Après Notre Fille Adoptive A Été Pris De Nous, J’Ai Découvert Que J’Étais Enceinte

C’était comme un deuil… les premiers mois de la grossesse pesait sur moi, lourd et oppressant, et je n’ai pas les reconnaître pour ce qu’ils étaient.

C’était comme un deuil… Le classique de la grossesse symptômes de la nausée, le manque d’appétit, de la fatigue, même en l’absence de règles — toutes choses ont été facilement attribuée à la perte profonde. Pendant neuf semaines, c’était ce à quoi j’ai pensé qu’il était: ma réaction à la douleur, ma réaction à la douleur.

C’était comme un deuil… Mon mari et je l’ai balancé dans El Pollo Loco « drive-thru » un soir, après une journée passée sur la route. J’ai commandé ma préférée: une quesadilla au poulet et à l’avocat. Malsain, à la crème de bonté pris en sandwich dans une tortilla. J’ai pris une bouchée et pourrait manger plus, la bile en hausse, mon constriction de la gorge, et j’ai pensé, c’est Donc ce que c’est à pleurer, à perdre goût à la vie. C’est ce que la douleur ressentie.

C’était comme un deuil: La possibilité d’une grossesse a été la chose la plus éloignée de mon esprit. Nous venions juste de sortir d’un hersage de l’été, celui dans lequel nous avons dû dire au revoir à notre fille après l’amour et de la détention et de nourrir son pendant cinq mois et demi, celui dans lequel on avait placé dans les bras de son père biologique en sachant que l’on serait presque certainement jamais la revoir. Que la perte, le deuil était tous les aspects de tous les temps, à colorier tout ce que j’ai fait et dit et ressenti.

Dans le cadre de sept mois, j’ai passé du statut d’enfant à être un potentiel mère adoptive d’être la maman d’un bébé d’être quelque chose d’autre, quelque chose sans nom, quelque chose de gentil, mais pas tout à fait, comme un parent endeuillé, et mon cœur n’ont pas l’espace nécessaire pour moi d’envisager une nouvelle vie à l’intérieur de moi. Mon esprit n’a pas pu traiter qu’une grossesse pourrait dire, à ce stade, ne pouvait pas gérer les émotions contradictoires qu’il apporterait.

Même si l’idée est venue à moi, même si certains tatillonne voix avait murmuré la possibilité, j’aurais rejeté l’été avait été stressante, la tristesse, un enfer. Nous mettons à la navigation dans le système de la cour, face à la perte de notre fille, dormir avec un bébé entre nous pendant des mois. L’intimité n’avais pas été sur le menu; la conception d’un enfant semblait impossible.

Et donc j’ai attribué mes symptômes de la douleur. Je les a attribués à la douleur, même lorsque tous les signes étaient là.

Mon mari est venu me chercher un après-midi et, quand je suis monté dans la voiture, je lui ai dit que j’avais une envie de gingersnaps, lui a dit que nous devions aller acheter les ingrédients. Il m’a donné un regard oblique à partir du siège du conducteur, a tourné la voiture vers l’épicerie au lieu de vers la maison, a déclaré, mi-sérieux, mi-plaisantant, « Une soif? Durant toutes ces années, je vous ai connu, vous n’avez jamais exprimé une envie de rien. Êtes-vous sûr que vous n’êtes pas enceinte? »

J’ai frappé son bras de manière ludique, en roulant des yeux. « Ne puis-je pas veux un cookie chaque maintenant et puis, sans vous sauter aux conclusions? » Mais la graine a été plantée, l’idée, et je ne pouvais pas secouer. J’ai fait tomber un test de grossesse dans le panier avec ma mélasse, en me disant que j’allais prendre le matin. Il reviendra négatif, pour dissiper cette folle pensée, et nous avons pu nous déplacer avec nos vies.

Il reviendra négatif, j’ai pensé, jusqu’au moment où ces deux lignes roses est apparu, ne laissant aucun doute. Je me suis assis là, stupéfait, mon esprit vide pendant un bref instant avant que les émotions ont été inondés dans le, me laissant à bout de souffle. Le chagrin. De la peur. De l’espoir. De la Confusion. De la joie. La tristesse. De la colère. La perte de. L’amour.

C’était comme un deuil, les premières semaines de ma grossesse, quand je n’ai pas connaissance d’une nouvelle vie était de plus en plus à l’intérieur de moi. Si je suis honnête, c’était comme un deuil, même après que j’ai appris la vérité, même après que j’ai vu ces deux lignes roses. Il se sentait tels que la douleur, comme la douleur, comme la douleur, jusqu’à notre première échographie, quand j’ai vu un petit ours en peluche se déplaçant à l’intérieur de moi. Lentement, il se tourna vers l’émerveillement, vers la joie.

Notre fille est née huit mois après, nous avons dit au revoir à la fille, qui aurait été sa sœur. Alors qu’elle ne peut jamais prendre la place de celui que nous avons perdu et la douleur ne sera jamais disparaître complètement, elle a apporté la lumière et de l’espoir et le début de la guérison dans nos vies. Si ces premiers mois avec elle dans mes entrailles se sentait comme le chagrin, la tristesse, éventuellement diminuée, puis s’est calmé, permettant à quelque chose d’autre à venir de l’avant. Nous avons nommé ce changement, que l’espoir, la lumière.

Ma fille, qui a d’abord senti comme le chagrin pour moi? Son prénom est la Joie.

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