Je N’ai Intense de Kegel Entraînement Pendant un Mois. Voici Ce qui est Arrivé à Mon Corps.

Comme la plupart des êtres humains qui n’ont pas donné à la naissance et ne sont pas Samantha de Sex and the City, je n’ai pas donné beaucoup de pensée à kegels. Le vagin des exercices qui renforcent les muscles du plancher pelvien sont quelque chose que j’imagine que les femmes au foyer s’ennuient faire pendant que leurs maris bang le secrétaire et on mélange tous les soirs de la cruche de larmes et de margaritas (pas un mauvais mode de vie, si vous me le demandez). Alors, quand mon éditeur par courriel pour lui demander si je voudrais faire une intense régime de kegels sur les regels (c’est « normal » pour ceux qui sont dans les exercices de kegel communauté) (probablement) pour un mois, j’ai été un peu comme, « Ummm… pensez-vous de mon vag est comme la manche d’un assistant? Dois-je donner que  » vagin lâche vibe?! »

Je n’ai pas eu un bébé, et je n’ai pas eu de relations sexuelles avec toutes les bites de la taille des bébés (aucune infraction, anciens amants), alors pourquoi diable aurais-je besoin de faire des kegels? Ai-je vraiment besoin de serrer mon vag (je sais que c’est techniquement pas ce que c’est mais c’est ce que l’on ressent, si juste en face) tout en regardant Netflix? N’est-ce pas mon vag déjà serra suffisant? Je veux dire, je suis très stressée personne et qui doit conduire au renforcement de tous les muscles, droit?

S’avère, j’ai eu tort. À fait tort.

La plupart des gens peuvent se faire kegels, s’ils ont donné naissance, ont désossées tonnes de énorme de dongs, ou juste votre moyenne idiot (moi!). Bien sûr, kegels sont les plus bénéfiques à certains groupes de femmes (pré – et post-accouchement, ceux qui ne levage lourd, ou ceux qui souffrent d’incontinence ou de la dysfonction sexuelle), mais comme le Dr Natasha Bhuyan d’Un Groupe Médical m’a dit, « [I]l est important pour les femmes d’au moins la pratique des exercices afin qu’ils puissent se familiariser avec la sensation de renforcer les muscles du plancher pelvien. »

En fait, les hommes peuvent bénéficier de kegels, trop! Yay le féminisme! (J’ai essayé de convaincre mon mari pour obtenir dans le chaud de kegel action, mais il a pris un dur à passer. Ne venez pas pleurer pour moi quand votre bout tombe de tes fesses, mon ami.)

Avec tout cela à l’esprit, j’ai commencé sur Mon Mois de Kegels. Je m’en tiendrais à cette Cosmopolite à l’aval de la routine et je le ferais une fois par jour et deux fois par jour le week-end. (Parce que les week-ends, pour vous punir pour toute la merde que vous ne faites pas assez bien au cours de la semaine, évidemment.)

Une Semaine

Combien de fois avez-vous lu que vous devriez faire des exercices pendant le déjeuner, les réunions et pendant que vous êtes au volant de travail? Votre réponse était probablement, « Oh oui, je devrais faire ça », mais en réalité, c’est assez difficile de se rappeler de manger quelque chose de vert au déjeuner, sans parler de contracter vos muscles pelviens. Il prend tellement de concentration qu’à mon premier jour, je trouve qu’il est presque impossible de faire des kegels, tout en maintenant une conversation avec une autre personne, l’envie de crier, « je SUIS en train de FAIRE KEGELS MAINTENANT!!! » est tout simplement trop grand. Aussi, lorsque j’essaie de faire dans le trafic, j’ai presque un accident quand quelqu’un a frappé leurs pauses de mi-squeeze.

Il n’était tout simplement pas de travail.

J’ai dû mettre de côté des moments précis pour GKD (Get Kegels Fait). Le deuxième jour, j’ai décidé de commencer la routine de kegels la première chose le matin et kegels avant d’aller au lit. Comme le fil dentaire, mais avec votre vagin!

Dans les jours suivants, je trouve que c’est un calendrier que je peux garder, surtout si je regarde mon mari droit dans les yeux comme ceci tout en faisant le matin du circuit. Il m’a prié de détourner le regard, mais je ne pouvais pas. Je me concentre mieux tout en rampant de quelqu’un d’autre, je suppose?

Après quelques jours, je remarque que je suis un peu mal. Je suis tellement hors de forme dans mon régions pays que je reçois des maux de faire des exercices qui ne sont même pas ressembler à de l’exercice physique? Encore une fois, le Dr Bhuyan à la rescousse: « n’Importe quel groupe musculaire peut devenir douloureux avec la première utilisation, et les muscles du plancher pelvien sont pas une exception. » Elle n’a toutefois prévenu que si je fais l’expérience de la douleur vaginale, tout en faisant des exercices, je dois voir mon médecin immédiatement. Ce n’était pas le cas avec moi, comme mon plancher pelvien eu l’impression que mes cuisses faire après, je monte de nombreux vols (OK, deux vols) de l’escalier. Donc pas de chance de sortir de ces choses tout à fait encore.

D’ici à la fin de la première semaine, j’en suis fermement installés dans ma routine, mais ne remarquez pas de différences majeures dans tous les aspects de ma vie.

Semaine Deux

Rester dans la course. La douleur disparu. Tous les exercices sont assez facile (et plus facile! Merci, mémoire musculaire); c’est un peu comme une routine de refroidissement à Jazzercise (mon préféré d’entraînement; et s’y est!) mais avec l’avantage supplémentaire de travail que du plancher pelvien le double de temps. Le seul qui est extrêmement gênant de faire est Le Papillon, ce qui m’oblige à poser sur mon dos et en gros fan de mon vagin, pour trois séries de cinq répétitions. C’est la plus humiliante chose que j’ai jamais fait et j’ai été une fois un peu excité par porno animé de Carotte humping un tableau à essuyage à sec. (Ne pas Google!)

La Troisième Semaine

Assez sûr de mon plancher pelvien est arriver à être aussi fort que Hulk. Comme si mon plancher pelvien ont été une entreprise de déménagement, nous pourrions traiter une 2 chambre à coucher, 1 salle de bain appartement, pas de prob. J’ai un peu envie d’essayer de ramasser quelque chose, mais cela semble fou, non?

*Google « la Cueillette des trucs avec le vagin. »* *Des brûlures de la cornée et de la rétine.* *Je suis maintenant aveugle et ne peut pas arrêter de vomir.*

Je suppose que je ne vais pas faire ça.

La Semaine De Quatre

Il faut d’abord noter que ma sexualité cochon de guinée (le mari) n’ont pas remarqué une différence dans la sensation de mon vagin pendant la totalité du processus. Quand j’ai appuyé sur lui pour me dire que mon amour pour le canal (sexy, je sais) maintenant sentais comme un 18-year-old virgin, il a juste sortis de la chambre en secouant la tête et la malédiction de mon éditeur nom. Je prends ça pour un oui!

Maintenant, sur le vraiment effrayant trucs:

De la deuxième à la dernière matinée de cette expérience, j’ai trouvé ce que l’on écrit dans mon journal de chevet:

Trouvé ce écrit dans mon journal de rêves ce matin: « nous venons de sortir faire mon matin kegels. »

— laura hooper beck (@mrpenguino) le 17 novembre 2015

Terrifiant, non? C’est mon subconscient accepter que kegels sont là pour rester ou je vais réveiller les morts de demain, car quelqu’un qui sait tout sur ma routine d’exercices de kegel est de briser dans ma maison, et la journalisation pour moi dans le milieu de la nuit.

De toute façon, kegels sont ici pour rester. Bien sûr, pas tous les jours — j’ai besoin de dormir, goddamit! — mais sans doute au moins une fois par semaine. (Les dimanches? Qui se sent le plus à droite. Je ne suis pas une personne religieuse, mais j’aime un bon chapeau alors peut-être que je peux mettre sur un chapeau pendant que je fais mes exercices.)

Hormis bizarre la nuit des entrées de journal, mon mois de kegels ont un résultat très positif. Alors que je ne suis pas incontinente (louange mains), j’ai envie de faire pipi un peu. Je l’ai vérifié par mon GYNÉCOLOGUE qui n’a pas trouvé de problèmes de santé, mais j’ai toujours soupçonné je suis de plus que la moyenne Jane.

Après un mois de kegels, j’ai remarqué une baisse de la fréquence de mes visites aux toilettes; principalement parce que je sens que je peux « tenir » plus longtemps. Au lieu d’avoir envie de faire pipi droit-la-baise MAINTENANT, je peux attendre un peu et je sais que je n’aurai pas à faire une course folle pour les toilettes après un deuxième vodka tonique. Je n’ai pas vraiment changé à tout autre aspect de mon mal soignés, style de vie, alors je suis sûr que ça doit être la kegels, et le Dr Bhuyan d’accord. Kegels, dit-elle, peut contribuer à l’incontinence et les questions connexes. « Plus précisément, de faire les exercices de Kegel pour seulement trois mois peuvent aider à améliorer les symptômes de l’incontinence d’effort, ce qui provoque des fuites d’urine en toussant, en riant ou en éternuant, » me dit-elle.

Et depuis que je suis les avantages après seulement un mois, je ne peux pas aider mais pense qu’il va juste aller de mieux en mieux. Bientôt je vais être l’enfant d’affiche pour ne pas avoir envie de faire pipi tout le temps putain. Me chercher sur un MTA billboard bientôt.

Dans l’ensemble, kegels pourrait ne pas vous rendre capable de faire de votre petit ami la bite pendant les rapports sexuels, mais ils sont certainement légitime pour des raisons de santé. Et si vous avez le temps de la frénésie de regarder les derniers Netflix spectacle, vous avez le temps de serrer votre bassin murs dans le nom de votre bien-être physique. Aller de l’avant et de contrat, mes amis.

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