12 Choses à ne Jamais Dire à une Femme Asiatique

1. Où êtes-vous?
Ceci est généralement suivi par un intense regard fixe, comme la personne, probablement un mec est en train de voir si je suis Chinois, Thaï, coréen, Japonais, ou quelque chose d’autre « exotique ». Quand je dis que le New Jersey (le plus exotique des états), ce qui conduit à la question n ° 2.

2. Non, vraiment, où êtes-vous?
Nous allons faire le point. Vous voulez savoir d’où ma famille est originaire. Taïwan. Êtes-vous heureux maintenant? Où êtes-vous? Parce que j’aimerais vraiment savoir si je peux éviter d’y aller.

3. J’aime vraiment les femmes Asiatiques.
Nous allons nous marier! Qui se soucie si nous n’avons rien d’autre en commun? Tout ce qui importe, c’est que vous aimez les femmes Asiatiques! Oh, tu sais qui d’autre aime les femmes Asiatiques? Tout le monde. Parce que nous sommes super.

4. J’ai besoin de plus de serviettes de table.
Juste parce que je suis marcher par vous dans un restaurant, ne supposez pas que je travaille dans ce restaurant. Êtes-vous choqué de savoir que pas tous les gens d’Asie du travail en Chinois/Thaï/restaurants Vietnamiens? Parce que c’est vrai. Nous n’avons pas tous travaux sur vos ongles, votre nettoyage à sec, et votre $15 fusion Asiatique tacos.

5. Je n’ai aucune idée de comment utiliser ces choses [les vagues autour des baguettes].
Alors ne le faites pas. Prenez une fourchette et manger les nouilles, comme les non-Asiatique vous sont. C’est OK! Je ne suis pas à vous juger. (Mais secrètement, je suis parce que les baguettes sont supérieures ustensile.)

6. J’adore les geishas.
Super! J’aime vraiment les sapeurs-pompiers. Elles sont chaudes. Mais si je voulais vous à enfiler un uniforme de pompiers, de monter dans un gros camion rouge et faites-la glisser vers le bas d’un poteau pour moi, je doute que vous le feriez. Alors ne me demandez pas de s’habiller comme une geisha, bow down, batte de mes yeux, et de la danse pour vous. On va pas se produire. Sauf si vous êtes un véritable pompier.

7. Salut, [insérer le nom d’une autre dame Asiatique].
Sérieusement, nous n’avons pas tous se ressembler. Apprendre à voir la différence. Si mon nom est Jennifer Chen, cela ne veut pas dire que je suis lié à Annie Chen. John Smith n’est pas liée à Helen Smith. Nous sommes des personnes différentes. Sauf si c’est un Orphelin Noir de la situation — alors, nous sommes tous les mêmes personnes.

8. Konichiwa ou Ni Hao Ma.
Arrêter de courir autour de moi et parlant mal le Japonais ou cassé Chinois. Si vous tige de moi en bas de la rue en disant « bonjour » à moi en Japonais, alors suivez-moi dans Agrafes où je vais acheter stylos gel, et demander de m’épouser parce que vous avez vraiment comme les femmes Chinoises, alors je ne peux pas vous aider. Et votre prononciation est terrible, alors je vous suggère de corriger cela d’abord. Vous pouvez travailler sur le reste plus tard. Sans moi. SAYONARA!

9. POUVEZ-VOUS COMPRENDRE CE QUE JE DIS?
MEC, je parle mieux l’anglais que vous. Arrêter de crier et parler lentement pour moi comme si je suis analphabète. Vous avez l’air stupide.

10. J’entends les Chinois mangent des chiens.
Ouais, c’est vrai. Je mange un libre-gamme, le Labrador Retriever steak avec un côté de carlin bacon droit maintenant. Le fait brut-vous de penser que l’on mange les chiens? Vous manger des animaux comme les porcs qui sont en fait plus intelligents que les chiens. Qui est le jerk maintenant? (Un petit conseil: Vous l’êtes!)

11. Pouvez-vous trouver l’astuce?
Je sais que vous pensez que je suis un assistant en mathématiques. (Roulement de yeux.) Je suis un 45 sur mon calcul final de l’école secondaire. C’est à peine la moitié droite. Mais bien sûr, permettez-moi de comprendre le projet de loi. Je dois zéro dollars. Merci pour le dîner!

12. Vous avez de jolis yeux en amande.
J’aime m’Claudia Kishi Des Baby-Sitters Club. Elle est mon esprit des animaux, de l’ami imaginaire. Mais si je dois lire une fois de plus que Claudia ou de toute autre femme Asiatique a « des yeux en amande, » je vais claquer tout le monde.

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