J’ai Mangé le Sexe de la Poussière pour une Semaine et je suis Sûr qu’Il a Essayé de Me Tuer

Je ne sais pas pourquoi, mais quand l’homme de Pilates machine Gwyneth Paltrow posté sa recette pour le Sexe de l’Écorce, avec un ingrédient clé appelé « le Sexe de la Poussière, de » qui promet « d’envoyer des vagues de sang à tous les bons endroits » et « [support] la chimie du cerveau, l’hormone de la production, ainsi que des sécrétions glandulaires et de réapprovisionnement en liquide, » j’étais comme, « je dois manger pour une semaine et voir ce qui se passe. »

J’ai regardé les ingrédients (parce que tout le monde sait que j’ai des allergies alimentaires avec des majuscules), et ils ont été tout simplement de Chinois herbes avec certains de cacao et de la stevia jette donc sur la fin, j’ai été d’or.

Lorsque le mignon petit paquet est arrivé, j’ai été vers le bas parce que j’aime adorable typographie et d’apprécier kickass la création graphique.

Kathleen Kamphausen

J’ai également pensé qu’il pourrait en fait avoir un bon goût de chocolat, car? Bon. Le sexe? Généralement bonne. De la poussière? Ne soyons pas penser à cet aspect.

Les ingrédients dit de le mélanger avec 8 onces d’eau ou de mes préférés de lait de noix, et j’ai ri à la recommandation de mélange de sexe, de la poussière avec le lait de noix parce que parfois j’ai 12 ans. Comme je n’ai pas de lait de noix sur moi à l’époque, j’ai juste mélangé avec de l’eau. (Et oui, mon vernis est sur le point dans cette photo, je vous remercie beaucoup pour s’en rendre compte!)

Kathleen Kamphausen

Si vous regardez assez dur (avec assez d’optimisme), il semble que le type de chocolat chaud. Si chaud cacao goûté comme des cauchemars et des était censé vous attends. Le goût actuel du sexe de la poussière était un peu comme le cacao, si que le cacao a été laissé dans un ancien hangar avec un fossoyeur de la pelle en elle pendant un certain temps. Je sais que cela ne vous aide pas à l’imaginer, mais honnêtement, qui se sent précis pour moi.

J’avais initialement prévu de mettre sur tout ce que j’ai mangé pendant une semaine, mais depuis qu’elle avait un goût de chocolat au meurtre, ce n’était pas si beau que ça. Encore, j’ai fait boire tous les jours pendant une semaine. C’est mon histoire.

PREMIER JOUR:

J’ai attrapé une tasse couverte dans des balles de baseball à partir de notre bureau de cuisine et rempli avec de l’eau à la température ambiante et essayé de mettre le sexe de la poussière dans la tasse, mais de toute façon je vient juste de renverser tout sur mon pantalon et d’un bureau et d’, puis il a bu et a obtenu un mal à l’estomac, comme, une demi-heure plus tard.
Voyeurisme niveau: de Beyoncé « Halo ».

JOUR DEUX:

J’ai oublié de prendre mon sexe, de la poussière dans le matin, mais je me sentais très bien toute la journée (ou pourquoi je me suis senti bien toute la journée). De toute façon, je n’ai pas envie de casser mon streak alors j’ai pris une dose de autour de 11 heures, puis est allé au lit. J’ai pensé que le pire qui pourrait arriver est que je me réveillais au milieu de la nuit, voulant os de moi-même. Aussi j’étais sûr que j’avais utilisé trop de cette nuit-là, afin d’obtenir un super ladyboner dans mon sommeil semblait incroyablement probable, mais cela n’est pas arrivé. J’ai juste eu un rêve que Simon Cowell a été l’intimidation moi dans ma cuisine. Ce qu’est une bite.
Voyeurisme niveau: Tout John Mayer chanson, mais il convient de noter, je pense que ses chansons sont de 0% sexy.

JOUR TROIS:

Je suis allé à Ponycon, une convention de Bronys, ce jour-là et j’ai oublié de prendre mon sexe, de la poussière jusqu’à ce que je suis arrivé à la maison, ce qui peut avoir été le meilleur parce qu’une convention plein de gens habillés comme Mon Petit Poney caractères obtient sexy comme l’enfer.
Voyeurisme niveau: Beyonce « sans faille. »

QUATRIÈME JOURNÉE:

Honnêtement, merde devenait vraiment difficile à ce point. Ayant vu aucun changement réel dans ma libido et toujours gourmands en bas de cette boisson qui ressemble à du chocolat, sentait conserves de fruits, et avait le goût de la saleté qui est tombé d’un van ne semble pas la peine pour moi. Surtout parce qu’il a gardé de me donner d’horribles maux de ventre et de faire de mon mal à la tête. Je ne sais pas pour vous, mais quand je me sens nauséeuse, ma première pensée n’est pas, OK, qui suis-je baise? Et je veux dire BIENTÔT! Mon point est, je l’ai bu, mais je coudn’pas fini parce que l’alcool c’était comme j’ai été frappé moi-même dans le visage.
Voyeurisme niveau: Un gamin dans un lycée de bal. Allumé, mais pas que motivés à faire beaucoup à ce sujet parce que vous vous sentez bizarre.

CINQUIÈME JOURNÉE:

Je suis un champion, vous les gars. Et je vais terminer ce que j’ai commencé. J’ai mélangé et bu, il est rapide comme l’alcool (le sexe de la poussière sur ma bouche comme de l’alcool, tout comme l’alcool, cette comparaison est grossière), puis souffla bruyamment comme si j’avais juste couru 14 km de prouver que j’étais difficile.
Voyeurisme niveau: instructeur d’Aérobic qui croit avoir des relations sexuelles est de la faiblesse.

SIX JOURS:

Je suis allé à écrire « sixième jour » de mon Sexe, de la Poussière journal et écrit « sexth jour » par accident. Donc je suppose que c’est un progrès? J’ai aussi pensé à un nouveau cool Folgers jingle serait, « La meilleure partie de se réveiller, c’est le sexe de la poussière dans votre tasse, dit rien, car ce ne sera jamais rattraper et je déteste ça. »
Voyeurisme niveau: celui de la colère emoji où son visage est super rouge parce qu’il est tellement en colère parce qu’il a mangé un tas de sexe de la poussière.

SEPTIÈME JOURNÉE:

J’ai passé, comme, à 10 minutes de lavage de sexe résidu de poussière de ma tasse de baseball et je me demandais si je ne suis pas si sensible au chocolat sexe poudres. J’ai peut-être une résistance naturelle en quelque sorte de la voie évolutionniste. Je ne sais pas.
Voyeurisme niveau: Un larmoyant chanson de Radiohead.

Le lendemain, je suis trop malade. Comme, « l’énergie et la force de la vie vidé de mon corps » malade. Qui, encore, n’est pas quand je suis le plus susceptibles d’obtenir allumé. C’était le sexe de la poussière? Je ne sais pas. Mais j’aime à penser que j’ai eu une expérience de mort imminente apporté sur par sexe de la poussière de la consommation, parce que c’est une super façon originale de près de mourir.

Je ne sais pas ce que j’attendais de le sexe de la poussière, mais je suppose que c’était plus le long des lignes de « non-stop vagin érections » et moins le long des lignes de « je dois dormir 15 heures parce que je me sens tellement malade que ça fait mal à rester éveillé. »

Évidemment, au cours de la semaine, je l’ai pris, des orgasmes qui s’est passé, et j’ai eu des moments où j’ai été allumé par quelqu’un ou quelque chose parce que je suis une personne avec un corps, mais il n’a pas envie, « Oh merde, quelque chose est venu sur moi et désolé, je ne peux pas venir travailler aujourd’hui parce que je ne peux pas arrêter de l’aide de tous les vibrateurs, LOL! Je ne plaisante pas. » Mais je suis content que Gwyneth semblait avoir ce qui se passe quand elle a pris (?) c’. Je suis assez sûr de son vagin érections sont d’origine locale et l’odeur d’une forme rare de l’eau de pluie à partir d’un pays extrêmement pauvres. C’est le genre de chose que vous voulez arriver  » tour de l’horloge.

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