Ce Que Votre Boisson Dit À Propos De Vous

La Vodka canneberge. Vous êtes un étudiant ou jeune diplômé. Le bar vous viens de commander cette en a mystérieusement humide étages. Vous possédez une base blazer que vous porter avec tout, et vous viens de réaliser qu’il va à l’odeur de la vodka demain. Votre mal aux pieds. Pourquoi est-il si fort ici, et pourquoi avez-vous accepté de sortir ce soir, et POURQUOI LE RATIO DE la VODKA À la CANNEBERGE TOUJOURS aussi INÉGALE?

Whisky sour. Vous avez obtenu à partir de la vodka canneberge et ne peut pas gérer directement le whisky, mais vous aimez vous-même une boisson acidulée. Vous bu-texte.

Whisky droite. Vous êtes un grand succès avec les gars.

La Vodka soda. Vous êtes dedans pour se casser. Pas pour le goût, ou pour les calories. Vous ne Jillian Michaels’ 30 Day Shred alors que la plupart d’entre nous sont couchés dans le lit avec l’un de nos trois-pattes de chat qui guette Pion Étoiles. Lors de la discussion de la façon dont grand vous vous sentez comment que vous avez couper les produits laitiers de votre alimentation, il y a une lueur dans vos yeux, qui est près de la folie. Vous parlez de votre « marque personnelle » beaucoup de choses. Vous avez probablement effrayer la merde hors de moi.

Rosé Vous sont typiquement girly. Boire rose-couleur du vin, pour vous, est comme obtenir crunk sur un délicieux parfum Sephora échantillon qui recouvrira votre intérieur avec Sparklebeauty. N’est pas rien de mal à cela.

Tequila & soda. Jésus, vous êtes un dur à cuire. Où avez-vous cacher le corps?

Marguerite. Vous êtes un plaisir ivre qui, par le troisième tour, toujours des vents jusqu’à dire certains humiliant sexe histoire à propos de boules étant dans sa bouche. Vous êtes plus à l’aise dans un Service de Santé, B-évalué Tex-Mex commune. Tout le monde le sait, ils font les meilleurs margaritas.

Droits d’OBTENTEUR, Vous avez la non-prescription des lunettes et possédez trois-loup-lune t-shirt. Vous avez beaucoup d’amis dans des groupes avec des noms comme Fingerbang ou L’Jesse Spano Problème.

Six points de Sweet Action, j’ai probablement soufflé vous.

Le vin rouge. Vous êtes une bourreau de travail qui est seulement en mesure de se détendre et arrêter la vérification de votre bureau par courriel après deux verres. Votre rôle est d’un modèle Olivia de Scandale.

Vin blanc. Vous pourriez avoir eu un drame-phase lourde dans votre adolescence, mais c’est fini maintenant. Vous regarder au moins un Real Housewives de la franchise, que ce soit ironique ou unironically.

Le Gin tonic. Vous êtes soit un mega de GUÊPE ou d’un interprète de jazz. De toute façon, décoller, silly-cul chapeau.

Manhattan. Vous avez l’âme d’un vieux mec avec à peine fonctionnement des papilles.

Cosmopolite. Vous êtes cool. Venir.

Mint Julep. Vous êtes probablement le Sud et définitivement chic. Il y a un pot-pourri dans votre salle de bain. Vous aimez Taylor Swift. (Mais qui ne l’est pas?)

Tournevis. Vous avez fait beaucoup de l’école secondaire de boire dans la cave d’un ami avec un « maman cool » de retour dans votre ville de banlieue. Vous êtes sans prétention. Vous permettent de réaliser d’incroyables de la prochaine journée de la gueule de bois, les pâtes à vos amis.

Mojito. Vous êtes intelligent et indépendant, bien que parfois irréfléchie (faire une longue barman écraser la menthe? Type de haut-entretien vous). Vous pourriez être dans votre tête trop de.

Irlandais Attentat À La Voiture Piégée. Vous aimez la Famille Guy et propriétaire de l’une de ces « Non Grasses » t-shirts. Vous sauté votre col de l’école secondaire. Vous n’êtes probablement pas né en irlande, parce que la commande de l’un en Irlande est l’offensive.

Le saké. Vous avez récemment déménagé dans une grande ville, d’une petite ville et nous sommes ravis d’essayer de nouvelles choses. Peu saviez-vous que vous finirais dans un inconnu du lit, avec votre soutien-gorge sur l’arrière.

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