10 Signes Que Vous Êtes En Cours De Millénaires, La Honte

1. Votre maman est en colère contre vous ne savez Bret Michaels depuis le Rocher de l’Amour. Comme c’est une mauvaise chose? Roc de l’Amour a été une partie importante de la vie au lycée et un incroyable sens moral. Si vous pouvez même le nom d’un Poison (Poison, non?) chanson sur le dessus de votre tête, vous pouvez peut jamais être béni avec de superbes Bret-écluses.

2. Le bureau Gchat est souvent centrée sur la façon dont votre jeunesse involontairement rend les autres gens triste. Ou de la colère. Je suis vraiment désolé, je n’ai pas d’abord comprendre que ce troll poupées étaient réels, les choses tangibles, par opposition à des gens qui vivent leur vie uniquement sur Internet. Pouvons-nous tous être de nouveau amis?

3. Quelqu’un, quelqu’un, vous appelle un Millénaire avec dédain.
Écoutez, je suis un de vous laisser finir, mais nous allons rappeler à tous que « Millénaire » s’étend à des personnes nées dans les années ’80. Ne laissez pas n’importe qui daignez vous pour quelque chose au-delà de votre contrôle. Celui qui parle avec vous de cette façon absolument ne sais pas comment utiliser les émoticônes.

4. Lorsque vous entrez dans un groupe de souvenirs et une douche seigneur dit, « HA, ce que vous êtes, né en 1993? » Non, je n’ai pas souvenir de vos années ’70 de référence. Ne pouvons nous pas nous rappeler la magie démoniaque qui a été Furbies?

5. Quand quelqu’un regarde à travers votre iPod et « POUAH »s à votre Britney Spears classiques de la liste de lecture. Oh, désolé. Avez-vous été à la recherche pour un Poison chanson? Il n’y a rien de plus intemporel que huileux, se tordant, auto-tune Britney, mais nous allons compromis et de le mettre sur l’un de ceux de la vieille école, Nouveaux Enfants sur le Bloc chansons, OK?

6. Votre patron se réfère à des choses comme « avant votre temps. »
Oui, c’est vrai, mais Elvis était avant que votre temps aussi, et tous deux, nous savons qui il est.

7. Chaque fois que quelqu’un essaie de l’un de vos Neopets souvenirs avec Tamagotchi. Le problème le plus fréquemment rencontré entre ’88 – ’89ers et vrai ’90-nés. Encore une fois — pas de votre faute, vos parents pensaient que vous étiez trop jeune pour assumer la responsabilité qui est venu avec un Tamagotchi. De toute façon, par le moment où vous appuyez sur Neopets, vous étiez essentiellement à l’aide d’un adulte.

8. Chaque fois que quelqu’un vous demande si vous êtes encore assez vieux pour boire. Eh bien, OK. Je ne serai jamais pas secrètement l’amour. Au début de twentysomething avantages? Des acclamations.

9. Vous avez dit « profitez de votre jeunesse » au moins une fois pendant qu’il se plaint de la façon dont dur vous travaillez ou comment au début, vous allez vous coucher. Fait: Twentysomethings sont autorisés à se sentir Vieux, parfois trop. Permettez-moi de tweet à propos de comment je suis au lit à 9 heures, dans la paix.

10. Quelqu’un a ri au nez lorsque vous demandez pourquoi Weird Al est à toutes les réceptions. Il se moque des gens, pas vrai? Avec de mauvaises blagues? Et ses cheveux est grand? Je fais ça à mon petit frère régulièrement. Suis-je ma génération est Bizarre Al? Vous ne pouvez pas honte du Millénaire Weird Al, maintenant, pouvez-vous?

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *