25 Les Habitudes De Vraiment Paresseux Twentysomethings

1. S’habiller pour le yoga, de course, de tout ce qui implique de bouger votre corps dans une séance d’aérobie, puis de se laisser distraire par certains lazier effort. Si vous mangez des Pocky et regarder la Maison dans vos vêtements d’entraînement, ce qui en fait une séance d’entraînement. #logique

2. Dormir dans le passé midi sur au moins un jour de week-end. Comme vous l’avez fait dans votre adolescence, mais sans crier, à votre maman pour vous réveille à 3 HEURES. Aussi, sans le KoRn affiches. Avec de la chance.

3. Dormir avec votre ordinateur portable à côté de votre lit si vous n’avez pas à se lever pour vérifier votre e-mail dans la matinée. Assez sûr que cela va conduire à une colline a des Yeux mutant bébé pour nous tous, mais non, par tous les moyens, continuer à faire ce métier.

4. Manger dans le lit. Donc, comme, fondamentalement, votre lit est l’endroit où vous faites tout, sauf peut-être avoir des rapports sexuels, car il est couvert dans la chapelure et les fils de charge iThings, vous sexy beast.

5. Retarder le brunch d’une heure ou deux, parce que vous ne pouvez pas vous motiver à mettre un soutien gorge. Lorsque vous êtes en s’excusant de textos à vos amis et à retarder le brunch, le plus carby/privilège/yuppie repas de toute la merde de la semaine, vous savez que vous êtes atteint de Def-Con paresseux.

6. Sauter de laver vos cheveux jusqu’à ce que la merde est vraiment désastreuse. Comme « il n’y a pas assez d’eau bénite dans la création d’éteindre et de tuer les impies de choses qui se développent dans votre top-knot » désastreuse.

7. Même chose avec le nettoyage de votre salle de bains. La Contagion a commencé à un jeune de la salle de bains.

8. Même traiter de l’évolution de vos feuilles. Si jamais ils brillent un blacklight sur mon lit. Douce fantaisie Christ.

8. À l’aide d’un service de blanchisserie. COUPABLE, muhfucker. Et la chose triste est, à l’aide d’une machine à laver pour faire votre propre plutôt que de forcer le pauvre étranger à toucher vos vêtements sales n’aime pas courir un triathlon. Tout ce que vous avez à faire est de mettre votre linge dans, mettre la lessive en, frappé à froid « cycle », et de s’asseoir sur vos fesses. Mais je suis trop paresseux, même, pour que.

9. En laissant votre linge plié dans le service de blanchisserie sac pendant des mois, plutôt que de les transférer et de les re-pli dans les tiroirs. Ils ont juste, ils ont plié il est si gentil!

10. Mémorisé la continuité de menu dans votre région. Si vous ne commandez pas éteint sans faille à ce point, vous êtes vivant dans l’Oregon Trail et de la prise de vue de votre propre buffalo. Ou en fait, vous avez le bon sens de descendre RedTube et aller marcher sur le service à emporter, vous freak.

11. Commandé de façon Transparente, plus d’une fois par jour et/ou la plus stupide de non-repas des aliments. Tels que: Un baklava et un thé vert. Un ordre de shumai et une crème glacée à la tempura.

12. Perdre tout sentiment de honte lorsque la prestation intégrée mecs commencent à vous reconnaître. « Ah, oui, encore elle. Dans le même teinté de personnes âgées 05 t-shirt. La réponse de la porte avec des chauves-souris voler de ses cheveux. Les pourboires moi généreusement, ses yeux se sont allumés avec la folie de l’isolement, comme un enfant humain élevé parmi les dauphins, après avoir été le seul survivant d’un crash d’avion. »

13. Effectivement obtenir gêné quand vous devez vous lever et d’ouvrir la porte lorsque le Fluide mec arrive. Ce fichus de livraison, l’homme a interrompu votre plan de devenir Un Avec Votre Canapé et finir par avoir besoin chirurgicale de la séparation.

14. Assis les publicités pendant un film parce que vous ne voulez pas vous embêter à sauter à travers les publicités. Votre paresse l’emporte sur même que Swiffer commerciales avec les personnes âgées qui agace l’enfer hors de vous.

15. Ne jamais laver votre soutien-gorge ou des collants, car ils ont besoin d’être lavées à la main. OH, LE WOMANITY.

16. L’achat de nouveaux sous-vêtements au lieu de se laver les anciens. Je suis vraiment convaincu que c’est de cette façon Aerie fait des bénéfices. (Et je contribue à 50% du dit bénéfice de cette façon.)

17. En acceptant de 700 $de frais aux guichets automatiques au lieu de marcher un peu plus pour se rendre à votre banque pour retirer de l’argent gratuitement. Pensez à combien d’argent vous auriez enregistrer au cours d’une année si vous venez juste de marcher quelques pâtés de maisons! Ou n’avez pas, si vous aimez le sentiment sain d’esprit.

18. Prendre un taxi, voiture de service, ou Uber dans toute situation où l’on pourrait marcher ou prendre les transports publics. Parce que, avouons-le, parfois, l’idée de marcher n’importe où est insondable.

19. Les manteaux de port boutons manquants parce que vous êtes trop paresseux pour les coudre sur. Ou à la sécurité épingler votre manteau où les boutons utilisés pour être, comme une version steampunk de Dickensian orphelin.

20. Oublier de payer vos factures jusqu’à ce que la chair de poule de la voix automatisée qui vous laisse des messages sur la façon dont vous lui devez de $408.52. « Afin de s’assurer que votre service de câble continue, vous pouvez payer la totalité du solde, le solde impayé, ou de nous donner votre premier-né. »

21. Ajouter de l’eau à un distributeur de savon parce que vous êtes trop paresseux pour aller à la boutique et obtenir plus. Autrement connu comme « ce que ma mère n’a, à plusieurs reprises, jusqu’à ce que le contenu de ladite distributeur sont à 99% d’eau. » (Elle le fait pour le bas prix, et non de la paresse.)

22. Tournant chaussettes sales à l’intérieur et le porter à nouveau.

23. Plus la gueule de bois le lendemain parce que vous étiez trop paresseux pour boire quelques verres d’eau avant d’aller au lit. Acheter une eau de noix de coco sur le chemin de la maison de la barre. Tout ira pour le mieux.

24. L’ouverture du réfrigérateur et seulement trouvé un peu bizarre de condiments et d’un morceau de vieux pain. Non, il n’y a pas de repas à partir de Sriracha, ans, de l’houmous et de la lutte anti-vieillissement de la crème de nuit que vous voulez garder froid.

25. Seule la cuisson à partir de canettes ou au micro-ondes plats parce que le concept de l’utilisation d’un « four » ou « cuisinière » sonne comme une Barefoot Contessa au niveau de l’engagement. Qu’est ce qu’un « four? » Ils ont utilisé que de couper la tête des gens hors tension pendant la Révolution française, non?

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