J’ai Toujours Été une Fille Difficile, Jusqu’à ce que j’ai Commencé à rencontrer des Femmes

J’ai toujours voulu être une fille difficile.

En grandissant, j’ai adhéré à la stéréotypée de la beauté des schémas attendus de l’italien filles du New Jersey. Je savais à partir d’un âge précoce que je n’ai jamais été pour cet recherché waifish physique. J’avais une voix profonde, des sourcils, des dents qui devait avancée de l’orthodontie. L’enfer, j’ai été constamment de renverser de la nourriture sur moi-même. Mais j’ai aiguisé mes ongles à la française à pointe acrylique points, a consacré quatre heures par mois à la torture extension de cheveux des rendez-vous, et des bains de soleil avec dévotion. Attaché comme j’étais à ces routines, cependant, ils sont superficiels, les distractions, de mon vrai but: être forte.

Je blâme ma mère, un indomptable seul parent qui a travaillé 40 heures par semaine, a couru des marathons, et a sa propre cour et de l’entretien de la maison. Elle a été la première à me prendre de l’escalade; le premier à me montrer comment changer un pneu. Elle semblait toujours complètement imperméable à la vulnérabilité malgré continue difficultés — un total badass et ma grand-mère était également capable de la matriarche.

Entre mes inlassables cosmétiques maintenance — je ne voulais pas être un total de paria, après tout—, je cultive ma ténacité. J’ai couru avec les garçons dans les bois derrière ma maison, grimper aux arbres et la construction de forts et de trouver le plus rampant, slimiest bestioles à la dérobée ferry à la maison. J’ai lutté mes amis. J’ai juré, et en a parlé ouvertement de la sexualité avec mes pairs. J’ai accumulé des cicatrices sur mon corps et traités comme des badges d’honneur.

La plupart de tous, je n’ai pas pleurer. J’avais à peine vu le badass femmes dans ma famille en versant des larmes, et quand je l’avais vu de mes filles en pleurs dans ma jeunesse, il était toujours sur quelque chose que je trouve ridicule, comme un petit garçon ou d’une note à un test ou à l’intensité émotionnelle de leur période. Quelque chose de féminin. Heureusement que je n’avais jamais été sujette aux larmes en premier lieu. Plutôt que de réagir à bouleverser avec une profonde tristesse, j’ai toujours eu tendance vers l’indifférence, de la distraction, ou de rage. Je me souviens d’assister à la famille des funérailles comme un enfant, sèche-eyed et solennelle, et je m’ennuie de mon esprit. Le divorce de mes parents juste avant j’ai touché l’école intermédiaire, et ma soeur et j’ai célébré plutôt que de regrets.

Jusqu’à ce que je suis arrivé au collège, j’ai regardé cette « compétence » de la mine comme un triomphe de tenir sur la tête des femmes que j’ai régulièrement convaincu moi-même je n’ai jamais voulu être. Mais comme je l’ai mûri dans l’âge adulte, j’ai commencé demandais si il y avait quelque chose de mal avec moi. Le déplacement à l’université de diversifier les collectivités je suis venu en contact avec, et par ma deuxième année, j’étais arrivée dans mon identité homosexuelle et gambadant avec certains de la plupart des femmes exceptionnelles que j’ai jamais rencontré. Les femmes qui équilibre la force et la vulnérabilité à merveille dans une voie où ils n’ont pas compromis l’un de l’autre, encore moins « d’affaiblir » l’individu en question.

Ces femmes n’étaient pas toujours queer, mais la communauté queer m’a introduit à la théorie féministe. J’ai réalisé que la seule raison pour laquelle j’ai regardé vers le bas sur l’affiche de l’émotion est parce que la société nous dit que les pleurs sont un signe de faiblesse et puis, inonde-nous avec les « pleurs de femme » trope par populaire consommables médias. Nous vivons dans un monde où les jeunes garçons sont invités à étouffer leurs larmes ou de risque d’être étiqueté une « poule mouillée. » Efféminé. De la féminité. Une insulte.

J’ai lentement pris conscience qu’il n’y avait pas de bonnes ou mauvaises façon d’être une femme forte. Que je n’avais pas besoin de trouver des choses sur d’autres femmes comme une nature sensible — de manifester un faux sentiment de supériorité pour la survie. Que la communauté queer eu beaucoup d’espace pour ma féminité et mon tough-fille de force. J’ai pu cultiver à la fois, à mon propre rythme et avec mon propre style, et d’être respectés et célèbres.

Peu de temps après, j’ai 20 ans, j’ai débarqué de ma première vraie petite amie. Rencontre une femme, je l’ai découvert, a été impressionnant pour de nombreuses raisons. L’on pourrait porter les vêtements de l’autre! Il y avait toujours des tampons dans la maison! Je n’ai pas eu à effectuer une danse interprétative de signalisation de l’emplacement du clitoris! Ashley a été la première de nombreuses auto-proclamé « délicate des fleurs » je voudrais aller sur d’être de manière romantique intriqués, et elle avait peu ou pas de honte à pleurer. J’avoue même se sentir un peu de mon ancienne fierté de ressurgir à être en mesure de me positionner comme le « plus fort » dans la relation à son début, mais cela ne durera pas longtemps.

Les pleurs ont commencé avec des publicités. Bijoutier, les publicités pour l’engagement des diamants, des organisations de sauvetage des animaux de demander des dons, même la publicité de prestations pour des causes que je n’avais jamais donné une seconde pensée. Puis vint livres. J’ai toujours été un lecteur avide, mais je n’avais jamais eu un livre me déplacer aux larmes avant. Maintenant, j’ai trempé à travers les pages jusqu’à ce qu’ils restent ensemble et j’ai dû sécher sur mon radiateur. Il a escaladé aléatoire émotionnelle des pointes au cours sinon sans émotion les conversations. J’avais demander à mon colocataire s’il voulait quelque chose de l’épicerie et je me sens ma poitrine se resserrer et ma gorge s’épaissir, j’aurais à nouveau hors de la chambre avant de la porte ouverte. De toute façon je serais la boucle est bouclée: Auparavant, ne pouvait pas versé une larme, j’ai maintenant besoin d’un kayak pour naviguer dans mes activités de tous les jours.

Six ans plus tard, je suis encore un drôle de femme, et je suis toujours sujette aux larmes. Parfois, je pense que le changement dans la disposition a été due à la proximité, de la même manière que mes amis pensent que nous sommes tous menstrually synchronisés. Parfois, je repense à mon féministe d’éducation et pense que j’ai juste reconnu que les femmes pourraient être total badasses tout en sanglotant leur brillant de tout leur cœur. C’est probablement un peu des deux. De toute façon, maintenant, je sais que les femmes apportent le meilleur l’un de l’autre lorsque nous nous donnons la permission.

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