Je suis une Transgenre Jumeaux Identiques

J’ai tiré de ma mère chemisier pourpre-dessus de ma tête et regarda dans son miroir pleine longueur, comme il l’engloutit mes 10 ans, cadre. Jumelé avec son argent écharpe et une longue jupe en denim, j’ai regardé comme si j’avais été avalé par un magasin Sears. Mais je n’ai pas de soins: j’ai adoré jouer à habiller, surtout quand tout le monde était sorti de la maison. C’était mon secret.

Mais un jour, à l’automne 1999, j’ai entendu ma mère l’appeler, « de Seth! » d’en bas. Mon estomac noué et mon cœur a commencé à pilonner comme je l’ai déchiré ses vêtements de ma maigre, anguleux corps et peluche derrière la ligne de vestons elle n’avait pas porté depuis de quitter son poste d’enseignant. « Encore ne vous sentez pas bien? » elle a demandé quand je l’ai croisée dans le couloir, en respirant lourdement. Elle posa sa main sur mon chaud, moite front (de l’adrénaline à l’éclatement, et non de la maladie que j’avais faux pour sortir d’aller à l’école que le matin). Depuis son arrivée à Flagstaff, en Arizona, qui, l’été dernier j’avais oublié de l’école se termine à 2 h 45 au lieu de 3:15 comme il l’a fait de retour à Los Angeles. J’avais perdu la notion du temps — mère était tout juste de retour de la cueillette jusqu’à Eric, mon jumeau identique.

Eric et moi étions nés à une minute d’intervalle. Nous n’avons pas seulement identiques, mais nous aussi, nous faisions tout ensemble: Nous avons partagé des lits superposés, avait tous les mêmes amis, et j’ai essayé (et échoué) à tous le même sport. (Heureusement Eric a été tout aussi mauvais au Tee-ball et Micro Soccer comme je l’ai été.) Ma mère, même habillé de nous dans la coordination des tenues: un bleu T-shirt et un pantalon marron pour Eric signifiait un brun shirt et un pantalon bleu pour moi. Je n’ai pas l’esprit — je ne savais jamais quoi porter: Même si j’ai été affecté au sexe masculin à la naissance, je n’ai jamais senti à l’aise comme un garçon.

Sara, à gauche, et Eric, l’âge de 2 ans

Je savais que j’étais différent à partir de l’âge de 9 ans. J’étais allongé dans un lit d’hôtel, pendant des vacances en famille à Las Vegas quand mon père avait de la puberté, de parler avec moi et Eric. « Votre corps est en train de changer », dit-il, d’un ton neutre. Comme si c’était pas une grosse affaire à ce que ma voix était à la baisse d’une octave et des poils poussaient de mon visage. « Vous êtes de devenir des hommes, ajouta-t-il fièrement. Je me sentais plus que mon corps était trahir moi. Chaque changement m’a fait sentir comme si j’étais en mouvement que beaucoup plus loin, de qui j’ai vraiment senti que j’étais: une jeune fille prise au piège dans le corps d’un garçon. Je ne pouvais pas dire à mon père que de bien; il n’arrivait pas à comprendre. Il bourdonnait à propos des hormones et des érections, avoir aucune idée de comment anxieux tout cela m’a fait sentir. J’ai regardé Eric, se demandant s’il se sentait comme en contradiction, comme je l’ai fait, mais il a juste hoché la tête comme si tout à fait logique. J’ai décidé de suivre Eric de plomb à partir de ce moment — il est évident qu’il en savait beaucoup plus sur d’être un petit garçon que j’ai fait.

Alors, quand Eric a demandé une Led Zeppelin shirt pour son 12e anniversaire, je l’ai fait aussi. Quand il a signé pour les Boy Scouts d’été voyage de camping, donc moi j’ai même copié son horaire de cours. Le plus j’ai copié lui, la meilleure chance que j’ai eu à cacher ce qui semble bizarre partie de moi-même. Eric n’a jamais remarqué que j’ai vérifié pour voir ce qu’il portait à l’école avant de me vêtir chaque matin, ou que j’ai toujours absent « Garçon » à partir de « Scouts » parce qu’être dans un groupe des garçons m’a fait me sentir encore plus de place. Que l’inconscience est pourquoi je n’ai pas confiance en lui au lieu de cela, j’ai juste imité lui en public, et a continué à se déguiser en privé.

J’ai vite fatigués de ma mère étouffante adulte armoire. Je voulais porter des vêtements cool qui correspondent. Un après-midi, j’ai découvert les Perdus et Trouvés à mon école secondaire. « J’ai laissé ma veste ici la nuit dernière, » j’ai dit à l’office de standard, une aire de s’ennuyer à la recherche de 25 ans, qui tira son pouce vers une grande boîte et retourna à la lecture de son magazine Us Weekly. J’ai repéré un bleu doux chandail et mon cœur a sauté un battement. J’ai rapidement poussé et une paire de leggings noir dans mon sac à dos et à gauche. De retour à la maison, je l’ai mis sur le pull, qui sentait comme la lotion section de Bath and Body Works. Je me suis senti transporté et transformé.

Voler des filles vêtements est devenu une addiction. Cet été, à la ville de la piscine, j’ai regardé une fille de quitter son débardeur blanc et noir, minijupe sur un fauteuil. J’ai attendu jusqu’à ce qu’elle a plongé avant de cacher les deux éléments dans ma serviette de plage et le sprint à mes parents  » de van, où j’ai planqué dans un siège arrière cubby, ironiquement, à côté d’une trousse de premiers soins: Ces vêtements ont été ma bouée de sauvetage. Je pensais que j’ai été discret, mais ensuite, l’après-midi, mes parents sont venus me chercher de l’école de façon inattendue. J’avais 12 ans et, habituellement pris le bus avec mon frère. Je savais que quelque chose avait tort, mon père avait l’air furieux et ma mère était au bord des larmes. J’étais dans le siège arrière de notre voiture quand ils ont dit Emily mère l’avait appelée. « Elle a dit que vous avez été voler sa fille vêtements, dit mon père.

Mes poumons se sentir comme s’ils avaient effondré dans ma poitrine. C’était vrai: au Cours d’une période de jeu, j’ai glissé dans Emily chambre pendant qu’elle et Eric ont joué aux jeux vidéo. J’ai attrapé une paire de ses jeans pattes et un paysan-haut à manches dans sa commode, et s’est faufilé dans la salle de bain. Je les ai mis et assis dans cette salle de bain pour plus d’une heure, perdu dans une rêverie, jusqu’à ce que j’ai entendu frapper, suivis par, « Êtes-vous bien, Seth? » C’était la mère d’Emily. J’ai rapidement rembourrés les vêtements dans une armoire et a crié, « Oui, très bien! » Elle a trouvé deux semaines plus tard, et a appelé mes parents. Qui a tout changé.

Quand ma mère a annoncé dans la voiture: « Vous allez à un thérapeute. Maintenant, » j’ai commencé à pleurer. Mon secret a été — et que mes parents n’étaient même plus en colère que je l’avais imaginé. En regardant mes pères lèvres serrer comme il a conduit peur de moi. Mais pas autant que ma mère les mots: « Le thérapeute sera en mesure de résoudre ce problème. » Je n’étais pas juste différent; j’étais brisé.

J’ai passé l’heure suivante à sangloter sur la thérapie. Elle a utilisé le terme de « cross-dressing » dans un froid, clinique, qui m’a fait me sentir plus effrayante que jamais. Encore, quand mes parents sont venus me chercher, je l’ai dit, « Ne vous inquiétez pas, c’est juste une phase. » Je savais que ce qu’ils voulaient entendre.

Sara, à gauche, et Eric, 10 ans

Je suis allé à cette thérapeute chaque mercredi pour les huit prochaines années. Mes parents parfois demandé comment il allait. « OK, je te répondre, et ils vous laissent tomber. Pendant ce temps, Eric n’avait aucune idée. Notre frère aîné l’avait quitté pour le collège, j’ai donc eu ma propre chambre de première année. Cela signifiait que je ne pouvais habiller chaque fois que je voulais, ce qui a permis de contrebalancer mon augmentation de l’anxiété plus haute école et les danses, les dates et les copines. Quand une fille m’a demandé d’être sa date de retour à la maison, je suis allé, mais c’était tellement pénible que je lui ai dit que je ne me sentais pas bien après une chanson et est allé à la maison.

D’ici là, il suffit de marcher vers mon prochain cours m’a donné une anxiété débilitante, mais j’ai été tellement utilisé pour masquer des parties de moi-même que j’ai fait de même avec ces sentiments désespérée. Ma dépression est très vite transformée en de pensées suicidaires. Une nuit, pendant le printemps de ma première année, j’ai mis sur le noir de la jupe et débardeur blanc. Ensuite, j’ai appliqué le bleu des yeux d’ombre que j’avais volé à partir d’un ami dans les années 80 sur le thème de la fête d’anniversaire et de couleur mes lèvres de rouge avec une presque vide tube de rouge à lèvres que ma mère avait jeté à la poubelle. J’ai brossé mes cheveux de longueur d’épaule, que j’ai été de plus en plus de trois ans. Si je ne pouvais pas vivre comme une fille, je voulais mourir comme un.

J’ai s’est enfui de la maison pour obtenir la corde de notre van. De retour dans ma chambre, je l’ai poussé de côté les vestes et les chemises à collet j’avais détesté tellement attaché un bout de la corde à la barre dans mon placard. J’ai fabriqué un nœud coulant et se glissa autour de mon cou. C’est une bonne chose que je n’ai jamais prêté attention (Garçon) Scouts — le noeud ne tient pas. Je tomba sur le sol, sanglotant. Je n’était pas dans la vie, et la mort aussi.

Depuis, j’ai appris que 41 pour cent des personnes transgenres fera une tentative de suicide, ce qui est neuf fois plus élevée que la moyenne nationale. À l’époque, je ne pouvais pas sentie plus seule, et j’ai donc décidé, puisque je ne pourrais jamais être une fille, je ferais de mon mieux pour être un garçon. C’était la seule façon de survivre. Cette même nuit, j’ai coupé mes cheveux. Comme les brins tomba sur le sol, un engourdissement sensation de se propager dans tout mon corps: Chaque morceau est un morceau de moi.

Le lendemain matin, je suis allé à l’école avec un Avengers T-shirt et jeans. Je n’ai pas la crispation quand les gens complimenté ma nouvelle coupe de cheveux. Pour les six prochaines années, j’ai réprimé toutes les exhorte à s’habiller. J’ai fait ce que j’avais à faire pour s’intégrer.

C’était une torture.

Pendant ce temps, Eric n’avait aucune idée que je vivais tout cela, et en quelque sorte nous sommes restés inséparables. Nous avons tous les deux inscrits dans le Nord de l’Université de l’Arizona, qui est dans notre ville natale, et même partagé un appartement ensemble.

Eric, à gauche, et de Sara, l’âge de 19 ans

Ma première année de collège, j’ai signé pour un genre d’études de la classe sur un coup de tête. C’était la mi-octobre 2012, et le thème de cette journée était transgenre. Je n’avais jamais entendu le mot, mais mon esprit était sous le choc, comme le professeur cliqué par son diaporama. La première décrit quelques termes comme « transexuels » et « cross-dressing », dont j’ai rappelé de la thérapie. Mais quand elle a cliqué sur une diapositive sur l’hormonothérapie, mon cœur s’est arrêté. Mon professeur a expliqué que c’était une façon pour les gens de passage à l’égalité des sexes qu’ils estimaient qu’ils étaient vraiment. Je pouvais à peine s’asseoir encore: Elle a été décrit tout ce que j’avais ressenti depuis si longtemps. Dès que la cloche a sonné, j’ai sprinté à la maison et tapé l’hormonothérapie dans une recherche. Soudain, j’étais en train de regarder des centaines de vidéos de personnes de partager des histoires comme la mienne, comme Jessica Tiffany et Jen Paynther, deux magnifiques filles de mon âge qui ont été assignés au genre masculin à la naissance. Pour la première fois depuis que j’ai neuf ans, je me sentais comme si j’avais une chance au bonheur. Je n’étais pas un monstre dans le besoin d’être fixe. Il y avait un nom pour mon expérience, et d’autres qui savaient comment je me sentais. Encore mieux, il y avait un moyen de devenir mon vrai moi: une femme.

À partir de là, j’ai passé chaque instant de rechange des recherches sur mes options. Je voulais que tous mes faits avant que j’ai dit à mes parents.

Sur Janv. 6, 2013, ma mère m’a invité et Eric à la maison pour un dîner en famille. J’ai séjourné dans notre appartement et a donné à Eric trois lettres identiques expliquant que je suis transgenre pour prendre avec lui. Je lui ai dit d’attendre pour ouvrir son avec nos parents. En elle, je lui ai expliqué l’histoire du terme « transgenre », et que j’étais sûr que c’est ce que je suis. J’ai aussi dit que j’étais la planification de la transition pour devenir une femme, mais ne pas avoir une chirurgie, mais, au moins pas tout de suite. Après tant d’années d’angoisse, je voulais être le plus clair possible.

Eric retourné à notre appartement, stupéfait. Il m’a dit que, littéralement, il s’est effondré quand il a lu ma lettre.

Je n’ai jamais vu cela venir, at-il expliqué. La conversation qui s’ensuivit fut douloureux et gênant.

« Comment papa et maman le prendre? » Ai-je demandé.

« Ils sont inquiets à propos de la chirurgie, » at-il admis. « Je sais que vous avez dit, il n’est pas sur votre esprit en ce moment, mais ils pensent que c’est dangereux. »

« Toute la chirurgie est, » je l’ai souligné.

Il hocha la tête, puis m’a regardé et a dit, « je vous soutiens. »

Le soulagement a déferlé sur moi. Sa réponse a été mieux que ce que j’avais osé espérer. Même si nous avons eu quelques amis gays, qu’il avait été très bien avec, c’était une affaire beaucoup plus importante. Je n’étais pas sûr qu’il serait plus bouleversé à ce sujet, le fait que je suis transgenre, ou que j’avais gardé ce douloureux secret de lui, ma jumelle! Mais ici, il était, non seulement de m’avoir accepté, mais aussi à soutenir ma décision d’être moi-même à la dernière. Après de nombreuses années de sentiment claustrophobe, j’ai pu enfin respirer.

J’aurais du me douter qu’il avait à comprendre. Nous avons été littéralement un œuf qui a divisé en deux. Laverne Cox, l’actrice en Orange Est le Nouveau Noir, transgenres et a un jumeau identique. Le plus que j’ai découvert étant transgenres, mieux je me sentais.

Après je suis sorti de ma famille, je leur ai demandé de m’appeler Sara, mon nouveau nom choisi. Les deux jeunes filles qui ont partagé notre appartement fait rapidement, mais Eric continuait de m’appeler Seth. Je sais que c’est une habitude difficile à briser, mais il est particulièrement pénible quand Eric m’appelle comme « il » alors que je suis habillé. Il me fait me sentir exposées, comme je suis feignant d’être quelque chose que je ne suis pas. Pourtant, je suis fier de la façon dont beaucoup Eric est venu, même quand il bousille mon pronoms. J’ai été Seth pendant 21 ans, et j’ai seulement été la Lep pour les deux.

Sara, à gauche, et Eric, à l’âge de 23 ans

Je n’oublierai jamais quand j’ai finalement trouvé le courage d’aller faire du shopping pour mes propres vêtements; j’ai été surpris qu’Eric voulait tag. Comme je me trouvais dans la salle de pansement, à regarder mon plat de la poitrine et le mince voile de cheveux couvrant mon corps qui reste en dépit de l’épilation au laser, j’ai été submergé par l’embarras. Je pouvais entendre d’autres femmes dans la salle de stands en disant: « je ne peux pas attendre de voir que sur vous! » les uns aux autres. J’ai soudain senti aussi ridicule à la rose fluo de bouton-up et skinny jeans pastel que j’ai choisi, va trop féminin pour cacher le fait que j’avais encore le corps d’un garçon. Comme j’ai commencé à le déshabiller, j’ai entendu mon frère voix.

« Allez, » dit-il doucement. « Je veux voir! »

J’ai ouvert la porte, sentant vaincu.

« C’est horrible, je sais, » je me suis précipité à dire, mais Eric secoua la tête et dit simplement, « Vous regardez incroyable. »

Je le regarda, choqué. « Vraiment? » Ai-je demandé.

« Vraiment, » dit-il en souriant largement. « C’est comme si finalement vous êtes qui vous êtes censé être. »

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