré chaussures à bout de tout genre. Sauf si vous venez plus sur le Mayflower ou vous êtes une Guerre Civile re-enacter, ces jamais besoin de faire une apparition un peu partout dans le public.

3. ~*Pouce Anneaux*~. Ont je suis sorti avec un gars qui portait le pouce anneaux? Oui, je l’ai. Ai-je été en mesure de regarder au-delà de son 1992 goth poète bijoux? Oui, mais il s’agit de ne jamais regarder ses mains ou de faire croire qu’il n’a même pas de mains, ce qui est vraiment difficile à faire. De Plus, parfois, tu serais encore sentir le froid en argent sterling sur votre corps et ew.

4. En arrière des casquettes de baseball. Comme le Cher, à partir de Clueless savamment dit, « Il ressemble ils ont juste tombé du lit et mettre des pantalons baggy et prendre leurs cheveux gras — ew — et le couvrir avec un en arrière de la pac et comme, nous sommes attendus à la pâmoison? Je ne le pense pas. « 

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5. Des vêtements qui est conçu pour évacuer l’humidité. C’est mignon que votre tee-shirt a été conçu pour les coureurs de distance qui veulent garder leurs mamelons au sec pour éviter les frottements, mais je vous promets que je n’ai aucun intérêt à aller pour une longue distance de courir après ces trois bières dans une étrange partie de la ville.

6. Boot-cut jeans avec des chaussures de ville. Pour l’égalité souci, ce look est brut sur les femmes aussi, mais le vrai problème est ici, pourquoi êtes-vous toujours de porter boot-cut jeans, Billy Ray Cyrus? Aussi, si vous allez porter un boot-cut jean, pourquoi ne pas la porter avec un démarrage en tant que Dieu et le denim fabricants de prévu?

7. Une surdimensionnés polo shirt et jeans. Polo chemise? Bon! Polo chemise qui peut doubler comme une tente où des centaines d’enfants pourraient se rassembler en-dessous lors d’une tempête de grêle? Pas bonne. Et il faut être honnête, si j’ai montré dans un super baggy, T-shirt et jeans que vous serait comme, « Vous êtes dégoûtant », et se faufiler hors de la salle de bain, fenêtre, comme ils le font dans les films.

8. De votre équipe favorite jersey. Je suis totalement d’félicitons de votre dévouement à celui qui le gars avec ce nombre est, mais nous sommes sur une date, alors peut-être votre favori « chemise c’est cool de déversement nachos sur » peuvent s’asseoir.

9. Des chaussures de course. Je suis désolé, mais je regarde vos Nouveaux Équilibres et de tout ce que je peux voir, c’est un papa emmener ses enfants à Disneyland et à moins que c’est là que nous allons le jour de notre départ (et vous promets de m’acheter une sorte de Mickey en forme de dessert par la suite), qui va de fluage moi dans une grande manière.

10. Fedoras. Ce que l’homme sur la terre n’a pas obtenir de l’fedora = connard mémo? À ce stade, fedora pratiquement se traduit par « non » dans la plupart des langues, de sorte s’il vous plaît arrêter.

11. Waaaaay trop de cologne. La force de frapper une femme avec votre Hache de jet de corps doit être considérée comme une forme d’agression punissable par la prise à distance de votre Hache de jet de corps jusqu’à ce que vous apprendre à la respecter.

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