24 Façons Les Hommes Sont Comme Des Bébés

1. Ils en quelque sorte décident qu’ils détestent tout nouvel aliment avant de l’avoir essayé. OK, mais vous avez littéralement jamais eu de sushis, alors comment pouvez-vous éventuellement de la haine? Préférez-vous tout simplement de manger réelle de la nourriture pour bébé?

2. Lorsque vous ne leur donnez pas assez d’attention, comme si vous oubliez de répondre à leur texte pour 15 minutes, ils jettent hissy s’adapte. Cela fait moins d’une heure, vous n’avez pas à m’envoyer un million d' »???? » textes et commencer à m’appeler, sauf si c’est vraiment une question urgente.

3. Avant de littéralement n’importe quelle réunion ou de travail de l’événement, ils ont à Google des choses comme « business casual? » et « la cravate noire en option? », afin de savoir ce à l’usure. Et le pire, c’est que business casual est donc beaucoup plus facile pour les hommes que pour les femmes. Tellement plus facile.

4. Si ils se réveillent avec le moindre petit chatouillement dans la gorge ou un singulier (un) de crotte de nez dans leur nez, ils réclament malade. Les hommes littéralement pense toujours qu’ils sont « malades », à moins qu’ils se sentent comme un Adonis.

5. Quand ils sont malades, ils leur salon en DEFCON 5 et en fait si, ils peuvent mourir à tout moment donné. Il n’a pas d’importance qui vous êtes allé à travailler toute la semaine dernière avec la même froide; si vous n’êtes pas là pour s’assurer qu’il a un approvisionnement constant de la marque de pulpe, le jus d’orange gratuit, son sang est sur les mains.

6. Et pourtant, même lorsqu’ils ont une blessure grave comme clairement une fracture de la cheville, ils refusent d’aller chez le médecin, à moins que vous force physiquement à aller. Difficile de savoir si c’est parce que les hommes sont des low-key encore peur des coups, ou si ils pensent juste à leur grand, fort homme de corps peut se guérir eux-mêmes. Je n’ai pas l’obtenir. Est d’aller chez le médecin tout aussi mauvais que de demander des directions? Qui peut le dire?

7. Quand ils font quelque chose de cool ou même un peu impressionnant, ils ont certainement s’attendre enseignant de l’école élémentaire au niveau de la louange. Une étoile d’or pour chaque fois que vous pensez à changer le filtre Brita! N’est-ce pas la vie du plaisir?

8. Malgré le fait d’avoir dépassé l’allaitement il y a des années, ils ont toujours un amour insatiable pour les fous. Je reçois que de sucer une tétine est les préliminaires, mais tu fais ça parce que vous pensez qu’il est chaud ou parce que ça vous rappelle quand vous étiez un véritable bébé?

9. Sortir dans un bon restaurant, ils parcourir l’ensemble du menu et ensuite demander au serveur si ils peuvent obtenir un cheeseburger, nuggets de poulet, ou un autre plat qu’ils pouvaient ai juste pris chez McDonald. Je ne pense pas qu’ils se rendent compte comment embarrassant c’est pour toutes les parties concernées.

10. Ils font qu’il est impossible de dormir la nuit parce que soit ils tournent et se retournent, ou de vous réveiller avec leur nuit boners, la soif de 3 heures du matin le sexe. Peut-être qu’ils s’endorment immédiatement après orgasming parce qu’ils littéralement jamais dormir toute la nuit.

11. Si vous câliner quand ils ne sont pas exactement dans l’humeur pour se faire des câlins, ils se irritable et de mauvaise humeur. Comme les bébés, ce qui a entraîné des crises de colère. Comme les adultes, ce n’est pas tellement différent.

12. Quand ils décident qu’ils ont besoin de nouveaux vêtements, ils aller faire du shopping dans un magasin, trouver rien de ce qu’ils aiment, et puis tout de suite abandonner. Je ne vais pas acheter votre muets T-shirts pour vous! Il n’est pas difficile de simplement acheter vos propres T-shirts! Il y a d’autres magasins!

13. Si vous ne faites pas cuire la sauce à spaghetti exactement de la façon dont leur mère a fait, ils ont non seulement un avis, mais demandez-vous si vous avez fait quelque chose de bizarre à la recette. Regardez, mon ami, il n’y a plus d’une façon de faire de la sauce rouge, et je suis sûr comme de la baise ne va pas à appeler votre maman et obtenir sa recette juste pour vous s’il vous plaît.

14. Ils ont souvent besoin d’être changé avant d’aller quelque part. Non, Todd, vous ne pouvez pas porter vos chaussures de golf pour cette très belle sortie qui a été sur le calendrier pour trois semaines et que vous connaissiez à l’avance.

15. Quand ils obtiennent un nouveau jouet, comme un téléphone cellulaire ou un outil électrique ou autre, ils disparaissent dans leur chambre et passer toute la journée à jouer avec elle. Le reste du monde n’a pas arrêter de bouger lorsque vous recevez un nouveau jouet.

16. Même si grand-cul hommes, ils ont encore de l’ordre de ketchup avec leur $50 de steaks. Le chef pleurer si il savait que vous mettiez sucré de la sauce tomate sur son steak cuit à la perfection, BTW.

17. Ils ont tendance à répondre en monosyllabique, des grognements, comme « humph », ou « blegh. » Oh, c’est la façon dont vous reconnaissez que vous êtes à l’écoute de moi? En faisant un indiscernable de l’homme des cavernes sonores? Cool.

18. Leur chambre à coucher, planchers sont constamment jonché de vêtements sales — en particulier chaussettes — parce que mettre leurs choses dans le panier à linge voudrais juste demander trop de travail. Le panier est littéralement à droite il y, pas plus de 12 pouces de la chaussette sale qui a été sur le sol pour une semaine. Il n’est pas difficile!

19. Toutes les fois que vous allez à la plage ou en randonnée ou quelque chose, ils vous demandent de mettre leur muette de la crème solaire ou de la casquette de baseball, ou que ce soit dans votre sac, parce que, hé, vous êtes déjà un! Bien sûr, toutes les femmes sont des mules et des hommes sont incapables d’accomplir leurs propres sacs. – Je l’obtenir. C’est la fin.

20. Ils sautent de la faim et de passer immédiatement à la hangry, et hangry implique beaucoup de crises de colère. La meilleure partie est qu’ils s’attendent de la nourriture pour être prêt pour eux ou livrés à eux, parce que les hommes ne peuvent pas comprendre comment il suffit de préparer de la nourriture pour eux-mêmes dans un tel état en difficulté.

21. Si ils ne peuvent pas comprendre comment faire quelque chose la première fois qu’ils ont essayer, ils ont totalement faire et de dire, « je ne PEUX PAS, pourquoi ne pas vous venez de le faire? » Je sais ce qui se passe ici. Vous êtes juste semblant de ne pas savoir comment faire pour laver la vaisselle parce que vous ne voulez pas le faire. UN PAS DE CÔTÉ.

22. Ils peuvent être vivant dans un littéral garbage dump mais ne pas nettoyer quelque chose jusqu’à ce qu’on leur ordonne de faire. Il ne peut pas être à l’aise de vivre au milieu de moitié mangé des bols de céréales et de tout ce qui est en croissance sur cette plaque qui est à côté de votre lit pendant trois semaines. Mais le meilleur, c’est quand ils vous montrent leur vieille tasse de café que la croissance de la moisissure et sont comme, « Haha, regardez, la science! »

23. Ils ne peuvent pas s’asseoir encore pour trois minutes de messages publicitaires, sans en trouver une autre forme de divertissement pour les rendre heureux. Les publicités seront plus avant de vous déterminer sur quel canal Shrek 2 est en cours de lecture sur, juste s’il vous plaît, soyez patient. Merci!

24. Ils appellent à travers la maison pour demander où sont les restes de pizza est allé, même si ils sont debout directement en face de l’ouvrir la porte du réfrigérateur et vous êtes à l’étage en faisant autre chose, loin de là. Comme, pouvez-vous regardez pas seulement pour vous-même? Je n’ai pas de X-ray vision qui me permet de voir à travers les murs et de localiser votre stupide morceau de pizza. Je vais vous laisser savoir quand cela se passe enfin pour moi.

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