J’ai Essayé de me Suicider, mais je suis Tellement Heureux Que j’ai Vécu

Quand j’avais 14 ans, j’ai été violée. Dix jours après l’agression, j’ai tenté le suicide.

Il n’était pas un appel à l’aide ou une confusion accident. Je souffrais de dépression et d’insomnie depuis des années, et mes parents m’ont amené à un thérapeute après l’autre, qui prescrit des pilules je n’ai jamais pris. Au lieu de cela, j’ai gardé dans une boîte, sur une haute étagère dans ma chambre.

Je savais que les pilules ne suffira peut-être insuffisant pour le suicide, j’ai donc eu une amie de ma sœur aînée m’acheter une bouteille de tequila. Je l’ai gardé dans le tiroir du bas de mon bureau, caché sous une pile de vieux journaux.

J’avais eu des pensées suicidaires pendant de nombreux mois avant, j’ai été violée. Peut-être que je portais la douleur sur ma manche, peut-être que ça fait de moi une cible facile. Peut-être que je m’en souciais peu de choses sur ma vie que je me suis mis dans des situations dangereuses. Je ne sais pas. Ce que je sais, c’est que, après près de deux semaines d’essayer de faire semblant je ne me préoccupe pas de ce qui m’était arrivé, la finale de la paille a été que j’ai eu une belle journée. Après avoir profité de mon après-midi, le visage, j’ai vu se refléter dans le miroir était très étrange pour moi, je ne pouvais pas imaginer de fixer moi-même à elle.

J’ai attendu jusqu’à ce que ma famille était endormie, puis a pris les comprimés dans la boîte, des poignées à la fois. Je me suis assis à regarder l’horloge pour quelques minutes, et quand je ne me sens pas du tout les effets, j’ai commencé à paniquer. Si je ne trouvais pas de travail? Que faire si je ne l’avais pas enregistré suffisamment de pilules? Que faire si je n’avais pas seulement pour vivre, mais recommencer à comprendre comment mourir à nouveau, à partir de zéro?

J’ai rampé à travers la maison, de la vidange de la médecine, des armoires et des trousses de premiers soins. J’ai volé tout l’aspirine. J’ai volé tous les Sudafed pour faire bonne mesure, car les étiquettes sont avertis d’un surdosage peut être mortel.

Ensuite, je suis retourné à ma chambre et pris de tous.

J’ai toujours détesté la prise de pilules, mais tout à coup, c’était facile. Poignée après poignée, ils sont allés comme des bonbons. Par le temps j’ai fini tout en face de moi, mon visage commençait à tinter. Mes mains tremblaient et bancal, et je ne pouvais pas tout à fait obtenir mes pieds pour faire ce que je voulais. Je savais qu’il était temps de boire de la tequila, et aller dormir.

Seulement, je ne pouvais pas supporter. Mon bureau est à 5 mètres de distance, le tiroir à seulement 3 mètres si je me suis penché aussi près que je le pouvais, mais je ne pouvais pas maigre. Je ne pouvais pas supporter. Je ne pouvais pas marcher. Je ne pouvais pas obtenir de la tequila. Je l’ai couché, résignés à l’idée que je serais réveillé de la mort, mais rassuré par la confiance qu’il a été à venir. J’ai regardé dans la peinture d’un oeil bleu sur mon mur, et tout à coup j’étais à l’intérieur. J’ai été la marche en elle, et c’était une courbe à l’infini bleu du tunnel, éclairé à partir de l’extrême fin. J’ai marché et marché, sachant qu’il y avait quelque chose là-bas, jusqu’à ce que, pour certaines raisons, j’ai arrêté.

Il a été près de 16 ans depuis cette nuit, et je ne sais toujours pas pourquoi j’ai arrêté, mais tout à coup j’ai été en cours d’exécution en arrière, courir si vite mes bras et mes jambes brûlées. Et tout aussi soudainement, mes yeux s’ouvrent, et j’ai réalisé que j’étais sur mon lit, à regarder la lumière sur mon plafond, d’avoir une saisie.

Comme je l’ai va juste autour du lit, ma tête, pris dans l’échelle de la couchette du haut. J’ai commencé à vomir, et j’ai réalisé que si je pouvais rouler sur mon dos encore une fois, je serais probablement vivre, mais il n’y avait rien que je puisse faire pour l’arrêter. J’ai vomi ce qui semblait être des heures, plus misérable que j’aurais à vivre que je n’avais jamais été à propos de quoi que ce soit.

Après des jours de ma maladie, mes parents m’ont emmené à un médecin. Le médecin doit l’avoir connu, car il leur a dit de me donner autant de temps que j’avais besoin de me sentir mieux, qu’il avait rarement vu une grippe sévère, et que je n’ai pas de retourner à l’école jusqu’à ce que j’étais prêt. Je n’ai pas leur dire ce que j’avais fait pendant des mois, et il a été plus d’une décennie avant que je leur ai parlé du viol.

C’était de la compassion de ce médecin, qui a vu à travers mon misérable silence et compris le genre de douleur que j’étais, qui m’a sauvé. Que quelqu’un puisse être si compatissant m’a aidé à me tirer à travers dans les mois qui ont suivi.

Je n’ai pas aller à la thérapie de nouveau jusqu’à ce que j’étais dans mes 20 ans, ma méfiance à l’égard des psychiatres a été si grande. Mais quand je l’ai fait, j’en ai trouvé un qui m’a écouté, vraiment écouté, et m’a aidé à parler à travers mes questions. J’ai été en thérapie, off on, depuis maintenant une décennie. Je suis devenu gravement déprimé plusieurs fois depuis, mais maintenant je sais comment chercher de l’aide. Maintenant, je sais que la dépression est un légitime de la maladie, pas la inhérente horribleness de moi-même et le monde.

Dans la dernière décennie, j’ai me suis entouré avec des amis qui comprennent ma maladie mentale, qui je peux dire quand je suis en difficulté, et qui me soutiendra que j’essaie de sortir d’une dépression. Je suis devenu un membre de la RAINN Bureau des Conférenciers, et parlant au nom des autres victimes d’agression sexuelle m’a aidé à trouver un lieu de pouvoir et de contrôle sur mon traumatisme. J’ai construit une structure de soutien qui me protège de moi-même, de s’enfoncer dans l’abîme de pensées suicidaires qui a parfois augmenté jusqu’à.

Dans les 10 dernières années, j’ai appris pourquoi je n’ai pas mourir cette nuit-là. J’ai aussi appris que j’endommagé de façon permanente mon cœur. C’est une sorte de cicatrice je porte que personne ne peut le voir. Mais il est là, et 16 ans plus tard, il est encore brut.

Je n’arrive toujours pas à le trouver en moi pour être horrifié par ce que j’ai essayé de faire. À l’époque, c’était la seule chose qui fait sens. Ce qui me fait horreur, c’est maintenant que jamais il vient un temps où n’importe qui, même moi, quand le suicide est la seule chose qui fait sens. Depuis cette nuit-là, j’ai appris comment se soigne la dépression est, si vous pouvez trouver le bon médecin. J’ai appris combien il y a de vivre, de la façon dont beaucoup de la douleur de la dépression et de l’agression sexuelle et qu’il peut guérir.

Chaque fois que j’apprends une autre personne de prendre leur vie, je me souviens que la nuit. Ce dont je me souviens le plus, c’est pas la loi, pas la méthode, même pas ce que j’ai pensé alors que je l’ai fait. Ce dont je me souviens le plus, c’est comment englobant la douleur était d’avoir échoué.

J’aime ma vie. Je suis reconnaissant pour cela. Si je pouvais briller un coup de projecteur sur la vie pour tout le monde qui a jamais voulu mourir, je le ferais, parce que c’est beau et étonnant, et je ferais n’importe quoi pour la protéger. Et je veux quelqu’un qui pourrait être suicidaire pour savoir comment mieux la vie peut être.

La douleur émotionnelle est réel, et peu importe combien elle se sent comme elle ne peut pas finir, c’est possible. Il peut faire mieux. Il va mieux. La vie est de mieux en mieux. Et vous obtenez mieux avec elle.

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