J’ai Essayé De trouver des Mèches de Branchement au Cours d’une tempête de neige Et Voici Ce qui s’est Passé

Un de mes amis m’a dit une fois que le plus chaud trio qu’il ait jamais eu a été au cours de Superstorm de Sable. Avec l’ensemble de ses camarades de chambrée disparu, il a décidé de rester dans la ville et d’attendre la tempête avec son petit ami et une amie. La façon dont il le dit, il a toujours été fou de tension sexuelle entre les trois d’entre eux et, parfois, pendant la coupure de courant, cette amie a commencé à faire avec son petit ami et tout d’un coup toutes les trois d’entre eux se sont pris sur le parquet de son East Village convertible, deux chambres à coucher. Image emblématique de voiture de scène de sexe du film Titanic, seulement avec une main de glisser sur le côté de son Ikea Hemnes commode.

Depuis l’audience de son expérience, j’ai voulu un sexe sauvage histoire comme ça. Rien ne me va comme le drame, et il n’y a pas de meilleur drame que l’intensification de l’aventure d’être à la merci de terribles conditions météorologiques, mon corps baigné dans la lumière vacillante de mon trois-mèche peach Bellini parfum de Bath & Body Works bougies. Donc, compte tenu de ma soif de sexy tempête de l’histoire, j’ai vraiment ne devrait pas avoir été putain de dormir sur mon blizzard orgie de jeu lorsque Jonas roulé en ville.

Rien n’était particulièrement intéressant à propos de mon blizzard expérience encore. Avec mon coloc ‘ partis pour le week-end, j’ai surtout hâte de se complaire dans mes favoris brut de la maison autonome de comportements: mettre un masque à l’argile et contorting mon visage alors qu’il se resserre et sèche; ou de faire des bandes de pore et de se brosser les conseils des petits points noirs avec mes doigts; ou de manger, de trois choses de la cuisson au micro-ondes mac et le fromage pour le dîner et de laver mes repas sain avec deux litres de Rosée de Montagne. Je passivement avait été de glisser sur de l’Amadou et Bumble, ainsi que de faire de mon mensuel Craigslist correspondances Manquées de l’enregistrement, mais n’avait pas été de messagerie.

Mais samedi après-midi, dans l’épaisseur de la neige, j’ai reçu une notification de l’Amadou, avertir les utilisateurs que les matchs sont en hausse de 3,3 x à cause de la tempête.

Lauren Ahn

Comme prévisible peu Millénaire gober que je suis, j’ai senti une vague de FOMO laver plus de moi. Merde, tout le monde se mis là, mais moi?

Je me sentais tellement passionné après la réception de ce Millénaire accouplement appel, je ne savais pas existé jusqu’à maintenant! Il avait été un moment depuis que je suis allé sur une date avec quelqu’un de nouveau. Quoi de mieux que de retourner là-bas que de frickle frackle avec une rando? Serait-ce ma seule chance de me racheter des stands de célibat et hyperlapse de la nourriture hack vidéos que j’avais été la noyade dans les dernières semaines? Je rêvais de rouler en brunch le week-end prochain, de façon spectaculaire chute d’un manteau de fourrure je ne suis pas propriétaire de la terre à la « Grandmama, c’est moi, Anastasia »de style, et mine de rien se vanter de mon sauvage blizzard orgie entre le claquement de VSCO Cam filtres pour les photos de mon cher avocat de pain grillé.

Naturellement, j’ai réagi à la notification de manière appropriée et avec sang-froid. J’ai pris une capture d’écran et l’a envoyé à mon meilleur ami. « U voir cette merde?????? » J’ai supprimé un millier de vieilles photos de mon téléphone et re-téléchargé tous les dating app là-bas parce que je n’allais pas laisser mon iPhone paramètres de stockage de bite me bloquer. J’ai même téléchargé sur mon iPad, sans vergogne, à l’aide de ma tablette de glisser sur un dating app, alors que j’ai utilisé mon téléphone pour un autre. Sur la TV, l’actualité de non essentiels de l’interdiction de voyager joué, mais j’ai balayé. C’EST peut-être le voyage essentiel pour moi, GD, NBC, vous ne connaissez pas ma vie.

Comme je l’ai lue, j’ai discuté avec un de mes amis, un 23-year-old Cool Hip DJ, qui m’a dit qu’il a effectivement quitté un jour de la maison autour de 4 heures du matin parce que la peur d’être bloqué par la neige avec cet étranger était un peu trop réel. Comme il l’a expliqué comment la merde, c’était un Revenant qui pratiquent à travers la tempête de retour à son appartement, j’ai réalisé qu’il ne pourrait pas en fait le meilleur temps de neige avec un inconnu. Mon ami de Sable trio histoire était chaud, mais c’est probablement en partie parce qu’il fait de connaître ces gens, et il y a des années de la vieille école IRL (Vintage!!! Qui parle de personne en plus?) la tension sexuelle édifice de la place que pour un moment. Que faire si je déteste vraiment cette personne et je ne peux pas trouver les mots pour leur demander de partir? Que faire si il arrive jusqu’à l’ascenseur et de l’alimentation s’éteint et il meurt dans un freak accident d’ascenseur? Que vont-ils dire à ses parents? Vais-je me sentir coupable pour le reste de ma vie? Plus important encore, ce que si je vraiment comme lui et nous restons neigé chez moi pendant deux jours et puis j’ai de merde?

Si les gens étaient vraiment bravant le blizzard pour rencontrer les gens, je voulais au moins voir ce qui était immédiatement disponible dans mon immeuble, dans le cas où un coup j’ai été inspiré pour aller sur un manteau en moins d’aventure en haut et en bas de mon ascenseur comme un thotty version de Eloise. J’ai téléchargé Happn, l’appli qui trie les utilisateurs en fonction du nombre de fois que vos chemins se sont croisés. J’ai à peine ouvert l’application avant de me rendre compte ce qu’est une idée de merde qui a été. Si j’étais trop nerveux pour jouer avec la maladresse d’être bloqué par la neige pendant 10 heures avec un inconnu, comment pourrais-je gérer la combustion lente grincer des dents de tomber sur quelqu’un dans l’ascenseur pour le reste de mon bail?

Finalement, j’ai fait des plans à la rencontre de cette nuit avec un 24-year-old de Démarrage Bro de l’Amadou qui a attiré mon attention après il a mentionné qu’il avait lu dans mon écriture. J’adore quand les gars de lire mes trucs, traquer mon Twitter, essayez d’ajouter moi à leur réseau professionnel sur LinkedIn, et d’approuver moi pour PowerPoint, parce que je n’ai pas le temps d’expliquer mon niveau de fou. Ils devraient savoir. Nous avons fait des plans pour traîner dans mon appartement et de jouer les Colons de Catan. Note: je n’ai pas vraiment ce jeu, et je n’ai jamais joué. J’ai pensé traverser ce pont quand nous sommes venus à lui et de le jeter quelques-uns des conneries excuse à propos de « Oh wow, c’est dans le stockage, LOL mon mauvais! » s’il l’a jamais réellement montré.

Heureusement, il ne l’a jamais fait parce que les trains n’étaient pas en cours d’exécution. J’ai été soulagé. « Aw, la poisse 🙁 » j’ai envoyé un texto lui que j’ai renversé quelques Beefaroni sur mon pyjama et stupidement décollée des morceaux de mon visage masque sur une serviette en papier pour l’examiner plus tard. Nous avons fait des plans pour le lendemain soir, et je me retirais plus loin dans mon Amadou k-hole.

Il y avait trop d’options. Des milliers de neigé-en bandant twentysomethings tous sur le même dating app à la fois a été écrasante. Il se sentait comme le selfie paradoxe — lorsque vous vous rendez compte comment chaud vous regardez dans la journée de sorte que vous allez prendre un selfie. Mais alors, vous pensez que vous pouvez faire mieux, si vous prenez un autre. Et de l’autre. Et soudain, vous avez 30 selfies et vous ne savez pas lequel est le meilleur. Les choix sont tellement écrasante que finalement, vous commencez à hésitent pas à même de mettre un selfie là-bas à tous. Vous laissez votre lot de selfies de s’asseoir dans votre pellicule, honteusement paralysé par les options. Ils sont tellement bon! Comment pouvez-vous décider de les publier, le cas échéant?

Stressé, j’ai pris un Klonopin et est allé au lit parce que Tindering pendant les heures de pointe était de me donner plus d’anxiété que j’avais prévu. C’était comme un embouteillage de la bite et je ne sais pas quand je pourrais fusionner.

Le lendemain soir, j’ai lacé mes fugliest snowboots et le noir doudoune de la mode de l’éditeur de terreurs nocturnes et rencontré de Démarrage Bro pour des reals à une barre de plongée. La conversation était super et nous avons fini la marche à travers les flaques d’eau et la gadoue jusqu’à 3 h à quel point il m’a invité de nouveau à sa place, « sans espoir de quoi que ce soit, juste pour voir quelque chose de » aka Kimoji-of-a-Peach-Couverts-en-Crème ‘n’ Chill.

Lauren Ahn

C’est exactement ce que tu voulais! Ce pourrait être votre fou blizzard histoire! Mon intérieur Thotlette criait après moi.

L’idée de rentrer à la maison avec de Démarrage Bro semblait amusant, aventureux, et distrayant, mais l’idée de rentrer à la maison, obtenir ÉCLAIRÉ sur Spotify navigation privée, et le dynamitage de Aly & AJ semblait aller mieux. Comme je le souhaitais, être sauvage et #LivingMyBestLife, j’ai réalisé ce qui me ferait vraiment plaisir serait d’aller seul à la maison. J’avais passé les deux derniers jours dans une fiévreuse d’un balayage de la brume, en essayant d’organiser mon parfait #BlizzardBae histoire, mais obvs je savais que c’était juste un mal tentative voilée à convaincre moi-même que j’étais encore jeune, à chaud, et capable de participer à une orgie à chaque fois que j’ai sacrément bien heureux.

Démarrage de Bro et je séparèrent à la station de métro. Quand je suis arrivé à la maison, je me laisse prendre un Snapchat selfie — consciemment formation mon doigt à partir de X-ing et le réflexe de prendre un deuxième, un troisième, et ainsi de suite. J’ai regardé de merde et la photo ressemblait il a été pris avec les pommes de terre, mais je l’ai posté quand même.

Je n’ai toujours pas renoncé à mon blizzard orgie de fantasy, mais je suis aussi de ne pas tuer moi-même essayer de forcer quelque chose qui n’est pas là. Peut-être que, tout comme les meilleurs selfies, le plus fou, le raccordement des histoires inattendues. Vous avez juste à faire confiance qu’à un certain moment assez peu de choses vont aligner juste à droite et ce sera parfait. Peut-être que c’est une bonne journée de cheveux et un fleeky sourcil jour coïncidant lorsque vous avez accès à certains dank l’éclairage naturel. Ou c’est peut-être un FEMA parrainé par l’ouragan orgie de manière épique, vous devez aller sur le site web d’IKEA par la suite et Demander à Anna quelques questions au sujet de votre Hemnes garantie. J’espère que c’est les deux.

Ikea | Lauren Ahn

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