Je regardais à Travers Mon Mari Téléphone — Voici Ce que j’ai Trouvé

Si nous sommes honnêtes, nous avons tous demandé ce qui était sur notre mari téléphone. Qui est-il sms? Fait-il secrètement avoir un compte Tinder? Ce jeu est-il passer tout son temps sur? Pour mon mari, je m’attendais à trouver Facebook bavardage, signet articles, ami de collège discussions de groupe, des listes de tâches et les bébés animaux des vidéos. Mais la seule façon de le savoir pour certains était de simplement regarder à travers mon mari téléphone. Donc, je l’ai fait.

Le premier endroit où j’ai pris un coup d’oeil a ses photos. J’ai pensé que la numérisation pour un témoin racé pic était un bon endroit pour commencer. Au lieu de cela, j’ai trouvé cette — moi, endormi.

Christine Stoddard

Quand j’ai demandé pourquoi il n’avait pas une jolie photo de moi en train de m’assoupir, il a dit que c’était mignon. Alors que j’ai vu en désordre les sourcils, les pores, et l’oreiller ligne sur mon front, il m’a vu, sa femme — la femme qu’il aime. Cette dame avec le brun racines et les frisottis? Qui, dit-il, est sa « belle au bois Dormant. » Et il y va de mon cœur, de fondre…

Il y avait aussi quelques photos du voyage qu’il a eu avec son père pour le calcul du Musée. (Il est sans vergogne nerd.) N’a pas son plaisir? Pendant qu’ils étaient là, son père était monté d’un tricycle avec carré pneus — parce que rien ne vaut le témoignage d’un homme cultivé utiliser quelque chose de fait pour un enfant d’âge préscolaire. Je n’y étais pas, mais j’ai maintenant la preuve photographique, grâce à mon espionnage.

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Quoi d’autre qui était tapi dans les fichiers de l’image? Des tas et des tas de créatures préhistoriques.

Quoi d’autre qui était tapi dans les fichiers de l’image? Des tas et des tas de créatures préhistoriques. Vous savez comment les petits enfants de passer par un dinosaure de la phase? Mon mari phase ne s’est jamais terminée. Il n’est donc pas choquant qu’il a l’image après image des os de dinosaures. Si il y a un squelette préhistorique dans la région, il peut se sentir comme un requin l’odeur du sang dans l’eau.

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Ensuite, je suis allé à travers ses applications. Il y avait plusieurs pierres précieuses, y compris une plaque de cuisson app — qu’il utilise réellement. Mon mari a une dent sucrée qu’il va cuire des desserts pour lui-même. Sûr, il va aussi faire des gâteries sucrées pour les amis et la famille, mais c’est surtout une excuse pour lui de sortir de porc sur ses bonbons préférés du moment où il obtient sa propre assiette. Maintenant, il a une application qui rend plus facile pour lui de le faire. La seule convoitise j’ai découvert est pour le gâteau de citron et de bars.

J’ai plongé ensuite dans ses notes. En plus des pages de « to do » listes a été l’un marqué « Gaga. » Non, il n’est pas bébé qui parle. Il voulait conduire par sa grand-mère à la maison de l’enfance, prendre une photo, et de lui montrer ce que la maison ressemble aujourd’hui. Et « Gaga, » eh bien, c’est « grand-mère » dans les tout-petits et parler. Je suppose que « l’autre femme » est dans ses années 80.

Mon mari n’a pas beaucoup de texte, et il a le même téléphone pour un million d’années. Donc je n’étais pas vraiment surpris de trouver un quatre-année-vieux texte sur l’achat d’un morceau de bijoux de fantaisie pour une jolie dame ami. Cela dit, il a encore piqué car il m’a rappelé une période que j’ai honte de l’admettre à voix haute.

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Je l’habitude d’être jalouse de cette fille, et si nous sommes honnêtes ici: toutes ses amies parce que je leur ai considéré comme de la concurrence. Heureusement, la maturité m’a aidé à comprendre qu’il était parfaitement sain pour lui d’avoir platonique amies. J’ai confiance en lui, et il me fait confiance.

Et puis j’ai trouvé un encore plus choquant de texte: non, pas à propos d’une femme, mais Pokémon Aller. Vous devez comprendre que mon geek mec est un original de joueur qu’il ne va pas jouer à Pokémon Aller. Il ne joue que le Pokémon des jeux qui est sorti quand nous étions enfants, parce qu’il n’aime pas les nouvelles versions. Donc, il serait comme un fan de sport, qui sent que le tennis est trop timide textos à propos de l’US Open.

Je suppose que ce n’est pas totalement surprenant de lire en lui parlant de l’engouement inspirant de l’activité criminelle ensuite. Il a probablement tapé ce texte avec jubilation. Peu importe comment intelligent et mature de nos gars, ils vont toujours être les gars.

Quand il s’agit de jeux, le seul que j’ai trouvé sur son téléphone est — nerd alert — la Police de Jeu. Mon mari est un très talentueux concepteur d’animation. OK, je suis de la vantardise, mais il a besoin d’yeux d’aigle pour la typographie dans sa ligne de travail. Ainsi, au lieu de jouer à « Candy Crush » quand il s’ennuie, il se brosse sur ses empattements et sans empattements. Je ne savais pas que cette application a même existé, mais il explique tant de choses, comme la façon dont il va interrompre notre conversation au point de la police sur un signe, comme si nous sommes tombés sur une licorne. C’est qu’une bête mythique? Non, le miel, c’est juste Helvetica.

Explorer le sombre, profonde bas ventre de mon mari téléphone a fini par être beaucoup moins douloureux que ce que j’attendais. (Divulgation complète: je lui ai demandé en premier.) Il n’était pas si sombre profond. Je les trouve plus de raisons de l’adorer — et il a une bonne gut check.

Les Chances sont que lorsque nous en ressentons le besoin de pores sur nos maris téléphones, c’est parce qu’il y a un problème sous-jacent qui est de manger de suite chez nous. Au lieu de fretting et obsédés, nous devrions discuter de ce qui est réellement qui nous inquiète et venir avec une solution, comme de vrais adultes. Le moment nous allons par le biais de son téléphone sans se poser est le moment de nous casser la confiance en notre relation. La Communication ne cesse de nous et honnête, franchement, plus heureux à la fin.

Christine Stoddard

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