24 Choses Que Vous Ne Devriez Jamais Faire Lors D’Un Mariage

1. Porter du blanc. Oh ne me dérange pas de moi, je suis juste vêtue d’un incrusté de diamants, nuage, assis dans la première rangée, mais c’est VOTRE JOURNÉE, mon CHÉRI!

2. Obtenir martelé et le début du drame. Vous êtes mon basssfraaaaand. Vous savez que je vous aime. Et je suis tellement heureux pour vous aujourd’hui. Mais Jenna? Pourquoi avez-vous fait de votre demoiselle d’honneur? Jenna est un odieux de la chienne. Oh, salut, Jenna.

3. Hypocritement de danse avec les personnes âgées à se faire baiser. La plupart des hommes invités se sont rendus coupables de celle-ci. Désolé, mec, danser avec une minuscule, une adorable grand-mère alors que vous m’en donnez L’Œil n’a pas d’annuler votre âme patch.

4. Jetez un ajustement de ne pas être en mesure de prendre des photos à l’open bar. Vous et moi savons tous les deux, vous pouvez obtenir plus de suffisamment bu sur la libre Riesling. Vous n’avez pas besoin de lutter contre un coup de Patron de cette dépression entreprise de restauration, barman pour se sentir encore en vie à ce mariage.

5. De ne pas être cool avec l’achat d’une partie de bachelorette T-shirt ou en jetant de la mani-pedi de groupe. Le comportement passif-agressif des courriels au sujet de « ne pas penser que vous devriez avoir à acheter la chemise qui dit la Reine Jessica sur elle », parce que « vous êtes techniquement pas dans le mariage » faire de vous collante et pas cher. Désolé de ne pas désolé.

6. Manque de respect du lieu, par exemple, jeter des ordures sur le sol. Ou les queues de crevettes. Ou utilisé des tampons. Rien, vraiment.

7. Délayer avec une rando sur la piste de danse pour Lil Wayne. Fermez vos yeux et vous pouvez encore sentir l’esprit de tous les smoking pantalon boners frottant sur votre hanche.

8. Texte au cours de la cérémonie. Ou de la réception des discours. Sauf si vous êtes quelqu’un de 16 ans, cousin et votre meilleur ami texted vous vraiment énervée car elle vient de perdre sa virginité à ce mec plus âgé dans un groupe qui lui a dit que ses seins ressemblent à des têtes de canard, vous n’avez AUCUNE EXCUSE.

9. Si l’état de votre bonus de changements, de n’en parler à personne. Juste laisser penser que la personne est encore à venir, et puis vous avez une drôle de chaise vide et de repas supplémentaires et ils ont gaspillé l’espace qui pourrait avoir été donné à un homme qu’elles aiment.

10. Ne pas signer le livre d’or. Ou si vous le faites la signer, de signer « FUCK BITCHES OBTENIR de l’ARGENT » et puis un doodle de Marvin le Martien de fumer un joint.

11. Parler très fort sur la façon dont vous pensez de la notion de mariage est patriarcale de la connerie. En d’autres termes, « Laissez-moi vous daignez vous en disant à tout le monde vos priorités et vos valeurs sont stupides et puis manger le gâteau impressionnant que vous avez acheté pour moi. »

12. Porter quelque chose que vous portez au Club des Da. Si vous envisagez de réutiliser votre tenue d’Une Phi E s chefs de la direction et de l’Entreprise Hos partie, peut-être… ne le fais pas. (Un ami à moi qui a dû trouver une tenue pour une douche de bébé récemment plaint, « Tout ce que je possède regarde comme je vais a la mode de funérailles. »)

13. Jeter dans la salle de bain. 🙁

14. Crier à la mariée et le marié de s’arrêter et de regarder vous au cours de leur première danse pour votre stupide iPhone photo. De les laisser seuls et laisse-le photographe engagé.

15. Obtenir tous dans l’allée.

16. Amener l’épouse de l’ex comme un invité. Wouf.

17. Tirez votre chaise jusqu’à s’asseoir à côté de la mariée et le marié à leur table parce que vous n’aimez pas les gens à votre table. Parce qu’un mariage est tout au sujet de la joie, de l’union d’amour de… trois personnes.

18. Réalisez que vous avez oublié de CONFIRMER votre présence lorsque vous n’obtenez pas le dîner. Et la mariée vous donne sa nourriture.

19. Porter quelque chose de façon trop décontracté, quand tout le monde est en train de faire de cocktail tenue. Ou un cocktail tenue quand tout le monde est en train de faire la cravate noire.

20. Vraiment, vraiment, vraiment trop bu et déposer la jambe de la chaise sur laquelle vous êtes en possession de quand la mariée et le marié se hisser jusqu’en haut ensemble. Potentiel de blessure mortelle.

21. Fort de l’insulte de la nourriture et/ou d’une bite en raison de restrictions alimentaires, vous n’avez pas mentionné sur votre carte de RSVP. POUAH, je suis PESCATARIAN, dont je ne peux pas manger cette MERDE. *pousse la plaque de loin * *finalement, meurt et va en enfer*

22. Ne pas sortir de votre chemin pour trouver un endroit approprié pour fumer une cigarette, si vous êtes un fumeur. Comme un fumeur quand ivre, je peux confirmer qu’il y a une façon respectueuse pour ce faire, et elle n’implique pas d’éclairage autour d’autres invités. Demander s’il y a une grotte ou quoi que — les chances sont que vous aurez sur la tête et de trouver quelques autres étrangers de fumer.

23. Être supes inapprops devant les gens, les enfants. Aller de l’avant, parler de l’étrange saggy balls de le meilleur homme que vous venez accroché dans la salle où tout le monde mettent leurs manteaux. 7-year-old boy à proximité n’est pas à l’écoute et d’intériorisation.

24. Faire le photographe de mariage faire des mini-portraits de vous et de votre famille. GTFO et aller à Sears. Ce n’est pas une séance photo gratuite.

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Crédit Photo: Getty

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