La façon de Flirter Sans Prise de Contact Humain

Les hommes sont toujours à se plaindre qu’ils ont à faire tout le travail d’approcher les femmes, et les femmes ne prennent jamais la chance et le risque de rejet d’eux-mêmes. Eh bien, c’est parce que, comme tout le monde dans la société me l’a dit, les femmes qui demandent des hommes sont agressifs balle busters, qui sont aussi masculin. La prochaine fois, vous, une femme humaine, de voir quelqu’un de mignon et potentiellement dateable dehors et environ, ne considèrent même pas les approcher! Il ya beaucoup de façons de flirter avec les écrase et aléatoire chaudasses, sans jamais mettre en contact humain.

1. Prendre une chaude AF selfie à la barre, l’emplacement de la balise sur Instagram, j’espère qu’il le voit et il se glisse dans votre système de gestion documentaire. Les points de Bonus si vous faites un dragueur de légende, comme, « quand u espère que le mec mignon à la barre de notifications u. » Instagram les balises d’emplacement sont fondamentalement le nouveau Craigslist correspondances manquées, mais mieux. Si vous n’êtes pas à la traîne de l’emplacement de la balise de chaque endroit où vous allez, vous êtes absent dehors sur le premier flirt matériel/éventuellement de votre futur mari.

2. Dans un Uber Pool avec une bombasse? Détourner la radio et de la mettre sur un sexy de la chanson. Pourquoi Uber X lorsque vous pouvez Uber Pool et (1) économiser de l’argent et (2) de rencontrer des dates, sur le chemin de leur maison de leur propre one-night stands? Une application est un dating app si vous essayez assez dur.

3. Profonde fave l’un de ses Instagrams de 69 semaines. C’est comme un cool, sorta effrayant façon de dire: « je suis prêt à faire défiler le chemin de mon canal carpien pour vous, » et honnêtement, c’est beaucoup moins effrayant que de marcher vers lui et lui dire simplement bonjour! Aussi 69 est certainement le flirtiest nombre, et quand il reçoit la notification sur ce poste, il va commencer à associer votre pseudo/nom avec le numéro 69. C’est la base de la psychologie au travail.

4. Refuser de le suivre sur tout les sites de réseaux sociaux, de rejeter toute tentative de Facebook amis. À l’école primaire, nous avons montré de l’affection à notre écrase par l’intimidation. Gardons cette tendance va vers l’âge adulte. Ramener, des gens. Ne pas suivre quelqu’un sur Twitter ou Instagram est un genre de dragueur de l’intimidation dans son propre droit.

5. Comme tous ses tweets qui sont au sujet de quelque chose à distance sexuel romantique et personnelle. Au lieu de faire un perspicace et genre de remarque au sujet de sa récente promotion de l’emploi, il suffit de laisser le petit bouton cœur sur Twitter de faire le travail pour vous. Comme tout ce qui concerne la façon dont il était juste à la salle de gym, certainement tout et de tous les selfies, et rien à propos des changements positifs dans sa vie. Il va finalement commencer à ramasser sur le patron, droit? Ne sommes-nous pas tous de suivre les indicateurs de qui aime notre contenu en ligne? Juste moi? N’importe qui? Bueller?

6. Dire au barman de lui offrir un verre avec votre carte d’affaires, mais seulement après que vous avez depuis longtemps quitté les lieux. Envoyer à quelqu’un un verre au bar pendant que vous êtes encore là = woah, chill out, stalker! Mais l’envoi de quelqu’un un verre, d’obtenir dans votre voiture, la conduite 100 miles de là, et en attendant de voir si il a des textes? Genius. C’est un coffre-fort torsion sur un dragueur classique.

7. Trouver son adresse e-mail et l’utiliser pour écrire une correspondance manquée post pour vous-même sur Craigslist. Réelles correspondances manquées postes ont une chance très mince de travail, compte tenu de la façon dont la plupart des gens ne sont pas les lire tous les jours, en espérant qu’ils vont trouver quelqu’un qui manque. Prendre les choses en mains et d’utiliser son adresse email pour créer un raté connexions post pour vous sur Craigslist, et puis y répondre comme, « Hey, c’est bizarre, mais je pense que vous pourriez être parler de moi ici? »

8. « Accidentellement » laisser un sexy un objet (comme un tube de rouge à lèvres, votre soutien-gorge de dentelle, de la pile de préservatifs, etc.) derrière, quelque part, il va le trouver. C’est mieux exécuté, si vous avez assisté à une fête dans son appartement, comme peut-être parce que vous est venu avec un ami qui sait vraiment de lui, et au lieu de dire, « Hey, cool partie, » vous venez de activement ignoré tout au long de la nuit. Juste se faufiler dans sa chambre au milieu de tout le riff raff de la partie et de laisser vos plus sexy de l’élément de derrière. C’est une grande affaire pour toujours avoir une paire de rechange (très sexy) des sous-vêtements élégants avec vous. Dans le cas d’un accident de voiture, mais dans le cas où vous voulez jeter sur un mec du couvre-lit. Vous l’avez entendu ici en premier.

9. Le convaincre de vous donner son mot de passe Netflix et regarder sexy films, de sorte qu’ils se présentent sur son « récemment regardé » onglet. Comme, oui bonjour, c’est moi, nonchalamment en regardant Cruel Intentions, Dirty Dancing, et Y Tu Mama Tambien sur votre compte Netflix, en espérant que vous pensez de moi.

10. Offre à lui prêter un livre, mais glisser un joli selfie de vous-même (ou 12) entre les pages avant de les lui donner. OMG, je ne le savais pas, ceux qui étaient là, COMMENT EMBARRASSANT! Aussi, avez-vous envie de faire?

11. Lorsque vous remarquerez qu’il est sur Spotify, vient de jouer le sexe des chansons sur la répétition, même si c’est dans le milieu de la journée. Juste lui demander quel genre de musique qu’il aime serait bizarre, non? L’oublier! Il n’y a rien de bizarre ou suggestives sur moi à l’écoute de Marvin Gaye, Boyz II Men, et qu’une chanson par Le Week-end sur répéter tout au long de la journée, quand je sais que vous pouvez le voir.

12. Demande une relation avec lui sur Facebook juste après que vous deux se rencontrent. Je sais ce que vous pensez: C’est de la folie. Mal. Parfois vous avez juste à aller tout droit vers l’or. Vous savez que dire? « Il faut toujours viser la lune. Même si vous la manquez, vous atterrirez parmi les étoiles. »

13. Demande de 0,69 $de lui sur Venmo, et dans la description de mettre: �� ou, si vous êtes timide, ��. Vous pouvez, en effet, demander de l’argent à partir des étrangers aléatoires sur Venmo, et comme je l’ai dit avant avec Uber, une application est un dating app si vous essayez assez dur. Si tout le reste échoue, peut-être que vous aurez au moins être 69 cents plus riches. Ou il pourrait simplement refuser votre pervy demande. Dans ce cas, il n’est pas amusant de toute façon, et vous n’avez pas besoin d’être en train de flirter avec lui.

14. Piquer sur Facebook. Dégoûtant, dragueur, bizarre, certainement quelque chose à votre maman ou éloigné de l’oncle fait sans s’en rendre compte le contexte, mais c’est un classique pour une raison. Vive le bouton d’écriture. Beaucoup moins effrayant que de piquer lui IRL.

15. Ne pas piquer sur Facebook. Si vous voulez être vraiment subtile — et de subtilité, est la pierre angulaire de la féminité — il vous suffit de faire un gros Kegel et pensent vraiment, vraiment fort à flirter avec lui. Émettre de la séduction. Félicitations, vous avez atteint les échelons supérieurs du sans contact, le flirt. Vous êtes maintenant un Maître du Grand Flirter.

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