Arriver Sobre Tué L’Amour De Ma Vie

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La finale de la paille dans mes 10 ans de carrière potable a été le chaleureux gars de l’Internet. Son OkCupid photos ne paraissait pas particulièrement peu attractif, ils ont été, vous le savez, très bien — mais j’ai rencontré avec lui de toute façon parce que j’étais seul dans une toute nouvelle ville. J’ai également eu la mauvaise qualité, surtout quand j’ai bu.

Nous avons rencontré lors d’une barre de plongée, assis sur un croustillant à l’extérieur banc de pique-nique et bu tout en discutant de l’Écriture et des Films et de la Vie.

Mark était intelligent, mais je ne me sentais pas même le moindre petit pincement au cœur de l’attraction vers lui. Encore, il était un bon causeur, et il était un mec pour payer mes boissons.

Je ne me souviens pas de quitter le bar, ou comment il a fini par rentrer à la maison avec moi. Ce dont je me souviens est de se réveiller le lendemain matin, dans presque pas de vêtements, avec un homme, j’ai trouvé physiquement répugnante, et des ecchymoses sur tout le dessus de mes cuisses.

Quand j’ai demandé les bleus, il a dit que nous avions accroché. J’avais semblait, dit-il — « rien de fou est allé vers le bas. » Je me suis senti malade, et pas seulement de mon atroce gueule de bois. Après que la nuit, la Marque a essayé de m’appeler trois fois, mais je n’ai pas ramasser. J’ai de nouveau combattu l’envie de vomir quand je passais dans la rue, six mois plus tard.

Au fil des années et bien avant Marque — trois différents thérapeutes ont m’a suggéré d’essayer de mettre la bouteille vers le bas, mais il a fallu que l’estomac barattage de branchement pour moi de vraiment écouter. Joanie, mon thérapeute à l’époque, conduit à la maison encore plus quand elle m’a dit, « d’une manière générale, les gens qui n’ont pas de problèmes d’alcool ne subissent pas de pertes de conscience. »

J’avais 29 ans quand j’ai décidé d’arrêter de boire. Mais je n’aurais jamais pensé que de faire quelque chose de positif pour ma à long terme de la santé mentale serait un hit en puissance sur l’amour de ma vie. J’ai été sobre maintenant, pour le meilleur partie de huit ans, et pendant ce temps, je n’ai pas datées toute personne de plus de trois mois, en dépit d’être intelligent, assez séduisante, et un employé rémunéré (je suis propriétaire d’une maison, pour l’amour de Dieu!).

Je ne pense pas que sur les réalités de la sobre datant de bien avant. J’ai pensé qu’il pourrait être difficile de passer à côté de la liste de vin sur une date de dîner, mais je n’ai jamais considéré la éprouvant pour les nerfs de la nature de d’essayer d’expliquer pourquoi je n’ai pas bu, ou, pire, la pénible embarras de se retrouver nu avec un nouveau mec alors que la pierre froide, sobre.

Il a été flagrants que l’alcool et je n’ai jamais fait une séduisante paire. J’avais été un quasi-quotidiennes, fréquentes-blackout buveur depuis piétinant à l’université à 18 ans. L’alcool a servi comme une évasion de mon gâchée cerveau. J’ai été diagnostiqué avec la dépression à 16 ans et a commencé médicaments à 17. Bien que les antidépresseurs ont aidé, ils n’aide pas assez. J’ai quand même passé de 90 pour cent de tous les jours poursuivi par une cours intérieure de la narration de toutes les façons je n’étais pas assez bon.

L’alcool a également fait le mec chose beaucoup plus facile. J’ai toujours été super-timide, et les gars de mon lycée à peine de me regarder. Je me sentais monumentale insécurité au sujet de mon manque d’expérience. De Plus, comme une fin de floraison fille Américaine ayant grandi dans les années 80, j’avais absorbé toutes ces insidieux de messages culturels de films et de TÉLÉVISION et les magazines et éloignés des grands-tantes: Une femme n’est rien sans un homme à l’aimer, j’ai appris, et le sexe est l’itinéraire le plus rapide pour gagner de dit l’amour.

Tout au long du collège et au-delà, j’ai confondu le sexe avec de validation. Chaque branchement senti comme une autre de se vanter, je pourrais ajouter à ma collection de conquêtes. Il se sentait comme mon attrait niveau (qui, foiré comme il est, peut faire un grand morceau de la femme estime de soi) comme par magie, bondi de chaque homme nouveau qui voulait dormir avec moi.

Boire aidé de flou à mon sens assez de me laisser faire les choses (et les gens) je n’avais jamais considérer quand il est sobre. Parfois, j’ai eu assez de présence d’esprit que je reconnaisse que je ne l’accrocher avec quelqu’un parce que je m’ennuyais ou solitaire. Mais généralement, j’étais juste trop perdu de soins sur les raisons. Tout ce qui importait était le sentiment, même pour quelques minutes, comme si j’étais la belle, désirée centre du monde.

Premières dates de led dans le lit, qui montait en spirale dans plusieurs mois relations avec les hommes, je ne sentais rien. Que stout, sérieux le 26-year-old virgin, avec les yeux noirs et les disquettes de cheveux? Je tressaillit quand il m’a touché, mais au moins je n’étais pas dormir seul.

Quand j’ai enfin arrêté de boire, c’était dur, surtout au début, mais il est devenu plus facile avec le temps. J’ai commencé à aller aux réunions de rétablissement et d’avoir échangé des bonbons et du café pour le vin rouge et la vodka toniques. Installé dans un nouveau social de la bulle avec les mêmes sentiments les étrangers qui sont en train d’apprendre ensemble pour prendre soin de nous-mêmes, je rosily imaginé rester seul pendant six mois, max, avant d’être karmically récompensé pour mon épopée sobre bravoure.

Mais … non. Sec de rencontres était d’environ 6 gazillion fois plus difficile que je ne l’aurais imaginé. J’ai essayé de rencontres gars dans la récupération, mais rien n’est déroulée — ils semblaient capricieux et immature, plus intéressée par l’casual dupant autour de dans la datation. De Plus, j’ai été manière plus pointilleux sur qui je sortait avec, et je n’avais aucune idée de quand ou comment dire « normal » les gars, je n’ai pas bu. Qu’est ce qu’un breezy façon de dire « je suis un teetotaler », sans donner l’impression que vous êtes soit un dérangé ex-mess ou un rabat-joie?

Lors de ma première rencontre avec un écrivain du nom de Tom, après que j’ai tenté de le mentionnent en passant que je n’ai pas bu, il se pencha au-dessus de ma plaque de Pad Thaï et en plein essor, « Êtes-vous un alcoolique? » Horrifié, je marmonna quelque chose comme « Peut-être! Genre de! Ha-ha! » et bu mon thé.

Je n’ai pas toujours attendre jusqu’à ce que j’ai été avec quelqu’un pour lui dire que je n’ai pas bu. Pendant un moment j’ai essayé de le mettre sur mon OkCupid profil, mais cela signifiait que je serais de moins en moins de messages. La plupart du temps j’ai attendu jusqu’à ce qu’un gars me demandait — généralement pour les boissons, et puis essayer de le confesser à droite, puis: « je ne bois pas, mais je vais avoir un Shirley Temple. »

Je n’oublierai jamais la honte qui s’est abattu sur moi au début de la sobriété lors de l’Octroi, un gars que j’ai fréquentés pendant deux mois — quelqu’un que j’avais rencontré grâce à un ami et aimé pendant des années, — soupira avec regret que nous serions « ne jamais être en mesure d’avoir un verre de vin ensemble. » Il avait semblé à bord avec mon pas de boire, ce qui fait d’autant plus surprenant et douloureux. J’ai essayé d’expliquer pourquoi ce serait une mauvaise idée — parfois, quand j’ai bu, je suis devenu trop émotionnel, dramatique, et hypersensible, et je serais ruiné plus d’une relation de cette façon. Mais son manque de sensibilité m’ont fait douter de notre compatibilité, mais mon propre romantique perspectives avec n’importe quel mec qui aimait boire socialement.

Et puis il y avait le gars qui ne l’a pas simplement boire socialement, ceux qui semblaient inconscients de leurs propres excès. Après une douce dîner avec shaggy à poil hipster nommé Cal, la date de démarrage des détériore quand nous nous sommes promenés autour du coin pour regarder une bande de jouer. Cal savais que je n’avais pas boire, mais il commanda une bière et d’un coup la deuxième, nous nous sommes assis. Puis il se mit à me dire à propos de son « stoned yoga » pratique avant de se lancer dans une explication de pourquoi il aimait la coke « de temps en temps. » (« Eh bien, en fait, » at-il admis, « j’ai eu un peu la nuit dernière. ») Quand il a commencé à la cire poétique sur son plus grand amour — champignons — j’ai commencé à comploter mon évasion.

En dépit de l’Internet datant d’une tempête, je n’ai pas rencontré beaucoup de gars qui avait tout ce que je cherchais: l’intelligence, la gentillesse, de l’intégrité, de l’humour, un désir d’une vraie relation ainsi que le respect de ma décision de ne pas manger. Malheureusement, les quelques qui correspond à ce critère n’a pas marché. J’étais seul, et parfois, j’ai succombé à l’apitoiement sur soi, sentiment de 100% positif que j’étais destiné à mourir seule dans mon appartement avec mes chats. Oui, je sais que c’est un cliché, mais j’étais convaincue d’être une raison pour son existence. Et, honnêtement, ça m’a fait mal de regarder la plupart de mes amis se marient et commencent à avoir des bébés alors que je l’infini a la rencontre de la danse. Pourtant, mon instinct maintenu que je faisais la bonne chose — à la fois en donnant à boire, et en refusant de s’installer pour un mec, j’était seulement tiède environ.

La sobriété a m’a aidé à me comprendre moi-même mieux que jamais. Après des années de travail intense, à la fois dans les groupes de récupération et avec des thérapeutes, j’ai appris que le bonheur est vraiment un travail intérieur. Constamment tourner à l’externe des avenues pour l’approbation, la reconnaissance, et une raison de vivre est, ainsi, pas moyen de vivre. J’ai aussi finalement obtenu que le sexe et la validation ne sont pas la même chose et que fonder mon estime de soi sur la façon dont beaucoup de gars voulait dormir avec moi seulement me garder de le vider et de le faire tourner.

J’ai juré que je vais plus jamais me mettre ou de toute autre personne à travers l’humiliation d’être dans une relation basée plus sur l’assouplissement de la solitude que sur l’amour. Et dans la dernière année, j’ai enfin commencé à entrer dans une de rencontres groove qui se sent à l’aise. J’ai été à la réunion de meilleurs hommes ces jours —en partie parce que je suis plus réceptif aux gars avec qui je pourrais avoir rejeté dans le passé, et en partie parce que je ne ressens pas le enfiévrés rush à la broche quelqu’un en bas, comme, hier. Je suis en train de chercher à avoir un partenaire comme un atout, pas un must-have.

J’ai trouvé le bon gars? Non, je n’ai pas. Mais je me sens beaucoup plus optimiste que j’ai un jour. J’ai sorti les gars avec de jolis yeux, des sourires doux et, plus important, pas même le moindre soupçon d’inquiétude lorsque je commande un Coca au lieu de Cabernet.

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