J’ai Divorcé de 26

Quand j’avais 23 ans, je suis mariée à un temple Hindou dans le Queens, devant 300 invités. Je suis un garçon manqué — la plupart des jours, je porte pas de maquillage, des Fourgons, et un vert de l’armée de la veste que j’ai eu depuis des années — mais le jour de mon mariage, j’avais obtenu jusqu’à 5 heures du matin pour avoir mes yeux cerclés de khôl, et mes cheveux lissés et se redressa dans un bas, chignon élégant. Mes ongles étaient peints en rouge, mes poignets en pelote avec des dizaines de bracelets et d’un collier en or orné — le même que celui de ma mère, avait porté quand elle avait épousé mon père — a été accroché autour de mon cou. J’ai porté une rouge et or sari fait de six mètres de soie lourde. Sur le jour, nous avions eu, ma mère avait marchandé sur le prix avec le vendeur. Il se sentait comme s’il pesait 20 kilos.

Avant un Hindou cérémonie commence officiellement, le marié est assis devant tous les invités de la mariée reste caché. Quand je suis sorti pour vadhu aagman, ou l’arrivée de la mariée, ma mère, mon père, et les sœurs étaient à mes côtés. Je tremblais — je n’aime pas l’attention et était étrangement fasciné par les murs, tourbillonnant avec des peintures de dieux et déesses Hindous, le temple, l’autel de jeu avec des dizaines d’idoles. Sous le mandap, qui était en rideau avec le jaune et le rouge des tissus et enfilées avec oeillet garland, sat Ajay*, mon futur mari. Il n’a pas dit un mot. Il n’était pas comme, « Vous regardez de plus belle. » Il n’était pas comme n’importe quoi. Des années plus tard, j’avais souvenir de ce moment avec un zing. Le prêtre nous a guidé à travers les trois heures de prières, appelant tous les dieu Hindou à être un témoin de notre union. Et tout le temps que j’étais juste assis là et de penser: C’est une grosse erreur. C’est une grosse erreur.

J’avais rencontré Ajay quand j’avais 18 ans, travaille dans une librairie près de l’école où nous allions. Ajay a travaillé sur un autre étage. Nous avons sympathisé, il m’a demandé, et nous avons commencé datant. Ce n’est pas beaucoup plus compliqué que cela. Je pensais qu’il était mignon et drôle et dévoué. J’avais rompu avec mon amour de lycée, quelques semaines avant le collège, et je me sentais prêt pour quelque chose de nouveau.

Après cinq années de rencontres, j’ai commencé à énerve Ajay à se mobiliser. Maintenant, je le regrette, mais à l’époque, il semblait que la prochaine étape naturelle. Je le voulais tellement mauvais. La nuit de notre cinquième anniversaire, il a proposé à un café de la Ville de New York du Lower East Side, le même café où nous avions eu notre première date. Il a dit toutes sortes de choses romantiques, et je n’étais pas vraiment surpris, mais j’ai été heureux. Il a proposé avec un faux anneau comme le genre que vous obtenez de gumball machine qui m’a ennuyé, et que nous marchions à la maison, il m’a donné le vrai, celui qu’il avait dans sa poche. Plus tard, quand j’étais malheureux dans notre mariage, redoutant l’arrivée à la maison à lui, en souhaitant que je pouvais être n’importe où, mais dans notre appartement, et dans notre vie, je regarde en arrière sur sa proposition, comme il s’agissait d’un signe de trop, comme si à bas prix faux anneau tenu une signification prophétique je n’ai jamais pu se déployer.

Ajay n’a pas abusé de moi ou de tricher sur moi. Il n’a pas de drogues, il n’était pas alcoolique, il n’a pas la rage questions. Et pourtant, trois ans après notre mariage, j’ai réalisé, dans le calme et dans mon coeur, que j’ai été insupportable malheureux. J’étais frustré de tous les aspects de ma vie, mon travail, mes finances, ma vie sociale, et surtout de mon mariage. Je n’ai jamais voulu avoir des relations sexuelles. Je n’ai jamais voulu faire quoi que ce soit. Mais je n’ai jamais eu l’idée de partir, je n’ai jamais dit à personne, pas même mes amis les plus proches. J’étais convaincu que je n’étais pas assez d’efforts, que le mariage était sur le collant. Dans la communauté Indienne dans laquelle j’ai été élevé, il n’y a pas de divorce. Aussi longtemps que je me souvienne, mes grands-parents — qui avait eu un mariage arrangé — avait vécu séparément, chacun avec l’un de leurs enfants adultes. Ils ont eu marre de faire semblant, mais ils n’ont jamais divorcé.

À l’époque, Ajay venait de retourner au collège, et après avoir terminé son premier semestre, je lui ai donné un égoïste cadeau. J’ai payé pour un billet pour l’envoyer à Los Angeles pour 10 jours à la visite de son frère. Je n’avais juste pas envie d’être près de lui. Ceux qui ont été, sans aucun doute, les 10 meilleurs jours de ma vie. J’ai été tellement soulagée. J’ai pu respirer. Je suis allé danser avec ses amis. Je suis resté à la fin. Je me sentais vivant. Et quand j’ai réalisé que ma vie pouvait toujours être comme ça, la pensée était planté et l’idée de laisser lui était irrésistible. Quand il est revenu, il a envoyé un texto en me disant qu’il ne pouvait pas attendre de me voir, qu’il avait manqué moi. Une fois qu’il rentrait à la maison, j’ai juste s’est écriée: « je ne peux pas être marié à vous plus. Ce n’est plus. »

Il a été choqué. Il ne savait pas comment réagir. Et j’ai été totalement impassible. Il est allé à la rencontre d’un ami dans un bar, et quand je suis allé à la salle de bain, j’ai vu qu’il avait perdu sa bague de mariage sur l’évier. Je ne sais pas pourquoi, exactement, mais quelque chose que le geste senti alors au final pour moi. J’ai emballé un Bloomingdale sac avec mes impôts, ma carte de sécurité sociale, et mon certificat de naissance. Je l’ai mis dans trois chemises, deux paires de pantalons, et quelques sous-vêtements. Ensuite, je suis parti.

C’est un sentiment de culpabilité, je vais toujours vivre avec, comme une cicatrice qui reste une colère rouge.

La réelle divorce a pris plus longtemps que prévu, et il était incroyablement triste. Ajay est une bonne personne, et je me sens comme j’ai brisé son cœur et ruiné sa vie. Pour la première quelques mois après nous nous sommes séparés, je suis resté avec des amis et avec mes parents, et puis j’ai eu ma propre place. Pendant ce temps, il a été tout simplement écrasé. Il me demandait à toutes les heures de la nuit, pleurant et sanglotant. Et je me sentirais tellement horrible. Cela fait six ans, et j’ai toujours l’impression qu’une terrible culpabilité. C’est un sentiment de culpabilité, je vais toujours vivre avec, comme une cicatrice qui reste une colère rouge.

Il n’a pas voulu traiter avec les procédures officielles de la procédure de divorce, alors je suis allé à un endroit que les fichiers les papiers, et j’ai signé. Je pense que cela à un coût de $800. La compagnie m’a dit qu’ils avaient le contacter pour vous inscrire, je n’ai pas eu à faire quoi que ce soit. Un mois plus tard, sur l’un de ces ensoleillée, animée de la Ville de New York jours qui se sentent incroyablement pleine de promesse, j’avais rencontré un ami pour le café à Union Square. Nous sommes allés à son appartement, et je l’ai vu là, en signant les papiers. Il ne me voyait pas, et il ne sait toujours pas que je l’ai vu. Je me sentais comme tout le monde s’est arrêté. Ma vision brouillée par des larmes. Ma gorge se sentir serré et douloureux. Le voir là, seul, en signant les papiers, a été l’un des plus dévastateurs moments de ma vie. C’était le jour où mon coeur s’est brisé. J’ai encore pleurer maintenant, à droite sur la place, quand je pense à ce jour.

Les gens disent que le divorce est comme une mort, mais une mort est plus définitive et plus concret. Il y a des funérailles, et vous êtes autorisés à se sentir triste. Vous êtes invités à en faire le deuil et à des processus et à mémoriser. Un divorce est plus trouble. Ajay et j’ai essayé de déjeuner à quelques reprises, mais c’était difficile et triste. Il a supprimé moi sur Facebook immédiatement, mais ils sont restés amis avec ma mère, et chaque maintenant et puis, elle avait de me donner une mise à jour, comme ça il voyait quelqu’un ou avait sorti ce week-end. Ça m’a fait plaisir, parce que je veux qu’il soit heureux. Pendant un moment, il avait Facebook-moi un message de fin de nuit — j’aimerais voir l’horodatage de la prochaine journée qui m’a toujours fait triste. Je ne crois pas qu’il voit n’importe qui maintenant.

Après j’ai divorcé, j’ai juré que je ne serais plus jamais se marier de nouveau. Mais ensuite, j’ai rencontré John*, et comme ils le disent, je le savais. Nous nous sommes mariés en octobre dernier, devant ma mère et mes sœurs à l’hôtel de ville. Sur le trajet en métro pour notre cérémonie, je portais une robe blanche j’étais arrivé de dernière minute, nord de l’état. Ajay l’habitude de me dire, « Vous êtes mon meilleur ami. » Et j’avais toujours pense, Vous n’êtes pas mon meilleur ami. Maya est mon meilleur ami. Ou Avni est mon meilleur ami. Maintenant, je sais comment il se sentait.

Ma relation avec John a fait de moi une personne différente. Je suis affectueux. Je communique. Et, au moins pour ce moment, je suis heureux. L’amour n’est pas juste, et il n’est pas facile, et aussi loin que je peux dire, il ne vient pas avec une garantie. Non jamais. Mais pour les moments où il travaille, au moins dans ma vie, l’amour se sent toujours la peine d’essayer.

*Les noms ont été changés.

De les rédacteurs en chef de Harper’s Bazaar.

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