J’ai 32 ans, mais je me sens Parfois Comme une Mère Adolescente

Je suis perché au bord de la piscine avec un groupe de copines dans une partie de bachelorette, une conscience aiguë de la seule pièce de maillot de bain, j’ai choisi d’obscur de la persistance des vergetures sur mon abdomen. Il y a 11 de nous, âgés entre 27 et 35. Lentement, avec un ton et le but que je suis venu à reconnaître, la conversation se déplace vers ma 1-année-vieux fils. Je suis le seul du groupe avec un enfant.

« Étiez-vous essayer? » Pas vraiment, dis-je.

« Comment est le sexe été par la suite? » Mieux, en fait, je réponds. Le groupe de fous rires en relief. J’ai fait la chose rare: dit quelque chose qu’ils veulent entendre.

« Êtes-vous toujours en train de travailler? » Oui, je vous en réponds.

« Avez-vous des soins à l’enfant? » Oui, dieu merci.

La conversation ressemble à quelque chose comme une entrevue de groupe. Sous le casual surface, je sens leur faim pour le rassurer: Ils veulent me démystifier la maternité. Ils veulent que je leur dis que d’avoir un bébé de ne pas détruire tout ce qu’ils ont consacré leur vie lors de la construction jusqu’à ce point. J’ai eu cette conversation tant de fois: Ils veulent de moi pour leur dire que j’ai résolu l’énigme de l’Avoir. Et bien sûr, je veux avoir résolu; comment pourrais-je ne pas vouloir être vu comme la jeune fille qui a tout compris?

Et là, il est, en serrant dans ma gorge comme une chambre avec pas assez d’air. Je sais que c’est un peu exagéré, mais je pense que mon « teen mom » sentiment: le social, la solitude d’être le premier de mes contemporains à avoir un bébé.

Je n’ai pas eu à lutter contre un environnement hostile système de l’éducation, de revenu, et la reconnaissance dans la façon dont les femmes qui ont des bébés dans leurs années d’adolescence n’.

J’ai 32 ans. J’avais 29 ans quand je suis tombée enceinte, et 30 quand j’ai donné naissance à mon fils. Dans ma maison, de l’état du Minnesota, 30 semble un énergiquement raisonnable âge pour une femme mariée à reproduire, si pas même sur la fin du côté. Mais je vis à San Francisco, où l’âge médian de la maternité est de 32 et à la hausse. Bien sûr, je n’ai pas eu à lutter contre un environnement hostile système de l’éducation, de revenu, et la reconnaissance dans la façon dont les femmes qui ont des bébés dans leurs années d’adolescence ne pas assez, il a été écrit à la louange de la hardcore résilience des mères adolescentes. Je sais que c’. Mais je rapporte à l’isolement de ne pas voir ma situation reflète dans mes pairs.

Au moment où j’ai accouché, j’ai eu exactement deux amis avec les enfants, qui étaient tous les deux de plus de cinq ans de plus que moi.

« Que vos amis disent qu’ils vont garder les enfants, » l’un de ces amis, 25 lors de la naissance de son premier enfant, m’a dit. « Mais ils n’ont pas. » (À ce jour, vraiment l’un de mes amis sans enfant a gardé mon fils, dieu le bénisse son cœur.)

Les parties d’aller me sont encore presque entièrement kid-gratuit. Paradoxalement, j’ai toujours l’identifier plus avec mon kidless amis — ils encore se sentent généralement plus proche de moi à l’âge et à l’expérience de la vie. Et il existe des boons à tenir avec l’enfant: j’apprécie la façon dont ces amis conserver des cocktails et du karaoké dans ma vie. J’apprécie les amis qui se dote de mon fils, leur attention indivise par les enfants de leur propre. J’apprécie les amis qui m’a dit que j’ai fait de la grossesse et de la maternité semblent plus frais qu’ils avaient précédemment estimé.

Mais je me sens souvent comme une jeune maman que je suis, en fait, parce que je suis souvent dans des situations où je me sens comme le seul, où je me sens différent. C’est ce que je ressens quand, lors d’une réunion avec un ami proche, je n’ai pas vu depuis un moment, elle continue de les interrompre la conversation en criant, « VOUS BELLE FEMME ENCEINTE », comme elle boit des bières, je ne peux pas avoir. C’est ce que je ressens quand je ne suis pas invité à un ami proche de l’escapade de week-end de la fête d’anniversaire tout simplement parce que chacun pensait que je ne serais pas en mesure d’y assister. C’est la façon dont je me sens comme je l’ai plongée pour mon fils, se précipitant vers un gril chaud à un autre kidless barbecue au jardin, interrompant une conversation.

L’âge moyen de la première en Amérique à temps à la maternité est à un sommet historique de 26, de 21 en 1970.

C’est important pour moi de reconnaître mon ambivalence: je suis propriétaire de mon choix, et j’ai aussi se sentir en conflit à propos d’eux parfois. Il y a toujours cette omerta sur maternelle ambivalence au sein de notre discours culturel, mais je ne connais pas la mère qui n’a jamais ressenti un peu d’ombre. Mon propre teinte de l’ambivalence se sent de couleurs vives et par ma situation sociale: Elle est le reflet d’une approche adaptée à intersectionnelle de la position que j’ai toujours occupés, l’un d’une personne soulevées dans le conservateur, religieux, banlieue de circonstances qui a passé sa vie d’adulte parmi les, urbain libéraux.

Ma vie d’adulte a été consacré à l’obtention de deux diplômes, l’utilisation de ces degrés  » connexions de construire une carrière en tant que pigiste. Comme la plupart des gens, j’ai fait la majeure partie de mes amis les plus proches dans mon adolescence et 20s, de sorte que mon cœur est en grande partie composé de overeducated, l’hélicoptère de la apparenté hyperachievers comme moi. Si nous prenons comme féministe principe que plus le privilège d’une femme, plus de choix, elle est susceptible d’avoir, alors que beaucoup de l’éducation de femmes que je connais, moi y compris, ont probablement plus de choix que 99 pour cent de femmes dans le monde. Nous sommes le meilleur des cas pour les femmes à obtenir ce qu’ils veulent.

Alors, que voulons-nous? Jésus, que l’on est une salope.

Ma génération — j’étais né en 1983, sur l’ancien latéral du Millénaire, la troisième vague du féminisme, vu les défis de notre deuxième vague des mères face, et nous savons que les femmes prennent un professionnel frappé, financièrement et aspirationally, si elles choisissent d’avoir des enfants, surtout s’ils prennent le temps de leur carrière pour se concentrer sur le maternage. Ma propre mère, heureusement, définitivement abandonné le travail à temps plein quand je suis né. Nous avons vu nos mères aspire à, et de réaliser une carrière à l’extérieur de la maison, et nous avons aussi vu d’eux de continuer à venir à la maison et de travailler la deuxième équipe. Nous avons étendu nos adolescents périodes bien dans nos années 20, et comme un résultat, à l’échelle nationale, les post-Boomers sont la reproduction plus tard: comme Katy Steinmetz a noté au sujet de Millénaire parents dans le TEMPS, l’âge moyen de la première en Amérique à temps à la maternité est à un sommet historique de 26, de 21 en 1970. Nous avons eu la féministe de la bande passante pour envisager une vie qui n’est pas lié par la biologie en tant que destin, mais parfois, dans le classique du Millénaire de l’ironie, de la quantité de choix à notre disposition peut être écrasante.

Même si il est attaché à autant de privilège, j’entends l’inquiétude de l’ampleur de choix dans ces timides questions si souvent lancées contre moi. Je l’ai senti tous les jours de ma grossesse: est-il préférable d’avoir un bébé à 30 ou 40? Un choix qui va me permettre plus de choix? Que faire si je baise tout cela?

Le choix est une bénédiction. Le choix est compliqué. Choix nous rend responsables.

Le choix est un fils de pute quand, dans mes meilleurs moments, elle parvient à me rappeler que rien de ce qui m’est arrivé. Quand je me rappelle le choix de la puissance, je me sens donc beaucoup de compassion pour mes amis. Je préfère ceux les plus proches de moi de ne pas me demander de la recherche, des questions complexes sur mes choix? Je préfère qu’ils se sentent seuls dans leurs aspirations, ou laissez-moi seul dans la mienne? Je préfère mon opinion sur ces sujets pas être recherchés et appréciés? Bien sûr que non.

Il y a tellement dépressif de la tricherie dans le narcissisme de la solitude, trop. Quand mon cher ami, cria: « – VOUS BELLE FEMME ENCEINTE » chez moi, pourquoi je me sens seule au lieu de beau? Sûrement le dernier a été ce qu’elle a prévu. Quand mes amis me demandent complexe, intime des questions sur la façon dont je gère à la fois l’écrit et de la maternité, pourquoi dois-je entendre leur anxiété au lieu de leur admiration? Ces interprétations sont des choix que je fais, trop. Si je ressens de façon déraisonnable des pressions pour rassurer tout le monde je sais que c’est pas si dur à l’équilibre de tous les complexes, l’individu, qui affecte profondément les choses que je veux, c’est vraiment parce que je m’attends, de façon déraisonnable, un parfait équilibre de moi-même.

Donc, dans mes meilleurs moments, je laisse le choix de me rappeler d’avoir de la compassion pour moi-même. Je préfère cette douce, angelheaded garçon jamais vu le jour, de moi et dans ma vie à jamais? Je préfère éviter de faire risqué et redoutable choses? Je préfère ne pas me retrouver en communion avec certains des plus sublimes mystères du féminisme et de la maternité?

Et dans ces, bien sûr, il y a le fait de mon fils: mon longilignes geyser de joie, mon dévaler la clameur d’un garçon, le cœur qui vit à l’extérieur de mon corps. Quand j’ai dit à ma mère que j’étais enceinte, dit-elle, « Vous allez donner naissance à la plus merveilleuse de l’homme qui n’a jamais existé. » Elle a droit. Il a pris un moment fou à imposer lui-même dans ma vie. Mais il m’a fait de mieux. Il m’a fait voir que l’amour, le choix et la transformation sont tous intrinsèquement intrusive créatures, incommode, sans sourciller. Ils nous poser des questions embarrassantes avec des conséquences importantes. Ils whittle en nous, de nous dépouiller de notre goujons, et le remake us à leur image.

J’ai été refaite. Comment ai-je pu jamais prévu les personnes les plus proches pour moi de ne pas le remarquer?

Maintenant, comme mon fils sprints—jamais marcher, toujours sprint—pour son deuxième anniversaire, la mère adolescente sentiment m’apporte plus d’orgueil que de la douleur. La mère adolescente, le sentiment est l’endurance. C’est le hardcore et le sublime, à jamais mystérieuse. C’est de l’admiration, au moins pas pour les féministes guerriers qui ont été les mères adolescentes: Lateefah Simon, Gloria Feldt, Wendy Davis. La Vierge Marie. Les mères adolescentes contient tous les mystères de l’univers.

Mes amis me poser des questions parce qu’ils me voient changé. Ils ont remarqué. Donc, si j’ai eu la chance de l’avoir ressenti moi-même reconnu, je pense, il est de mon devoir d’en reconnaître d’autres, pour reconnaître la totalité de leur choix. Si certains des plus remarquables de femmes que je connais se tourner vers moi pour des conseils dans les cas les plus complexes, de la personne, qui influence fortement les choix qui est en fait une bénédiction pour moi, pas mon fardeau. C’est un insondable privilège de disposer de suffisamment de ressources que n’importe qui peut regarder le quotidien machinations de ma vie et de penser à moi toute sorte de success story.

Comme les adolescents, nous avons vu le sexe du pouvoir de nous placer dans des catégories sociales en fonction de notre statut de relation, le moral de notre organisation, de notre volonté de livrer nos désirs, et que ces désirs sont. En tant que femmes, nous savons que la seule façon d’embrasser les uns les autres au-delà des limites de ces catégories est de parler d’eux. Je peux le dire maintenant: la biologie n’est pas le destin, mais la maternité a été la mienne.

De la naissance de son fils, Mary Karr a écrit dans Éclairée, « la Joie, c’est, je n’ai jamais connu avant, seulement le plaisir ou l’excitation. La joie est une chose différente, parce que son accent existe en dehors de l’auto – plaisir à quelque chose d’extérieur, pas la satisfaction de l’intérieure de la soif ».

La joie de se concentrer existe en dehors de soi-même: il jette de lui-même tout autour de nous. J’ai donc trouver de la joie dans mon fils. – Je trouver de la joie dans mon travail. Et j’ai trouver de la joie dans mes amis: leur attention, leur curiosité, même dans leur anxiété. Nous sommes seulement en tant que solitaire que les questions que nous nous refuser de répondre. La joie est un choix. Je l’ai suivi dans la recherche de conversations, en soi qui a de la volonté des transformations, après un petit cours d’exécution dans le couloir.

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